Un peu de moi, beaucoup d'émois...

pas de pont petit pas tapons

2008-05-07T21:14:00.004+01:00

Coucou à toi! (vu le petit nombre de personnes qui passe par ici, autant être plus directe!)

Le printemps est bel et bien là! que ça fait du bien! j'ai juste eu un peu trop chaud, j'ai laissé toutes mes fringues de mi saison chez mes parents, alors je me traine avec mes pantalons et mes manches longues! Allez, je vous offre quelques fleurs de saison pour la peine:

Sinon, pour mon rêve, je pense qu'Isabelle a raison, j'y avais songé aussi juste après avoir rédigé mon post. Mais je pense que cette "violence songesque" était apparue afin d'équilibrer le tout et qu'inconsciemment, je sache que cette promiscuité et cette complicité, ne m'empêchaient pas d'être moi même, un "moi" unique et entier qui pense et vit seule.

J'ai aussi commencer mon stage... avec un peu la déception de ne pas avoir assurée dès le début. Mais je crois que je m'en demande trop. Je me pose trop de questions, je devrais être bien plus naturelle et plus spontanée! tout irait bien mieux! Les 2 kinés qui m'encadrent sont très bien, et le stage vraiment très intéressant, je pense que je vais beaucoup apprendre durant ces 6 semaines. Il ne reste juste qu'à avoir confiance en soi et tout ira bien.

Mon mémoire est quasi bouclé, imprimé, relié! je fais les dernières retouches sur les conseils de la chercheuse qui m'a bien aidée, et qui en plus me dit par mail hier que mon mémoire est assez clair, bien rédigé et que ma discussion est réfléchie! ouf, ça fait du bien d'entendre ça!

Sur ce, je vais aller rejoindre des amis pour la soirée. Je suis déçue, je voulais profiter du beau temps pour aller quelque part en ville, trouver un petit bar sympa, un café-concert ou quelque chose comme ça! Mais eux veulent rester à jouer au tarot dans 20m².... tant pis :(

Deux semaines après..

2008-05-04T10:14:00.005+01:00

Allez, après être remontée encore plus haut que le poids maximal il y a deux semaines. Je suis repartie pour faire attention et espérer une fois de plus (re)perdre ces kilos et le yoyo... Quelle fluctuation...

Une petite réglette pour suivre tout ça.

Sinon, beau week-end de 4 jours ensoleillés! un peu entachés par un mémoire à finir... ça ne m'a pas empeché de laver le mobilier de jardin et le balcon, comme ça ce midi on mangera dehors :) J'ADORE!

Hier, confection d'une petite tarte tomates/moutarde/mozzarella, miam miam!

Petite pause.

Me revoilà, nous sommes dimanche soir, je reprends ce post dans le train qui me mène à Nancy. J'ai donc un peu plus de trente minutes devant moi pour blablater.

Ce week-end ensoleillé était vraiment le bienvenu pour décompresser après les examens! Mon mémoire a d'ailleurs bien avancé, il ne me reste que le dernier paragraphe à améliorer. Je serai donc dans les temps pour le rendre le 13 mai. Seul petit couac, obtenir la signature de mon maitre de mémoire domicilié à Verdun.. on va faire marcher les PTT (ou les parents, merci papa, merci maman!)
J'espère que cette fois là, il le relira! je lui ai envoyé 3 fois mes avancés depuis fin décembre 2007, et il n'a pas lu mon mémoire une seule fois... vous pouvez comprendre que je sois un peu déçue de la prise en charge?

Demain, je commence un nouveau stage de 5 ou 6 semaines, (je ne sais plus bien) dans un centre de rééducation neuro non loin de Nancy. J'ai hâte d'y être mais j'angoisse aussi un peu, toujours pour la même raison : "mon caractère". Nous sommes 5 de l'école à nous y retrouver, 4 filles et 1 gars. Les 4 nanas que je côtoie seulement à l'école, sont assez extraverties. Du coup, quand c'est comme ça, j'ai tendance à me renfermer encore plus sur moi même, car je me sens encore moins sure de moi. J'ai déjà été en stage, avec d'autres stagiaires qui ne m'impressionnaient pas et avec qui je m'entendais bien. Quand c'est comme ça tout roule et c'est même difficile à croire que je sois timide. Mais dans les cas inverses, quand je me sens inférieure, allez hop "mode tortue" on sort les carapaces, et voilà une Lisa discrète, effacée, qui apparait... Donc pour demain, je ne dois pas avoir peur, je dois seulement avoir confiance en moi, et ne pas regarder les autres et les croire "à l'aise"!

Il faudrait que je cherche d'où vient ce sentiment d'infériorité qui me ronge! Je sais que dans mon enfance, j'étais toujours dans l'ombre d'Audrey (pourtant une très bonne amie encore aujourd'hui). Audrey toujours première, Lisa toujours 2e, parce que Lisa faisait des fautes d'inattention, parce que Lisa étaient étourdie, parce que Lisa faisait des gros patés quand Audrey avait déjà au CP une belle écriture bien régulière, parce que Lisa lisait haché sans faire les liaisons alors qu'Audrey chantait presque en lisant... et la liste est loin d'être exhaustive!

Je crois que j'en ai beaucoup souffert, on me comparait pour me motiver, mais en fait ça m'enfonçait et je rageais intérieurement. Le père d'Audrey qui vouait un culte à sa fille douée, me le faisait sentir "ah ben ça manquait pas les fautes d'orthographes dans la carte postale nianiania". Et voilà, moi qui voulait bien faire petite, je n'étais jamais récompensée de mes efforts. Heureusement, en 6e Audrey est partie dans un autre collège, puisque celui qui nous était destiné n'était pas à la hauteur de ce qu'il lui fallait (tout ça était des idées de son père). Du coup, j'ai pu m'émanciper un peu, les efforts que j'avais fait en CM2 se sont fait sentir au collège ce qui m'a fait du bien (malgré la grande timidité persistante). Avec Audrey qui s'était affranchie des idées de son pôpa (qu'elle suivait pourtant à l'école primaire puisque souvent elle me disait "j'ai eu 10, t'as eu que 9" et moi je me mettais à pleurer, me faisant rabrouer par la prof qui ne comprenait pas que je puisse m'effondrer pour un 9. Mais ça n'était pas la raison de ma tristesse..) Donc, je disais qu'avec Audrey on a continué à se voir 2 fois par semaine à la GRS, elle était modeste, ce qui fait que notre amitié à continuer à accrocher et que nous allons voir Camille Bazbaz en concert le 16 mai :) wep wep !!

OUps oups nous voilà à Nancy.. Je reviens tout à l'heure.

Voilà, je suis pour la troisième fois de retour. Pour conclure, cette petite rétrospective, je pense que beaucoup de choses viennent de là, et notamment mon côté rancunier...

Je m'étendrai plus sur le sujet une fois prochaine, parce que je veux rapidement parler d'un rêve que j'ai fait cette nuit et que je comprends guère.

Oui, j'ai fait un rêve, bien loin de soulever des sujets sensibles comme un certain homme du passé... j'ai fait un rêve bien égocentrique, mais qui m'a bousculé ce matin au réveil. J'ai rêvé que je piquais une colère face à ma mère. Une colère une vraie où je criais et m'énervais, chose qui ne m'est jamais arrivée dans ma vie. Je suis incapable de sortir de mes gongs et de râler ainsi.. pourtant il le faudrait parfois! Je ralais contre ma mère au sujet d'un "ex" de la terminale qu'elle n'aimait guère à l'époque. Pourquoi ce retour, dans ce rêve et cette nuit? j'en sais rien! Pourquoi contre ma mère? j'en sais encore moins. Surtout qu'en ce moment, si ya bien une personne contre laquelle je n'ai pas envie de piquer une colère, c'est bien elle! Elle a passé des heures gentiment assise à mes côtés pour m'aider à rédiger mon mémoire. Bref, en ce moment, on est assez complice (notamment pour le régime) on s'entraide et on rit ensembles.

Du coup, je n'ai vraiment pas compris ce rêve, et j'ai eu un sentiment de malaise en me réveillant...

Sur ce, je vous quitte car il faut encore que je termine deux trois bricoles sur le mémoire et que je l'envoie par mail. Je vous laisse sur une petite touche fleurie! Bonne semaine aux quelques personnes qui passeront par là..

Le retour

2008-05-01T10:28:00.006+01:00

Quelques nouvelles après 1 semaine de révisions et trois jours intenses d'examen. J'avais oublié que c'était si fatigant de faire appel à la mémoire de restauration. Un jour avec 4 oraux, et deux jours pour ressortir par coeur des lignes d'encre mémorisées au préalable...

CA USE !! je suis revenue hier soir chez mes parents, tel un zombi, blanche et fatiguée. J'en ai dormi jusque 11h ce matin! et ça fait du bien :)

Pour faire un peu le bilan, en reprenant un jeu de mot d'une punk chocolatée à la plume vive, fraiche et sympathique, j'ai eu du "boulot sans boulotter" !!! et je suis contente de moi. D'habitude en période d'examen, je craque sur tout ce qui passe. Il va falloir maintenir ça, car jusque dimanche soir, je dois finir mon mémoire... faire en 4 jours le travail de plusieurs mois, un bon challenge! Qu'il faudra réussir, je n'ai pas le choix!

Sinon, malgré la semaine de révision chargée, j'ai fait quelques essais culinaires, sous les regards un peu sceptiques de mon entourage, notamment sur la tarte rose, aux betteraves et radis trouvée sur ce blog. Finalement, elle a plu! J'ai aussi fait une terrine de courgettes au fromage de brebis, recette du dernier guide cuisine.

Le résultat en images:

Allez, je continue ma 2e semaine sans craquage... mais depuis 6 mois maintenant que je tiens ce blog, les résultats ne sont pas fantastiques si on regarde en arrière, je n'ai fait que du yoyo! jusqu'à atteindre la semaine dernière le poids le plus haut. Si j'étais alpiniste ça irait, mais là je préfèrerai la plongée en apnée.. Enfin, un changement par rapport à l'an passé, je ne culpabilise pas au point d'en être déprimée. A quand la sortie de ce chemin cabossé? La semaine prochaine, nous passons 3 jours en famille, un piège en plus, (nourriture abondante, dernières finitions du mémoire et donc un peu de stress ajouté), il va falloir être très vigilante, je ne veux pas repasser dans l'irraisonné une fois de plus! Mais j'ai retenu une chose, je n'économiserai pas de points avant d'y aller, je n'essaierai pas de les compter non plus les jours venus. J'écouterai ma faim, et pas la petite voix qui me dit "allez engloutii, tant pis maintenant!!" et j'y arriverai !

Voilà un peu pour ce qui est de ces derniers jours. Sur ce je vous souhaite un bon 1er mai à tous!

C'est le printemps qui revient !!

2008-04-26T16:04:00.007+01:00

Aah comme ce beau soleil et cette douceur font plaisir à voir!!

Je n'ai pas donné de nouvelles depuis quelques jours, mais question nourriture pour le moment, j'ai repris le chemin des additions et je suis sortie du maquis! Les révisions se font difficiles, je bosse mais je n'ai pas l'impression d'en faire suffisamment...

Hier j'ai bien travaillé à la bibliothèque universitaire toute la matinée. Et puis l'après-midi, j'ai tournicoté un peu par ci par là, laissant venir la soirée...et voilà que je me suis mise à travailler seulement à 23h jusque 3h du matin... Ce ne sont pas des horaires pour bosser, mais c'est là que j'ai été le plus efficace... Pour aujourd'hui, on va dire qu'il n'est que 17h et qu'il est encore tôt... Je reviens de la jardinerie où nous avons fait provision de fleurs!

Alors maintenant, je file au travail, plus d'excuses. J'ai trouvé d'ailleurs une autre raison de l'apparition des crises, généralement elles arrivent quand je stresse et quand il faut que je me mette à la tache et que je n'en ai guère le coeur... Du coup, je mange parce que ça me fait une bonne excuse, "ah ben là je peux pas réviser, j'ai les deux mains occupées hein!"...

J'espère que vous profitez tous du soleil général qui réchauffe l'hexagone! Je vous souhaite de passer un bon week-end. Et j'adresse une pensée toute particulière à Elowine (sauf que je n'arrive pas à aller sur son blog pour avoir le lien via netvibes ?!!) qui comme moi doit mettre du coeur à l'ouvrage pour ce qui est révisions et mémoire...

2008-04-21T13:29:00.005+01:00

Sur l'air de:

Ah ah...me revoilà... Ca n'est donc plus la panique en direct du Lisa Palace, épisode 22...

Bienvenu à toi, dans ce monde archi-loufoque et total foutraque où l'élégance se mélange au n'importe nawak. La machine est prête est, à priori, nous serions cet après-midi du lundi 21 avril 2008, 14h38. Bonjour à toi l'ami!

Cette semaine dans stop-la-panique au Lisa Palace, tu es révision, tu es rebellions, tu es motivation?, tu es stress mais tu es aussi patachon. Alors, oui l'ami tu l'as compris, ça n'est pas fini et ça n'est pas reprise. Oui l'ami, la vie continue...

Alors rendez-vous aussi souvent que possible, sur la route des ennuis, la route des soucis, la route de mes envies...

Et pour la version orginale, écoute ça l'ami: parce que nous sommes tous gourmandise et péché mignon. L'originale de Philippe Collin et sa bande qui n'hésitent pas à mettre les doigts dans la prise, sur france-inter, pour ravir nos dimanches matins!

Déchéances, décadences, échéances..

2008-04-18T21:04:00.002+01:00

Boulala, me revoilà.

Bilan toujours aussi mauvais pour ce qui est de la "bouffe". C'est vraiment n'importe quoi de chez n'importe quoi depuis deux semaines, je ne fais aucun mais aucun efforts pour améliorer tout ça. Autant vous dire que le taux de cholestérol qui baigne dans mon sang doit battre tous les records...

Demain, DERNIERES HEURES DE COURS DE MA VIE ! oui les dernières, j'avoue que finalement, ça ne me fait pas plus de sensations que ça... étrange, je me souviens de l'école primaire, du collège ou du lycée, où je faisais attention à chaque détail de ce dernier jour. Et là, ça me passe par dessus la tête.. le stress peut-être.

Je dois recommencer une bonne partie de mon mémoire et réviser (enfin apprendre) 36 000 cours pour les 28/29/30 avril, où oraux et écrits en tout genre m'attendent... Il va falloir gérer pour éviter un rattrapage qui remettrait en cause le passage du diplome en juin. Alors autant dire qu'à partir de demain et jusque dimanche soir, il va falloir mettre les bouchées doubles (sur les cours et pas sur les plats!) pour ingurgiter tout ça!

Je me dis que si les cours pouvaient s'avaler aussi vite et facilement qu'une tablette de chocolat, ça serait bien moins galère!!!

Pour ce qui est de la nourriture, je ressens un sentiment étrange, je mange des choses grasses et même pas bonnes. Je NE culpabilise pas. Ca m'agace de manger, comment vous dire.. Je ne trouve pas de plaisir dans la prise des aliments, tout me parait semblable. J'ai l'impression de manger pour manger, et pour me remplir. Je n'arrive pas rétablir un équilibre. Mon psychique alimentaire est bien pertubé. J'aurais envie de me passer de cette façon de manger, cette façon de manger qui m'occupe trop l'esprit et les hanches...

Essayer de rétablir un minimum de tenue dans ma façon de manger pour la semaine à venir. Je pense que tout ira mieux après le 13 mai, jour où je dois rendre mon mémoire. Mais avant, il va tout de même falloir que je me calme, et d'arrêter de faire que chaque examen, chaque échéance, chaque moment de stress soit une porte ouverte aux mauvaises conduites alimentaires. A chaque fois, je reporte tout à une fois prochaine.

Pourquoi ne pas reprendre tout maintenant? non dans ma tête, c'est "plus tard, ça sera plus facile.." plus tard et encore plus tard, mine de rien ça va faire 2 ans que je remets tout à demain...

Bref, un dur combat, que je suis encore bien loin de gagner...

2008-04-12T21:35:00.003+01:00

Me revoilà pour le week-end. Je poste rapidement avant d'aller dormir, je suis éreintée!

Question alimentation, pas de reprise de ww pour le moment. Je mange comme ça vient, mais compter les points et vouloir trop bien faire, me prend trop d'énergie, et le surménage arrive encore plus vite. Je mange trop et je vais reprendre c'est évident, il faudrait que je me calme pour rééquilibrer le balancier et apaisé au moins ce point le temps des 2 semaines à venir.

Hier, examen pratique de contention, j'ai du réaliser ça:

précaunisé en cas d'entorse du Ligament Latéral Interne du pouce. Je m'en suis bien sortie, ainsi que sur les questions d'anatomie palpatoire des tendons du poignet qui ont suivi (heureusement que j'avais eu l'idée de réviser ça la veille avec une amie !!)

J'ai eu comme remarque "eh bien, vous savez tout, pourquoi vous sentez vous inférieure?" grrrr, quoi mon manque de confiance s'est encore fait ressentir ??? pourtant je fais tous les efforts du monde, et non au final, je doute de moi, je tremblote et j'ai la voix qui part en vrille.

Je suis TIMOREE, qu'on se le dise. Et j'ai beau faire tous les efforts du monde, rien n'y fait. Je crains, je doute, je manque de confiance... Pourtant, j'aimerais m'affranchir de cette image et de cette idée, mais visiblement, c'est pas encore réussi!

Allez demain, journée mémoire et encore mémoire. J'ai les idées pour la rédaction de la discussion, le plus dur est d'organiser tout ça, ça part dans tous les sens (un peu comme moi remarque...)

Bon dimanche à vous tous et vous toutes!

Et sinon, au repas de ce soir, on a réalisé la tarta del sol d'Eryn folle cuisine. Un petit régal croustillant, facile à faire avec les pignons de pin comme seule matière grasse.

Femme au bord de la crise de nerf

2008-04-10T16:54:00.002+01:00

Je n'en peux toujours plus... Chaque jour qui passe me rapproche des échéances, chaque jour qui passe rajoute sa dose de stress, chaque jour qui passe rajoute son examen supplémentaire. J'apprends aujourd'hui que je vais être interrogée à l'oral sur 3 matières de plus...

Je dors mal, et je dois supporter JOUR et NUIT la douce mélodie technoienne tant appréciée visiblement par ce stupide voisin. Pas moyen de réviser ou même de dormir dans le calme! J'ai beau tapé sur les murs ou à sa porte, il diminue le son, mais recommence de plus belle le jour qui suit...

Ce soir, je suis sensée aller à une démo de rock d'une amie, en gros ça va prendre toute la soirée, retour prévu vers minuit... J'étais à moitié motivée pour y aller, j'avais envie d'y aller pour lui faire plaisir, mais d'un autre côté, je sais que ça ne va faire que renforcer mon idée de stress voire de perte de temps qui aurait pu être mis à profit pour réviser. Alors, je fais comme j'en ai envie, et je vais garder ce temps précieux pour réviser. Chacun fait sa vie comme il le sent, je ferai des concessions plus tard.

Pour la bouffe, je mets tout ça de côté, le temps que les choses se calment, je pense qu'après les prochains partiels ça ira mieux tout de même.

Pareil pour le net, je ne trouve même plus le temps d'aller faire le tour des sites, et pourtant j'étais une as de la discipline...

Ca ne va pas...

2008-04-09T20:14:00.002+01:00

Je ne sais pas si c'est un tout, ou si c'est parce que je fais n'importe quoi de nouveau avec la bouffe, mais le moral et la santé ne suivent pas vraiment...

J'ai une espèce d'angine depuis plusieurs jours, avec mal de tête, je mange tout ce que j'ai sous la main. Du coup, alors que je dois faire le même poids que la semaine dernière, je n'ai pas envie de sortir de chez moi, je traine dans de vieilles fringues informes, je me sens ronde et boudinée.

Je n'ai pas envie de sortir du lit le matin, j'attends la dernière minute.

Je suis malgré tout aller à la séance de sport prévue ce soir, ce qui m'a fait du bien, je l'avoue!

J'en ai marre de ce schéma binaire, je sais ce qu'il faut faire pour l'éviter et pourtant je retombe toujours dedans. Si on regarde toutes les deux semaines, j'annonce une crise d'hyperphagie...

Sur ce, je continue de méditer, je m'en vais prendre une bonne douche et finir les révisions prévues pour la soirée..

LISA en état off...

2008-04-08T18:02:00.003+01:00

Me voilà à refaire n'importe quoi....

Ma balance a pas trop été sympa dimanche dernier, mais c'était pas une raison pour me laisser aller. Enfin, le stress ajouté aide.

Je n'ai pas beaucoup de temps pour poster en ce moment. Mais je vais réfléchir, du moins essayer!

Bisous

C'est pas de tout repos

2008-04-05T14:06:00.002+01:00

Je suis à la maison.

Mon mémoire n'attend que moi pour avancer.

J'ai du mal à m'y mettre.

Ça me stresse, enfin ça m'énerve plutôt.

J'aurais envie de me calmer sur de la nourriture.

Ca passera, le tout c'est de se lancer dans le travail ......

MOTEUR

Un pas en avant??

2008-04-02T20:46:00.003+01:00

Aujourd'hui, il m'est arrivé quelque chose que je n'aurais pas soupçonnée il y a quelques temps, j'en parle d'ailleurs ici le 20 février, il y a presque 1 mois et demi.

Oui aujourd'hui, j'ai fait ça:

et j'y ai mis la moitié du cheesecake que j'avais fait dimanche, en toute facilité, sans ressentir d'énervement ou d'angoisse. J'espère que je ne vais choquer personne à dire cela ouille ouille, un si bon gâteau! Seulement, il a fini par m'écoeurer, et je ne pense pas qu'il puisse se garder indéfiniment au frais. J'en ai gardé qu'un 12e pour ne pas avoir de regret si j'en reveux demain ou les jours qui vont suivre.

Aurais-je réussi à banaliser ce dense et riche gâteau??? j'en ai tout de même cuisiner 4 depuis le 20 février... Je me souviens, à cette période, j'avais en tête de vouloir en manger des parts entières, et aujourd'hui, cette obsession n'est plus là. Hum, un peu d'espoir?

Enfin, je n'en oublie pas pour autant qu'il y a une semaine, je sortais de 4 jours d'hyperphagie! mais je prends du recul et finis par croire aux dires de Gérard Apfeldorfer, dédiaboliser toute cette nourriture, la banaliser!

Et j'ai même encore dans mes placards un paquet de bonbons entamés depuis plus de 2 semaines. Certes, j'ai pas mal accru sa descente pendant la crise, mais je ne l'ai malgré tout pas terminé! Tout ça m'offre un peu d'optimiste et une vision différente des choses, même si je reste très vigilante...

Allez, on continue notre route!

Le 1er avril 2007

2008-04-01T18:35:00.004+01:00

j'étais en stage en Corse, j'avais passé un dimanche formidable avec des gens sympathiques. Nous aurions voulu que l'après-midi enchanteur ne s'arrête jamais. Il s'était clos par ce coucher de soleil au dessus des iles sanguinaires à l'extrémité de golf d'Ajaccio que je prolonge un peu ici...

Un an après, ce que le temps passe vite! j'en suis toujours à batailler contre les kilos et le yoyo, le contrôle et les crises. Ce qui change, c'est que depuis quelques mois, je m'exprime et j'apprends à me connaitre. Mais le chemin est long...

Un an après, j'apprends que je valide la première partie de mes modules !!!!!! Assez juste, sur 4 modules, j'oscille de 11,5 à 12,5. Un peu déçue parce que je suis en dessous de ce dont j'étais capable, mais bon je crois qu'il faut tout de même se réjouir de ne pas avoir de rattrapages à passer là dessus! C'est tout moi quoi, jamais satisfaite de ce que j'ai !

Et c'est pas un poisson :)

Ce midi, je suis allée manger au RU, brrrrrr. Comme d'hab à chaque fois que je mange là bas, je m'enfile tout ce qui se trouve sur le plateau. Je ne vous dis pas l'état de ma digestion tout l'après-midi et même encore ce soir! Je n'avais plus que 2 points pour mon repas du soir (bah oui, un steak haché et sa sauce, des spaghettis et leur beurre au gruyère, forcément ça pèse lourd sur la balance + un yaourt mixé super sucré + du pain en bonus !!)

Et avec ce beau soleil, je suis allée courir, 4 tours de parc les amis! Avec une autre amie, et là notre cadence devait être plus soutenue parce qu'en moins de 35 min on était de retour, alors que vendredi j'avais du mettre 45 min!

Maintenant, il est temps de se mettre (voire de se "re"mettre) aux révisions, oui en même temps que les résultats on a eu les plannings pour les exams prévus à la fin du mois. Des machines, je vous dis nous sommes en train de devenir des machines!!! un planning chargé, interro sur des tonnes de cours que nous devons connaitre dans les détails... plus un mémoire qui pour le moment est de nouveau en stand-by... et puis un stage neuro à anticiper, et des MSP de fin d'études à envisager...

JE VAIS DEVENIR FOLLE? tous les matins, tous les soirs, JE STRESSE !!! trop peur de ne jamais finir le mémoire à temps... d'autres fois j'essaie pourtant de relativiser, et non finalement mon coeur rebat la chamade (mais pas amoureuse celle là...), non il bat la chamade du stress...

Allez on souffle et on prend les choses comme elles viennent... BE HAPPY DON'T WORRY.....

Bilan et 7e semaine

2008-03-31T19:51:00.002+01:00

Bien le bonjour à vous qui passez par ici.

Pour ma part, le week-end s'est très bien passé. Mais la reprise est plutôt difficile, je me sens un peu seule... En plus, je ne suis pas en forme, nausée, mal de tête... Mais cela se passe un peu dans ma tête aussi surement. J'ai intéret à mettre des coups de pieds aux fesses pour réviser, parce que aujourd'hui, j'ai lu 3 pages de cours et rien de plus!

Bon mis à part ce sujet, question alimentaire ça gère! le week-end fut maitrisé, même si je n'ai pas chercher à compter les points de la crêperie de samedi soir. L'essentiel est de s'être fait plaisir, sans ressentir les démons de l'hyperphagie hurler en moi. QUE NENI! chose dont je suis très fière!

Maintenant petit BILAN rapide:

Sur les 6 dernières semaines, on note 2 crises apparues à chaque fois lors de rencontres à l'extérieur. La première s'interrompt assez rapidement, la seconde aura duré 4 jours. C'est un point qu'il faut que j'apprenne à contrôler, quand je n'ai plus de repères de points, je sombre... En ce moment, je mange souvent chez moi, seule pour avoir ce qui me fait envie, mais aussi pour tenir dans mes points. Il y a à cela du plus comme du moins...

Ce qui a changé, les crises ne durent plus des semaines, et je mange aux heures qui me font envie, même si il est 17h30, tant que j'ai faim!

Question poids, aucune idée. J'ai surement pas perdu des max, surtout avec la crise de la semaine dernière. Mais l'essentiel est que je me sente mieux dans mon rapport à la nourriture, le rapport aux pantalons trop serrés on verra ça sur le long terme!

Pas encore tout à fait en WE..

2008-03-28T20:21:00.003Z

Bien encore 4h de TP demain matin, avant le dit week-end.

Ayant repris le dessus sur les crises hyperphagiques, je remange normalement et recompte mes points, sans chercher à vouloir économiser pour récupérer de ces 4 jours d'égarement. Je crois que c'est irrécupérable, alors autant ne pas se compliquer la vie et reprendre calmement!

Avec une amie, nous nous sommes motivées pour aller courir ce soir, le soleil aidant. Je suis fière, j'ai couru un tour de plus, certes à allure plus modérée, mais au moins j'ai tenu dans la distance.

Ce week-end, un ami vient me rendre visite. J'ai cuisiné un cheesecake pour dimanche midi, et j'ai prévu un crumble de courgettes-bacon, j'y mettrai peut-être un peu de curry selon l'humeur du jour! et demain soir, nous irons au resto.. A priori, je ne devrais pas sombrer!

Je commence à maitriser le cheesecake, mais je rencontre toujours des difficultés pour étaler la pâte biscuitée, je suis obligée de prendre mes doigts après lui avoir fait passer un petit séjour au frigo, sinon elle est trop collante. Je mets peut-être un peu trop de crème liquide?

Dimanche soir, je ferai un petit bilan des 6 semaines écoulées, notamment pour revenir sur les 2 périodes de crise, et comprendre un peu plus le pourquoi de leur survenue!

Bon samedi à toute la blogosphère!

Ce fut difficile !!

2008-03-27T15:12:00.002Z

Allez me revoilà!

Je dois avouer que j'ai du me tirer ces quatre derniers jours pour venir poster.. étant donné la débacle, le goinfrage et l'hyperphagie permanente. Ce matin même, j'en étais à regarder si j'avais de l'argent liquide en pensant courir à la boulangerie entre les deux cours... Mais vos commentaires m'ont fait réfléchir, et après un long discours intérieur (pendant le cours...) j'ai finalement décidé de surmonter la panique intérieure.

Plus je laissais s'installer cette crise et plus il aurait été difficile de s'en sortir, avec baisse de moral évidente.. Je pense que ces quatre derniers jours doivent tourner en moyenne autour des 50/60 points. De quoi anéantir ces 5 dernières semaines de sérieux, mais je ne focalise pas la dessus...du moins j'essaie.

Allez hue cocotte !! et merci à toutes !

Fini les bétises !!

2008-03-26T22:24:00.001Z

Bon aujourd'hui aura été un jour HYPERPHAGIQUE de plus!!

Espérons que demain tout rentre un peu dans l'ordre. Je ne sais pas si je compterai les points, mais je dois au moins ne pas me bourrer l'estomac!

C'est pas l'excès d'un jour qui doit me faire basculer. Je vous tiens au courant!

Je file dormir maintenant et je remets de l'ordre dans tout ça, non mais oh !

Grrrr qu'est ce que je fabrique??!

2008-03-25T09:48:00.002Z

Depuis dimanche et le repas festif, je n'arrive pas à m'y remettre!!!!!!

C'est dingue, je bascule une fois et voilà! du coup depuis hier, je ne compte pas les points et je mange pour 2. C'est pas possible ça!

Bon, va falloir calmer tout ça. Je n'arrive pas à me raisonner quand je sors de mes cadres et c'est de nouveau carnaval.

Tsss ! Je suis sensée savoir d'où ça vient, en prévision du week-end, j'avais économiser 4 points par jour, il ne faut pas aller chercher plus loin.

Je retiens alors, que même si un repas riche est prévu, ne pas vouloir trop resteindre avant ou sinon c'est la cata. Plutôt manger un peu plus léger après, et ne pas focaliser des jours dessus. Je devrais le savoir quand même!

Epoutsoufflée

2008-03-24T08:42:00.009Z

Par où commencer?

Vendredi soir, peut-être où j'ai copié jusqu'au bout les petits soufflés au fromage que Sylvaine nous proposait la semaine dernière! Une vraie réussite, on n'en doute plus! Et pour être tellement dans les tons, j'en ai même reproduit le carrelage! Vérifiez par vous même:

La journée de samedi fila comme un rien, à peine le temps de préparer deux jolies Lamala de Pâques avec "maman". Etape cuisine, rien que toutes les deux, où j'en ai profité pour retenir quelques secrets de cuisine, accompagnée d'un moment houleux sur les conversions du lait de gramme en cl, j'ai beau faire tous les efforts du monde mes ça reste une plaie :)

Lamala ou agneau de Pâques, proximité germanique oblige, nous avons sorti notre plus beau moule en terre cuite. Après quelques péripéties pour le beurrer et le fariner correctement, notre 2e création s'avère réussie. Pour la recette originale, c'est ici et pour les photos, c'est juste là :

Et pour la nourriture? ouh la la.... après une semaine sérieuse et l'économie de 8 points en vue du dimanche... il va me falloir une semaine pour récupérer tout ce que j'ai pu manger hier... Ma tante avait cuisiné un ouzbek plov ! Plat ouzbeque comme vous l'aurez compris, d'après une recette originale transmise par une femme ouzbèque qu'elle a hébergée. Agneau, boeuf et veau accompagnés de carottes en fines lamelles, de riz et de nombreuses épices (paprika, cumin, coriandre). C'était un régal! Et pour la suite, 3 ou 4 desserts (gâteau choco, tiramisu, visitandine) et peut-être 1kg de chocolat.... J'ai pas du tout faim aujourd'hui... je suis même écoeurée!

Ce midi, je me contenterai d'un yaourt et d'une pomme, rien d'autre ne me fait envie. J'entame ma 6e semaine avec pesée à l'issue. Nous verrons ça dimanche prochain!

Bon lundi à tous!

Mémoire 2e acte ou comment j'ai failli tout perdre

2008-03-20T16:44:00.007Z

Alors, merci à toutes pour votre soutien. Ma soirée fondue s'est relativement bien passée, riche en points certainement, surtout avec les carrés de chocolat pour finir... Je suis allée au cours de gym malgré tout dans l'après-midi, car par chance il y a une séance à 17H30 le mardi. J'ai enchainé sur une pomme, histoire de ne pas me pointer le ventre vide et la faim béante au repas du soir!

J'avais eu au téléphone après le médecin ORL (qui m'avait un peu démoralisée), une jeune médecin qui a fait sa thèse sur un sujet similaire au mien, et qui s'est gentiement proposée de m'aider! J'avais donc rendez-vous cet aprem avec elle, nous avons bien discuté et mis au point les aspects à approfondir et les paramètres à étudier statistiquement que je n'avais pas pris en compte. C'est vraiment une chance, qu'au cours de mes recherches je sois tombée sur ses coordonnées, et qu'en plus elle soit à Nancy! Elle m'a aussi passé sa thèse dans laquelle elle avait fait une grande recherche bibliographique (ça me mâche un peu le travail... mais elle avait l'air satisfaite que sa recherche puisse être utile)

Alors vous imaginez que je suis sortie de cet entretien toute guillerette, je me suis installée (j'ai un doute sur l'accord..) sur la banquette arrière du tram, j'appelle ma chère maman, pour lui en faire part (cordon quand tu nous tiens, j'ai besoin de partager tout ça avec elle) et puis je me mets à penser à tout ce que je vais faire en rentrant pour faire avancer le travail. Arrivée à destination, je saute du tram, je vais jusque dans ma chambre, pour là me rendre compte que.........

.......j'avais laissé sur la banquette, ma pochette d'ordi portable (sans ordi) mais qui contenait tous mes dossiers, articles et surtout TOUTES mes valeurs mesurées pendant les 8 semaines de stage...

L'HORREUR

Je peux vous dire que j'étais pas fière de moi sur ce coup là... J'ai appelé la société de transport, qui a pu joindre le conducteur, mais qui me dit que pour des raisons de sécurité, qu'il ne pouvait pas arrêter le tram, qu'il fallait attendre qu'il arrive au terminus...Je voyais déjà alors, mon sac traverser tout le centre ville... Je me suis dit que je ne le retrouverais jamais... Et par chance, mais vraiment quelle chance, j'ai du mal à le croire, mon sac faisant croire à un ordi portable, est resté là, dans le tram, jusqu'au bout!

SAUVEE

Alors, après tant de frayeurs, un peu de douceur! J'ai réalisé hier midi, une petite recette à la crème de marron, d'après ce site, en souvenir de mes origines lozériennes.

D'ailleurs l'été dernier, d'après le cadastre, nous sommes retournés sur l'ancienne châtaigneraie qui appartenait au grand oncle, ainsi que sur ses anciennes vignes.
Nous avons mis en place une "sauvegarde du patrimoine" en protégeant sa petite cabane, encore debout depuis 1896, à l'intérieur de laquelle ses mémos inscrits au crayon mine sont encore visibles!

Isabelle relate aussi cette recette. J'ai calculé 3,7 pts pour 1/10e. J'ai utilisé de la crème Clé***t Fau**er, mais je trouve le résultat un peu trop sucré. La prochaine fois, j'utiliserai de la crème que je sucrerai à ma guise. Il manque aussi 3 minutes de cuisson, pour qu'il soit parfait, mais si j'avais attendu 3 min de plus, j'aurais été en retard à mon cours... Alors gourmandise ou assiduité, fallait choisir...

Je vous laisse sur un petit aperçu de la recette!

Je suis dans la muise ...

2008-03-18T12:04:00.002Z

Je le sens pas ce coup du mémoire... Je viens d'avoir au téléphone l'O.R.L. que je cherchais à joindre depuis la semaine dernière, qui m'a annoncé une bien mauvaise nouvelle, et j'ai du mal à l'encaisser. L'étude dans laquelle je me suis lancée (minable, avec un échantillon de 56 patients) a déjà été réalisée il y a deux ans avec au moins un millier d'effectif... Autant vous dire que je suis ridicule à refaire quelque chose (dans des conditions déplorables) qui a déjà été brillamment traitée...

Je ne sais pas comment faire, j'ai déjà passé beaucoup d'heures là-dessus que j'aurais pu mettre au profit de révisions bien plus bénéfiques pour mes MSP qui feront la différence pour le diplôme (le mémoire représente 20 points sur les 120.... les MSP 80 !)

Je m'étais déjà levée du mauvais pied et bien là c'est le pompom... Je suis énervée, et ce soir je suis invitée à manger une fondue... Alors quel danger STRESS+NOURRITURE ABONDANTE, je sais bien ce que ça donne... Va falloir une fois de plus faire preuve de grande vigilance... pff

Ce matin, une pomme.
Ce midi, 2 petits pains (4pts) et 2 tranches de blanc de poulet (1,5 pts)

Il me reste 16,5 pts pour ce soir, ce qui devrait quand même le faire...

Je voulais aller au cours de gym de ce soir pour décompresser, mais il tombe au même moment que la fondue... Je n'oserais pas faire l'égoiste et les rejoindre après le cours... Mais je devrais peut-être.

Déjà la fin du week-end..

2008-03-16T22:56:00.004Z

Ce week-end sera vraiment passé trop vite. Enfin, en finissant les cours le samedi à 12h, c'est normal.

Question nourriture, je termine ma 4e semaine sans encombre. Prête à attaquer une 5e. J'ai profité du retour chez mes parents pour cuisiner avec un peu plus de matériel. Au programme samedi soir, croque-monsieur à la raclette et au blanc de poulet. Et ce midi, risotto au bacon et à la roquette, pour 6,6 points qui a bien plu à ma môman! et en guise de dessert, j'ai testé mon premier flan parisien, j'ai même fait ma première pâte brisée (certes ça n'est pas compliqué, mais c'était ma première!) d'après une recette d'Eryn. C'était un régal pour 7,7 points le 6e de tarte.

Il me semblait avoir plus de choses à raconter ce soir, mais finalement je me rends compte que je sèche! Ma vie est guère trépidante c'est surement pour ça (mémoire, cours, mémoire)...

Pour la peine alors, je vous mets une seconde photo de mon flan parisien et je vous souhaite une bonne semaine!

2008-03-13T19:32:00.002Z

So haaaapppy!

Parce que j'ai retrouvé une calculette presque premium en distribution libre! Elle a les mêmes fonctionnalités que l'ancienne, et quelques trucs en plus! Elle est disponible ici, merci à celui qui a créée ce logiciel et qui le met à la disposition de tous!

Il manque juste des données, je sais que dans l'autre, il y en avait déjà d'enregistrées et du coup, c'était facile pour compter la farine, le sucre ou des choses comme ça! mais bon il suffira que j'insère les miennes! Je suis bien satisfaite !

Toujours pas de crise ouf ouf ouf, aujourd'hui j'ai malgré tout mangé tous mes points à midi, je sais pas pourquoi, j'en avais envie. Du coup ce soir.... on compense. Ca me fait faire des exos, moins manger après des grands repas.

Par contre, beaucoup beaucoup de cours en ce moment, 8h d'amphi par jour, plus le mémoire à travailler à côté, j'en ai mal à la tête!!

Pour me changer les idées, je vais rejoindre quelques amis pour la soirée!

Voili, voilou! N'hésitez pas à télécharger le logiciel de calcul et de mise en mémoire des données, parce que c'est franchement pratique, ça fait les régles de 3 et tout le tointoin facilement!

2008-03-11T17:21:00.002Z

Quelques nouvelles de début de semaine, j'ai un peu la tête en vrac après 8h d'amphi, c'est dur!
Et ce soir, il faut que je travaille à tout prix sur mon mémoire. J'ai passé plus d'une heure au téléphone hier, pour trouver un article sur un livre, qui finalement n'y était pas.. La poisse, le titre convenait parfaitement à ce que je recherche, et je n'arrive pas à mettre la main dessus...

Bon sinon, ce soir, j'irai manger au ru. J'ai 10 points, sachant qu'au menu, il y a hachis parmentier et salade verte, ou chausson à la bolognaise et gratin de chou-fleur. Je ne raffole pas du hachis, alors je me rabats vers le chausson bolognaise, que j'imagine coûteux en points, ce qui me fera appliquer un exo de modération! Par contre, le gratin de chou-fleur j'adooooore, mais je vois d'ici la bonne béchamel (pantag)ruesque qui l'accompagne....

J'avais prévu dimanche dernier, d'aller courir les lundis et les vendredis, mais manque de bol, depuis hier il pleut et il fait froid, alors c'est difficile de chausser ses tennis et de partir affronter ce vent. J'abandonne pour ce début de semaine, j'irai à la gym demain soir.

Maintenant, passons au côté ressenti.... ces derniers temps, je sens le stress m'envahir et surtout la confiance prendre la fuite. Notamment à cause de mon mémoire, que j'ai l'impression de ne pas maitriser. Et également, par rapport à la fin des études, je me sens submergée par la quantité, incapable de pouvoir maitriser suffisamment pour y aller confiante. La solution est bien sur le travail, et l'entrainement...

Quelque chose d'autre m'a aussi fortement vexée le week-end dernier, un des stagiaires qui était à la soirée, et avec qui j'étais très souvent en première année de kiné, m'a rapporté qu'un de nos prof lui avait dit qu'il trainait trop avec "des gens qui n'ouvraient pas assez leur gueule" (nous noterons au passage cette belle et raffinée expression, la langue française n'est pas assez riche pour qu'on puisse faire mieux ^^). Voilà, comment remuer le couteau une fois de plus dans la plaie... je suis pris la réalité des défauts qui m'agacent en plein visage..

Je suis trop effacée, trop réservée, trop discrète, trop trop trop trop trop trop trop !!!!!! Ca n'était pas la peine de me le rappeler une énième fois...

Je ne sais pas ce qu'il faut que je fasse pour gagner cette confiance en moi, pour être plus expressive, pour exprimer mes mécontentements, mes oppositions... Je ne sais pas ...

2008-03-09T19:54:00.002Z

Hello everybody!

Me v'là de retour de Strasbourg, une ville qui me plait vraiment beaucoup! Ma soirée était sympathique et les retrouvailles avec les stagiaires également, mais bon j'ai aussi beaucoup mangé et beaucoup bu, du nectar de banane, c'est ce qui doit se faire de plus sucré dans la boisson ce truc là! comme dirait l'autre, ça se boit pas ça se mange!

Donc, oui j'ai mangé bien plus qu'à ma faim en fait.. j'ai pas trop su m'arrêter, je revenais toujours vers l'assiette. Bon tant pis, ça se rattrapera, et je ne me focalise pas dessus. Ce matin, alors que je n'avais pas faim, j'ai tout de même remangé quelques gâteaux et des crêpes. Alala, incorrigible, et les sensations de faim, j'y pensais mais je ne savais pas l'appliquer.

De retour sur Nancy, comme je n'ai vraiment pas faim et que là je suis capable de le sentir, je n'ai mangé qu'une pomme, et puis pour prendre l'air je suis allée courir! 3 tours de parc! j'aime bien aller courir, ça gratifie :p
En plus on croise de beaux jeunes hommes qui courent, et d'autres qui marchent mais qui restent beaux parce qu'ils vous encouragent ;)

Allez demain, on continue la route, cours en amphi à 8h... je sens que le réveil va être pénible.. Je dois passer un coup de fil à un médecin ORL de Nancy qui pourrait m'aider pour mon mémoire, j'espère de tout coeur que je pourrais le joindre. Je termine les cours à 16h de quoi travailler efficacement pour me laisser la soirée de libre et assister au ciné à une spéciale Michel Gondry. J'espère que je trouverai des amateurs du genre, sinon tant pis j'irai seule!

Bonne semaine!!

Partie voir les cygognes

2008-03-08T13:17:00.002Z

Hop hop, il me reste moins de 10 min avant d'aller rejoindre mes deux coéquipiers nancéens de stage, pour prendre la route direction Strasbourg. Un peu de bon temps en perspective!!

Ce matin, pas faim du tout! à midi, j'ai mangé des pâtes asiatiques à 3,9 points et une pomme, ce qu'il fait que pour ce soir, j'ai une vingtaine de points de réserve, de quoi se faire plaisir, raisonnablement.

Je viens d'avoir le coup de fil du départ, je dois donc partir!

Bon week end profitez en bien!! BISOUS

Post-rapide

2008-03-07T02:25:00.002Z

Il est tard...je suis de retour d'une soirée étudiante. J'y suis allée avec une amie du collège, et par hasard, j'ai rencontré un ancien ami de l'école primaire, qui habitait 2 maisons à côté de celle de mes parents, et deux autres gens de ma promo. Alors, c'était plutôt sympa! et puis j'ai dansé avec deux brésiliens, ça a prolongé un peu le soleil qui a régné toute la journée!!

Ce matin, je n'avais pas cours. Je n'avais pas mis de réveil, parce que c'est bien plus agréable de se lever spontanément et non pas d'en être contraint (comme ça va être le cas dans à peine 6h.. mais là je l'aurai choisi!!) Du coup, je me suis levée à 8h30, j'ai commencé le petit déj par une part de cheesecake, puis une deuxième, je suis allée me doucher, et puis après ça, j'avais envie d'un k-nder co-ntr- puis d'un deuxième... Hum, ces envies n'avaient rien à voir avec une crise, je n'ai pas reconnu la petite voix qui d'habitude chantonne dans ma tête "aaalllleeeez encoooore de toute façon, un peu plus un peu moins". Non non ! je lui ai cloué le bec. Alors certes, à 10H30, j'en étais déjà à 19,5 points sur les 22.... Je me suis demandée si j'allais pouvoir tenir jusqu'au soir. Et bien facilement, je n'ai ressenti qu'une petite faim vers 16H30, j'avais prévu une pomme dans mon sac, qui a facilement calmé tout ça. Et au diner, j'ai mangé une tranche de blanc de dinde, une de pain de mie, et une pomme. Et à ma grande surprise, ce soir tout va bien!

D'habitude, si dès le matin, je me mettais à manger autant, je me disais que c'était plus la peine, et je terminais alors tout ce qui pouvait se trouver dans les placards. J'ose y croire...

Aussi, j'ai réfléchi et je pense que je me pèserai une fois toutes les 6 semaines. Je ne sais pas si je vais réussir à perdre du poids, vu les repas quelque peu anarchiques que je fais en ce moment. Enfin, si je ne perds pas de poids ou très peu, l'essentiel pour le moment est que je quitte les crises pulsionnelles.

Petite difficulté, je pars passer le week-end à Strasbourg, avec tous les stagiaires qui étaient à Mulhouse, au programme soirée crêpes. Alors comme toujours, le seul mot d'ordre sera "écouter sa faim" !!!!!! Je dois avouer que j'ai très peur de craquer, je sais pour cela qu'il ne faut pas que je me prenne la tête à essayer de compter des points. Ce serait trop difficile et ça risquerait de me faire perdre les pédales et hoooop la gloutonerie reviendrait au galop.

Ah oui, et puis j'oubliais, je suis allée courir ce matin! j'ai fait 3 petits tours et puis s'en va, dans le parc Sainte Marie à côté de chez moi. Au final, à mon retour, j'avais couru 30 min.... mais c'est déjà ça! J'ai pensé que je pourrais peut-être aller courir les lundis et vendredis soirs en sortant des cours. Affaire à suivre!

Bon vendredi à tous!

Partiels dans mon dos

2008-03-05T19:13:00.003Z

Merci à Maria et Sylvaine pour leur soutien et leur conseil :)

Il faudrait vraiment que je me mette à netvibes, j'ai bien beau avoir ma page, je n'arrive pas à prendre l'habitude de m'en servir. Je fais ça à l'ancienne, j'ai tous dans mes favoris et je retourne sur toutes les pages scrupuleusement...

L'agacement des deux jours de partiels est bel et bien terminé, sans crise en plus de ça! et j'en suis bien plus sereine. Maintenant, il reste à se (re)mettre au mémoire, j'ai commencé ce matin, en renvoyant des mails, j'espère que j'aurais des réponses qui me feront avancer...

Ce soir, je suis allée manger au ru avec la bande. Je me rends compte que j'ai toujours tendance à manger plus quand j'y vais. Enfin, j'ai tout de même réussi à laisser la moitié de mon pain et de la viande qui me disait peu. Et pareil, hier soir, on a mangé chez un ami, de la cuisine étudiante... pâtes au beurre et crumble! Je n'ai pas fini l'assiette de pâtes, tout ça parce que j'ai bien écouté ma faim!

Depuis hier, j'ai plutôt la pêche! Même si le réveil le matin est difficile, je suis beaucoup plus motivée la journée, et je me sens nettement moins angoissée. Pourvu que ça dure!

Petite déception mon cours de gym de ce soir est annulé. Zut moi qui avait envie de me défouler! J'irai peut-être courir demain matin, enfin je dis ça, je dis rien...

Bonne soirée à tous, ici on se regarde "little miss sunshine" :)

Etat d'esprit

2008-03-03T16:39:00.002Z

Voilà, ce soir, c'est ça :

3 pachydermes qui viennent mettre des nuages gris dans ma tête alors ensoleillée jusqu'hier !!

Je sais d'où ça vient, il ne faut pas aller chercher bien loin...
Je suis en examen (au cas où je ne l'aurais pas assez rabâché depuis des semaines :p) et je suis peu satisfaite de ce que j'ai pu produire par rapport à ce que j'avais pu apprendre. Enfin, c'est souvent comme ça, quand les questions ne portent pas sur tout le sujet, mais sur un point précis, omettant le reste du cours..

Bon alors après ça, me voilà toute énervée, car un brin exigeante avec moi même,
je suis de nouveau insatisfaite! Et c'est là qu'arrive la nourriture, enfin je n'ai pas fait d'excès!! J'ai simplement déjà consommé tous mes points pour la journée, à 17H30... Heureusement, que depuis deux semaines je ne me suis permis aucune privation, sinon c'était certain que ce soir je craquais. Mais que neni, j'ai décidé que je ne serais pas le 4e mastodonte de l'icône, et je m'y tiendrais.

Cet idée de me retourner vers la nourriture est simplement là parce que j'essaie de calmer mon angoisse ou mon stress par quelque chose. Mais je sais très bien que là n'est pas la solution.

La bonne solution est d'aller relire les cours de demain et de prendre une bonne douche!

Et les zéléphants, je vous ai à l'oeil, gaffe à vous!

Dimanche cinéma/révisons

2008-03-02T12:32:00.002Z

On arrive à la fin de ma deuxième semaine de reprise en main, et aucune envie de crise pour le moment! Ce matin, à mon réveil, j'avais envie d'1/12e de cheesecake, et puis folle envie d'une deuxième part. Du coup, je me suis pas privée, ce qui fait que ce midi, je n'ai pas vraiment faim! Alors, j'emporte avec moi à la médiathèque, du pain de mie et une pomme au cas où j'aurais un petit creux dans l'après-midi. Certes, je ne mange peut-être pas à des horaires convenables, mais je mange quand j'ai faim. Ce qui est pour moi, un grand changement.

La seule chose à prévoir pour la semaine prochaine est le restaurant universitaire, il faudra tout de même que j'y aille un peu pour revoir mes amis qui y mange. Mais ça ne me réjouit pas, je préfère être tranquillement chez moi, à manger ce qui me fait envie.

Ce matin, histoire de me motiver à sortir du lit, j'avais prévu d'aller au ciné voir "Promets-moi" à la séance de 10H20, du vrai kusturica! Surprise de voir qu'on était tout de même un petit nombre à s'y rendre, et je n'étais pas la seule à me retrouver en tête à tête avec l'écran!

Je peux remercier des personnes mal-intentionnées de m'avoir fauché ma selle de vélo, ça m'évitera les réprimandes des automobilistes et autres farfelus sur la route... Les pistes cyclables à Nancy, c'est un sacré circuit, ceux qui les ont créées ne les ont jamais empruntées!!
Mais du coup, me voilà à pied à traverser la ville, et je perds un temps précieux !!

Je file, il ne me reste plus qu'un après -midi et une soirée pour me remplir le cerveau de détails presque insignifiant parfois... Depuis 5 ans, qu'on se bourre le crâne d'apprentissage par coeur... et qu'on oublie tout encore plus vite, ça commence à faire long! Je commence à stresser pour ces partiels.. on verra bien le résultat, j'ai bossé autant que je pouvais!

Passez tous un bon dimanche, sous la grisaille ici... j'espère que le soleil est chez vous!

Exercice périlleux ...

2008-02-28T21:12:00.003Z

... pour mon retour à Nancy, seule dans mon studio, je tente de réduire mon attitude binaire comme je l'avais prévue. J'ai donc acheter des gâteaux, du chocolat, j'ai aussi fait un cheesecake (toujours aussi bon et de plus en plus présentable!!) et tout ça est dans mes placards!!

Eh bien ça change!! oui d'habitude pour aller avec mon toutou rien, c'était soi:

je me contrôle et il n'y a rien dans les placards ni le frigo, si non quelques pommes...
je perds pied et dans mon appart il n'y a que du chocolat et des gâteaux qui n'ont même pas le temps de voir l'obscurité du placard!

Alors, l'objectif est de pouvoir vivre avec cette nourriture et de la dédiaboliser. Dans le livre de Apfeldorfer, il nous conseille au début de rassembler les tabous et d'éviter d'en avoir trop autour de soi. J'ai déjà passé cette étape, et j'essaie maintenant vous l'avez compris d'adopter un autre comportement. Et pour l'instant tout se passe bien!

Mes repas ne sont pas forcément équilibrés, mais je joue la carte de la modération et évite les privations. Depuis le temps que j'avais compris ce principe, il était franchement l'heure de le mettre en pratique!!

Maintenant, je sais qu'il faut que je prenne de la distance. J'ai l'impression que tout va bien, mais je suis malgré tout dans le contrôle de la nourriture. Je mange seule et je décide. Il faut donc que je sois très vigilante, notamment pour les moments où je me retrouverai confrontée à devoir manger à l'extérieur et avec d'autres... Je devrai me concentrer énormément sur mes sensations de faim pour ne pas perdre pied...

Sinon, j'ai terminé mes deux jours de stage en cabinet libéral. Que du bonheur !! Le kiné que j'ai suivi pendant ces deux jours (qui est intervenant à l'école) est quelqu'un de passionné et de passionnant! J'ai beaucoup appris rien que sur ces deux journées! Son dada c'est la kiné respi pédiatrique et le lymphoedeme. Heureusement qu'il existe des gens comme lui qui réfléchissent et sont capables de se poser des questions qui font avancer la profession! En plus, il sait rester modeste, il est dynamique mais d'un grand calme en même temps. Et puis, il a surtout un contact aisé, et on se sent d'emblée détendu à ses côtés. J'ai réussi à mettre ma timidité au placard, mais mon manque de confiance s'est malgré tout fait sentir (screugneugneu !!!). Il m'a dit en souriant "j'ai cerné le personnage, tu sais beaucoup de choses, maintenant sois sure de toi". Enfin, je reste optimiste, je sais que lorsque les examens seront derrière moi, je serai capable d'acquérir avec l'expérience, toute l'assurance qui me manque...

Allez, demain après-midi direction la médiathèque pour bosser sérieusement sans diversions webiques quelconques!!

Je partage un douzième de mon cheesecake avec vous aussi par la même occasion :p Je suis retournée dans ma caverne d'ali-baba où j'avais déjà trouvé les moules à charnière. Eh bien, je suis pas la seule ;) par chance, j'ai eu le dernier de 18cm qui rentre pile-poil dans mon mini-four, ouf ouf ouf !!!

De mon bureau

2008-02-26T09:44:00.004Z

Révise (presque) à fond STOP

gère nourriture STOP plaisir et modération STOP

Stage kiné libéral mercredi jeudi STOP partiels lundi mardi STOP

Calculette premium fichue STOP cherche outil de remplct STOP

Souhaite bonne semaine à la blogosphère STOP

Bilan et optimisme

2008-02-24T12:16:00.007Z

J'ai récupéré sans difficultés les gaufres de vendredi soir qui m'avaient fait tant envie, en économisant 4 points sur ma journée de samedi. Je n'ai par contre par réussi à me motiver pour aller courir..

Aussi, d'après mes lectures, j'en suis à dire que je suis dans la phase de "réconciliation" avec la nourriture. Pour le moment donc, je ne cherche pas à perdre du poids (même si c'est ce dont j'ai le plus envie). Du coup, je ne me pèse pas, j'essaie de casser le clivage psychologique ancré en moi depuis 2 ans, c'est à dire depuis que j'ai commencé à vouloir faire des régimes qui finalement n'ont rien donné de stable dans la durée! En ce moment, j'en suis donc à manger de tout, mais avec modération. Je veux faire la paix avec tout ce que je pouvais m'interdir, faire la paix pour pouvoir manger de tout, sans forcément manger tout!

Je n'ai retenu qu'une seule phrase de l'ouvrage pour le moment, qui disait que si pour nous réconcilier il fallait manger des biscuits à chaque repas, eh bien qu'on le fasse, jusqu'à temps que cet acte nous soit banal. Alors après, on en viendrait à manger plus équilibrer. Ce que j'espère grandement.

Hier soir, au début de ma lecture, je me sentais solide "ah ouais depuis 5 jours, je mange sans soucis, un peu de tout nananère mais pas trop de tout"... Foutaises, je suis sure qu'à la moindre vexation, qu'à la moindre frustration je suis capable de me jeter sur le paquet de waffles à la vergeoise entamé raisonnablement ce matin. Pourtant, j'aimerais réellement que cet acte de vandalisme ne voit plus jamais le jour. Je veux retrouver un rapport serein avec la nourriture et j'y travaille! Je n'ai plus d'excuses maintenant de stages à perpète, de nourriture imposée etc, je suis libre de choisir ce que je veux manger, où je veux le manger et quand!

Je souhaite mener à terme ce projet, avec le temps qu'il faudra. Cela fait 5 mois maintenant que je tiens ce blog, avec des hauts et des bas. J'ai pris conscience de beaucoup d'affects. J'espère m'être pris tous les obstacles présents sur la chemin et pouvoir alors continuer sereinement ma route. Les seuls obstacles qui pourraient apparaitre seraient ceux du stress des études avec le diplome qui approche, et la solitude sentimentale. Je commence dès demain à lire le chapitre "existence de soi", afin de comprendre que la nourriture n'est pas le remède à mes désordres psy.

J'arriverai à faire la paix avec moi même et avec la nourriture. J'arriverai à remontrer une photo semblable à celle qui suit, mais la seule différence sera que cet état ne sera pas éphémère!

EDIT: après avoir lu le commentaire de Maria, je suis consciente qu'il faut que je calme mes rêves d'utopie... Forcément, après 2 ans de crises hyperphagie, c'est évident que celles-ci reviendront tôt ou tard. J'en suis consciente, j'espère juste savoir beaucoup mieux les apprécier, et les gérer. Mon estime en a suffisamment souffert.

Et mince, ma calculette premium pour calculer les points, enregistrer mes données etc, vient de me lâcher!! flucre !! J'ai refait une petite recherche sur le net pour voir si on pouvait encore la trouver, chose satisfaite ici seulement je n'arrive pas à l'ouvrir un message d'erreur me disant que le langage DLL n'a pas été trouvé... Hum si vous avez une solution ou si vous êtes pro en info faite signe, ce petit logiciel est bien utile !

On poursuit

2008-02-22T18:32:00.005Z

Les journées en ce moment se ressemblent beaucoup! Révisions, ordi, un peu de cuisine, ciné et bras (ouhhh le lapsus, je suis bien loin des embrassades! donc "BARS") entre amis.

Hier, en cuisine ça a donné ça:

Des muffins au fromage blanc vanillé, dont je suis plutôt fière! Pour une fois, que je suis satisfaite de ce que j'ai pu faire! J'ai trouvé la recette ici. Pour l'huile, j'ai mis 3 CS soit 9 points, ce qui est suffisant, ils ne sont ni trop secs, ni trop gras!J'ai également rajouté du sucre vanillé. Et le coeur au fromage blanc les rend bien sympathiques.

Au total, pour ma recette de 9 muffins, on obtient 2,5 points tout rond. J'ai utilisé 100g de fromage blanc vanillé à 0%.

Pour ce soir, il me reste 8 points et mon père fait des gauffres. Je pense que je pourrais en manger 2. Le côté suivi de l'alimentation se passe bien pour le moment, j'espère poursuivre ce chemin! Je fais donc bien attention à ne me mettre aucune restriction sur aucun aliment. La seule "restriction" est la limite à 22 points!

Pour ce week-end, ayant bien travaillé tous les jours de la semaine, j'aimerais passer la soirée à Strasbourg, pour l'anniversaire d'un ami. Mais j'hésite, alors qu'à 23 ans je devrais être libre de mes choix, je me sens un peu redevable auprès de mes parents. Est-ce que je peux décider de partir comme ça? après tout oui! et ça serait l'occasion de couper un peu plus le cordon, que je m'oblige de conserver entier, alors que rien ne me retient. Je pense que je réagis comme ça, pour compenser un peu le départ de ma sœur qui elle vit sa vie. Mais cela ne doit pas m'empêcher de vivre la mienne. Je me barre la route toute seule!

Bien, assez cogité! Je vous souhaite à tous un bon week-end!

Finalement, sa soirée d'anniversaire est décalée, du coup...
J'ai mangé plus que 2 gaufres, mais parce que j'avais encore faim. Je pense que pour tenir dans la longueur, il vaut mieux que je mange plus ce soir, parce que j'en ai envie, et non pas me priver. Demain, je ferai plus léger. Ça ne ressemblait pas à une crise, donc je ne m'inquiète pas :)

Je me sens mieux !!

2008-02-20T21:53:00.003Z

La photo en témoigne, sur les conseils d'un bon copain, pour calmer le stress de ne rien faire, je suis allée courir ! Fière de moi, première (ou 2e fois) que je prends mes jambes à mon cou par ce froid lorrain! J'ai tenu 45 min huhu. J'ai même fait klaxonner les gens sur mon passage, qui sont devenus aussi rouges que moi, en voyant que je n'étais pas celle qu'ils croyaient.

En plus, j'ai pris d'attaque mon cours de sociologie, sur la loi de février 2005 sur la personne handicapée, qui à la base m'effrayait. Je l'ai finalement sagement dompté et je me suis même surprise à pousser les recherches un peu plus loin sur le sujet.

Question nourriture, je feuillette doucement mais surement (je l'espère!) le livre de Gérard Apfeldorfer, qui m'apprend beaucoup sur mon comportement. Je suis sur l'aspect "faire le deuil de la nourriture". Je me rendais compte hier soir, que j'en étais encore loin. Je m'imaginais jeter une part de mon cheesecake, et rien que ça suffisait à faire s'emballer mon coeur! J'ai modéré ma part de ce fabuleux, mais bourratif, gâteau à midi, et mes parents se sont chargés de le faire disparaitre vite fait dans la soirée.

Depuis 3 jours, je gère. J'attends mon retour sur Nancy prévu mardi soir prochain pour acheter les aliments tabous (à savoir, tablettes de crunc*, biscuits chocolatés des élèves sages, bount* et cocheneries en tout genre) et apprendre à en manger raisonnablement chaque jour, jusqu'à ce que leur présence ne me fasse plus rien, que je sache que je peux en manger quand je veux, sans avoir à finir le paquet à tout prix, parce qu'après on ne pourra plus. Non, si je veux je peux en avoir tout le temps, s'en avoir l'estomac qui se dilate, et le dégout de m'être goinfrée. "Banal et pas banni"

Je retourne donc à Nancy pour deux jours de stage en kiné libéral, gérés à la dernière minute, mais gérés et c'est l'essentiel! Last-minute made in Lisa, je ne sais pas si cette formule me réussira toute ma vie... mais pour le moment ça fonctionne hein!

Et sinon, ce soir, j'étais de nouveau au ciné, voir "Juno" bien sympathique. La compagnie aussi était bien sympathique.... mais mais mais mais je ne cherche rien, je ne veux pas me retrouver face à du négatif, alors même si ce garçon me plait, je laisse faire les choses. Je ne crois pas être celle qu'il attend, malheureusement. Il est prévu de se revoir demain soir, mais en comité. Je suis peut-être trop pessimiste sur ce point? à voir.

A l'aide !!

2008-02-19T13:14:00.003Z

C'est l'horreur, si ça continue je vais sombrer dans la déprime (sans raison) et dans l'appel de la bouffe qui va avec!!

Aujourd'hui, il fait un beau soleil, j'ai deux semaines devant moi pour réviser sérieusement, avancer mon mémoire. J'ai tout le temps qu'il faut, et je le gâche!

Je suis restée au lit jusque 11h, je trainasse sur l'ordi, dans un jeans et un tee-shirt sans forme, les cheveux en bataille. Seule à la maison, je ne prévois rien d'autres de mes journées que les cours à réviser. Ce qui fait qu'au final, je ne m'en sors pas.

Demain soir, j'ai prévu d'aller au ciné avec 2 amis, ça me bougera. Mais d'un autre côté, j'attends qu'on soit demain soir, sans rien faire d'autre. Je ne comprends pas mon état d'esprit.

Il n'y a pas grand chose à faire, à part se mettre un peu au travail. Contacter des gens pour me divertir. Prévoir des plages horaires plus restreintes que "toute la journée" pour réviser. Je ne suis plus en médecine, et je n'arrive plus à passer des heures durantes à la tache.

Je crois que ce qu'il se passe, c'est que je me sens "seule". Cela ne doit pas appeler la nourriture. La solution, Lisa, c'est de te bouger le derrière!! aller bosser ce que tu as prévu de bosser, puis appeler des amis et trouver quelque chose d'autre à faire. Rempli tes journées et ça ira mieux!

Sinon, mon poisson coco en crumble coriande, curry et gingembre a ravi mes parents! Pas eu le temps d'en faire une petite photo. Bon pour ce soir, j'ai le droit à 12 points, de quoi faire de la place au cheesecake!

Aussi, pour le moment je n'ai pas faim, mais j'aurais envie de manger pour combler le manque. Deux sensations bien différentes. Je ne dois pas oublier:

"Manger quand on a faim, arrêter de manger quand on a plus faim."

Elle est bonne ta quiche mon coeur

2008-02-18T19:32:00.002Z

Première journée de reprise...

Bien motivée (sur le côté "active woman") pour la première moitié de journée, moins pour la seconde. J'avais révisé tous les cours prévus sur la matinée, du coup pas le courage d'en ouvrir d'autres pour l'après-midi.. face à l'ennui ou l'envie de ne rien faire? j'ai fait une sieste de 3h. PASSIONNANT

Ce matin, j'ai réitéré le cheesecake d'Isabelle. Il patiente sagement dans le frigo pour être encore meilleur demain. Je l'espère!! En tout cas, j'apprécie mon nouveau moule à charnière! Sinon, dans le dernier Guide Cuisine, une petite recette de poisson crumble au lait de coco m'a fait de l'oeil. Je m'en irai tester ça peut-être demain soir.

Côté alimentation, la journée s'est passée sans encombres. J'ai écouté ma faim ce soir, je voulais pour être dans mes points manger 2 yaourts. J'ai laissé la moitié du 2e à dad, car "je n'avais plus faim"!! Il y a bien longtemps que je n'avais pas fait attention à cette sensation!

Maintenant, direction le cinéma, pour no country for old men, des frères Coen. Assez violent parait-il, mais vraiment envie de voir leur dernière création!

Passage éclair

2008-02-17T21:48:00.002Z

Huhu, j'ai passé mon dimanche à réviser (avec quelques, beaucoup, de pauses ordi) efficacement toute ma pédiatrie! Et ça, ça fait plaisir :)

Rapidement, demain j'essaie de reprendre soin de moi. C'est à dire, me lever à des heures décentes, être active, surveiller mes comportements alimentaires et mes besoins.

"Ayez confiance en vous"

2008-02-16T20:13:00.003Z

Voilà la phrase qui a conclu ma mise en situation professionnelle de fin de stage.. Autant dire qu'elle résume beaucoup de mes maux!

Aujourd'hui, c'est donc le retour à la maison, pour deux semaines de révisions, avec un retard pour cause de flémardise extrême!! Mais no stress Lisa, no stress...

Côté bouffe, voilà 5 semaines d'orgie gustative (officiellement), bourrative (officieusement) qui s'achèvent. Le résultat se voit sur mon corps --> des fesses et des hanches rondes comme le monde. Le seul petit bénéfice des ces kilos repris se voit sur ma poitrine, un peu plus généreuse.. Autant positiver sur certains points!

Maintenant que tout cela est passé, que je retrouve mes petits repères, il est donc temps de s'y mettre. Bien sur après avoir lu la première moitié du livre de Gérard Apfeldorfer, je veux à tout prix éviter les phases binaires. Pourtant, je suis encore en plein dedans!! Puisque dans ma tête, le gavage alsacien ne cesserait uniquement qu'avec la fin du stage. Mais bon, essayons de faire la paix avec tout ça.

Je ne sais pas si je suis prête à faire tous les efforts nécessaires, mais cette fois-ci (je ne compte plus les nombres de fois où j'ai essayé de m'y remettre depuis 1 an et demi...) je ne dirai pas "c'est la bonne!!! je suis motivée !!! j'ai tout compris comment ki fo fère !!! " Non, cette fois-ci, je veux m'écouter, et ne pas m'imposer des règles, des façons de faire etc.
Je pense tout de même repartir avec le comptage des points façon weight-watchers © et surtout de façon primordiale m'interdire les interdictions! (comme en 68). J'ai tenu toute la semaine dernière le cahier explorateur de mes comportements alimentaires, et les conclusions, que je soupçonnais déjà, n'ont été qu'amplifiées! Ce qu'il ressort, c'est que je me jette sur les petits déjeuners, comme j'en faisais rarement depuis un moment pendant mes phases d'hypercontrôle. Et de plus, je me jette sur tous les aliments tabous, tous ceux que je m'interdis quand je veux reprendre le contrôle (que j'abandonne honteusement et goulument au bout de 2 semaines!)

Maintenant que j'ai compris toutes mes erreurs, il est temps de réussir à passer à la pratique et à virer de ma tête les affreux démons qui me rongent. La nourriture est à ce jour mon ennemie, je voudrais qu'elle devienne mon amie..

J'ai décidé que je n'irai pas acheter de balance personnelle, pour ne pas faire de mon poids une obsession (même si ça l'est, sinon je ne serais pas là ce soir à écrire toutes ces lignes..) Dans mes dernières expériences laborieuses, chaque stagnation de poids après des efforts ardus était souvent pris comme un échec, et facilitait encore plus le craquage. Donc pas balance = pas de stress supplémentaire inutile!

Ça n'est pas une nouvelle aventure qui commence, mais la suite logique des évènements.

Je vous souhaite à tous un bon dimanche. Je file dormir, j'ai passé la nuit chez un copain strasbourgeois, et elle fut courte... En plus, j'ai décidé de me lever tôt demain et les jours qui suivent pour profiter pleinement de la journée et réviser efficacement. Il va aussi falloir que je réduise nettement le nombre d'heures passées sur la sphère virtuelle et ça n'est pas une mince affaire!!

Pix : la dame de fer vue du quai Branly

Dernier dimanche

2008-02-10T09:40:00.000Z

Bonjour à tous!

Me voilà donc chez mes parents pour un dernier retour de Mulhouse, encore une semaine à passer là bas, avant de retrouver une vie un peu plus fixe par la suite. J'ai beaucoup de sentiments à exprimer en ce moment, que je ne sais pas comment m'y prendre.

Déjà, je suis stressée... la boule sur le coeur en voyant les partiels arriver, les cours à apprendre, le mémoire à finir, le stage à valider et la pression sur tout ça... Ce qui me fait le plus peur c'est surtout de voir le mal que j'ai à me mettre à fond au travail.. Pourtant, j'aime ce que je fais, il ne me reste plus que quelques mois pour être au maximum, et non je bosse mais pas à un niveau optimum.. Enfin, il ne tient qu'à moi de chasser ce mauvais stress et de me bouger un peu plus!

Côté alimentation, j'ai reçu le livre "Maigrir c'est dans la tête" de Gérard Apfeldorfer. Grâce à Isabelle, j'avais déjà compris beaucoup de principes ces mois derniers. Maintenant, il ne reste qu'à faire l'effort de mettre tout ça en pratique. Je tiens donc depuis hier et pour la semaine à venir un cahier des conduites alimentaires. Celui ci a mis en évidence des aliments tabous sur lesquels je me jette en période de relâchement (comme en ce moment).

J'ai décidé depuis un moment, que mon retour à Nancy dans une semaine, sera accompagné d'une reprise en main. Aussi, j'en ai marre de devoir "subir" ce que je mange, au self, au ru etc. Donc pour mon retour, je mangerai chez moi, des choses qui me font envie et qui me font plaisir! Je pense que c'est une solution pour éviter la frustration, si j'ai envie de gâteau et de chocolat, je mangerai gâteau et chocolat! en comptant les points bien évidemment.

Bon, y a un autre côté de la médaille, c'est que si je décide de ne pas manger au ru, je mangerai seule, mais je crois que j'ai besoin de ça, de me retrouver en tête à tête avec moi même, de me centrer et de vivre pour moi. Je vais devenir quelques temps égoiste. Je crois que ça me fera du bien.

Maintenant, je vais vite aller me préparer et bosser si je veux être bien plus sereine sur ce point!
Bon dimanche à vous qui passerez par ici, et rendez-vous samedi prochain!

Moi glamour? Toujours...

2008-02-03T13:00:00.000Z

Et surtout en ce moment! Imaginez moi, avec mes kilos repris, petite bedaine au dessus du jeans, crise d'acné mentonnière et quelques cernes sous les paupières... ça fait tout mon charme oooh que oui. mieux vaut se dire ça pour le moment.

Alors aujourd'hui, j'ai testé au bout de 23 années d'existence, une coloration cheveux, et comme une petite fille avec l'aide de maman. Je me suis laissée materner, mais parfois ça fait du bien, et puis pour appliquer la crème s'était plus évident comme ça et en plus ça détend. Donc ce dimanche matin, séance coiffeur à domicile. Je ne suis pas déçue du rendu de la couleur marron glacé, (n'allez pas dire que ma gourmandise a eu une influence sur mon choix!). Ce soir, j'aurais un peu d'occupation, je lisserai ma chevelure un peu tignasse, histoire de la dompter un peu, et d'augmenter mon charme si glamour du moment.

J'assume mieux question moral, le fait de ne pas avoir tenu le défi des 185 jours, le fait d'avoir fait de l'anarchie. Je ne culpabilise pas comme avant, j'espère que cela soit déjà le signe de l'éloignement des phases binaires. Mon combat vers la sortie de cet état d'esprit, de cette façon de penser trop ancrée en moi maintenant depuis 1 an et demi, ne sera pas vain!

En ce moment, j'ai des envies d'achats divers. Je n'ai pas fait les soldes comme je l'avais dit il y a quelques mois, en raison de l'état de mon compte en banque (ça coûte de faire des stages pour lesquels on ne touche rien en retour...) et également de ma reprise de poids. Alors, le fait de ne pas avoir dépensé d'argent en habits ou autres accessoires, me laisse l'envie d'aller taper quelques chiffres de ma carte bleue sur certains sites. C'est trop facile par internet, trouver, cliquer et dépenser...

Oui, alors je voudrais:

une balance rien qu'à moi pour repartir de plus belle dans quelques temps. Mais ça je n'ai pas encore cherché.
le livre d'Apfeldorfer, maigrir c'est dans la tête
la petite BD, un peu naïve, mais si réaliste des débuts du sympathique Kek
le dvd kaleidoskop des créations de Philippe Découflé, qui à la vue de la vidéo qui suit, semble être un véritable coffre chargé d'émotions.

Et puis, si on pouvait taper quelques chiffres aussi facilement que sur des sites internet pour que la vie soit plus belle, j'aimerais taper #13, (ce symbole tapé sur caramail, il y a maintenant quelques années, formait un coeur), pour trouver un peu de sentiments, un peu de réconfort. Sauf que là, ça fait un peu rose bonbon, coeur grenadine, et tendresse chamallow :)

Maintenant, après avoir bien flemmardé, il me reste quelques heures pour aller travailler mes cours, avec le soleil comme booster! Je pense être de retour le week-end prochain. On laissera la semaine se passer comme il se doit, sur la gestion des sensations de faim.

Flamme ou flemme?

2008-02-02T11:08:00.000Z

Coucou, bon tout d'abord, je vais remercier toutes celles qui ont laissé des commentaires sur mes messages précédents!

Pour bilan: cette semaine fut couper en deux... On distinguera la première moitié, ou j'ai continué à m'empiffrer jusque mercredi soir avec de la brioche même pas bonne, un croque-monsieur, et sandwich rosette-beurre qui a je crois un peu causé mon malheur. Je me suis réveillée jeudi pour la 2e partie de la semaine, nauséeuse, déjà pas vraiment contente de ne pas m'être écoutée, et puis plus la journée passait et moins j'allais bien sur le plan somatique, nausée, céphalée, crampes d'estomac. Bon si c'était pas la faute entière de ce sans de wich, y avait surement aussi un peu de virus par la derrière, je n'ai pas pu avaler plus qu'un fromage blanc et une salade de fruit. Vendredi midi, pas mieux, je n'ai mangé qu'un tiers de la part de gâteau que j'avais prise! alors c'est pour vous dire, moi, Lisa ne mangeant qu'une portion d'un gâteau (???) alors que je ne compte pas les points? c'est que je suis malade ! ou alors non? peut- être est-ce les apprentissages de mes excès passés et l'envie (enfin!) d'écouter un peu mon corps?

Donc, pour le moment, depuis 3 jours, je recommence à manger, mais sans empiffrage, sans compter de points, comme je voulais le faire depuis lundi dernier. Espérons que cela dure! Je compte quand même reprendre le comptage des points dans deux semaines à mon retour, en espérant que ces dires ne seront pas une fois de plus les belles promesses de mes jours sombres..

Côté coeur, nous nous sommes séparés d'un commun accord avec le petit ami qui était il y a une semaine "le petit ami actuel". Notre histoire était plus amicale que sentimentale, nous le reconnaissons tous les deux. Au final, pas de prise de tête sur cet arrêt en douceur, nous avons reconnu les moments agréables passés ensembles et qu'il n'était pas nécessaire de continuer plus. Je retiens de mes expériences passées, ou j'ai trop trainé à parler et où la rupture n'a pas été si facile. Mais, je crois qu'on ne compare pas 3 ans et 1 mois de vie commune...
Avec le petit ami des 3 ans, moins d'évidences, il est revenu prendre contact avec moi, un an après la dite séparation, espérant me voir revenir un jour peut-être. Et moi, avec ma communication minable, je reste distante, mais je suis incapable de lui dire que non je ne reviendrai pas.. Je sais que je devrais être franche, même si je ne lui laisse pas beaucoup d'espoir, j'ai du mal à dire de but en blanc "je ne reviendrai pas", je crains trop la sensation de rompre une deuxième fois avec lui en disant ça. Et pourtant, je sais que même si ça lui ferait mal, c'est ce qu'il faudrait qu'il entende, si il veut faire en quelque sorte un "deuil" et passer à autre chose. S'il revient me parler, je devrais agir de la sorte...

Le compte à rebours est bloqué...

2008-01-26T10:49:00.000Z

Voilà, je suis de retour après 2 semaines sans internet... et mon retour n'est pas bien glorieux!

Tout d'abord merci pour vos commentaires et vos passages sur mon blog. Mais non aujourd'hui, je n'écrirai pas que j'en suis à "J je ne sais quoi" d'un moment utopique, puisque je ne change pas. J'ai eu la force la première semaine de ne pas partir en craquage. Mais dimanche en 15 et les semaines qui ont suivi, on vu ma décandence, mais ne parlons pas de défaite. Vous l'avez donc compris, je ne vogue pas sur le bateau du bien être nutritionnel, mais je réfléchis sur mon comportement.

Avec un peu de recul, je vois que le jour où j'ai commencé à me baffrer était un dimanche où ma soeur était à la maison, et le stress est revenu au galop face à son stress à elle. (Je ne lui jette pas de pierre, on ne se voit pas souvent, mais quand je suis réellement confrontée à ses angoisses, j'empathie. Je le découvre et je l'admet, même si parfois je me dis que je pense ça pour me donner une excuse, alors empathie ou excuse?)

Deuxième chose, stage et hébergement à Mulhouse rendent la gestion des points et des plaisirs impossible. Repas self le midi, et distributeur automatique le soir (quiche, friand, sandwich, crudités pleines de sauce), donc si je veux gérer, j'en arrive forcément à la frustration. Ca pourrait faire des exercices de modération, mais je n'y arrive pas. Il me reste 3 semaines, ce qu'il serait bon, c'est que pour ces 3 semaines à venir, j'arrive en fait à manger comme tout le monde. Car là, je suis en phase "carnaval" comme dirait Aperldorfer.

Avec le recul, cela fait 1 an et demi, n'est ce pas, que j'alterne contrôle, hypercontrôle. Et oui, enieme article dans lequel je répète cette phrase!! grr, je ne dois pas m'énerver contre moi-même. J'ai donc pensé qu'il serait bien, que je ne veuille pas reprendre lundi prochain une semaine de ww, à m'obstiner à compter les points, à me surveiller etc... Mais donc profiter des 3 semaines restantes de stage, pour manger NORMALEMENT et comme tout le monde. Manger de tout et des petits plaisirs, ne pas réfléchir à un cumul, quotat de points, ne pas réfléchir à ce que pourrais ingurgiter même quand je n'ai plus faim. Mais, penser que je dois manger parce que j'ai faim, et non pas parce que à partir de lundi prochain, "je ne pourrais plus manger à ma guise". Cette phrase là me revient trop souvent à l'esprit, et si ça c'est pas un exemple des conséquences de l'hypercontrôle, ça n'est rien d'autre!!

Ces 3 semaines doivent donc m'aider à briser le cercle vicieux des phases d'alternance. Manger sereinement, et bouger. Parce que mes joggings, mes pseudos motivations de miss sportive envolées!! Jusqu'à maintenant, mes moments sportifs ne sont présents seulement lors de mes phases de contrôle, donc justement si je me mets à aller faire du sport, alors que je ne suis pas dans le comptage des points et dans l'hypervolonté, ça pourrait être un bon début vers la "guérison" (appelons la comme ça!)

En fait, la (seule) période où j'avais réussi à perdre des kilos, correspond à une période où j'étais en vacances, et où je pouvais moi même décider de mes repas. Je pense donc, qu'il faille attendre mon retour sur Nancy, où je pourrais faire mes courses, ma cuisine et décider de ce que j'ai envie de manger MOI! Mais pour autant, les 3 semaines qui me séparent de ce retour, ne doivent pas être des semaines "où tout est permis". Sinon, c'est de la perte de l'hypercontrôle pendant 3 semaines, en attendant le retour.

En résumé, ne pas repartir dans la restriction la semaine prochaine, mais apprendre à me réconcilier avec la nourriture, manger quand on a faim, ce que l'on aime, et non pas "se goinfrer" parce que après "on ne pourra plus". Je ne sais pas si l'optique de me mettre en tête le retour sur Nancy pour gérer ma nourriture est une bonne idée, ou bien si elle fait parti d'un schéma d'hypercontrôle qui me hanterait encore.

Vu de l'extérieur vous en pensez quoi?

J-170

2008-01-13T10:27:00.000Z

Snif malgré mes efforts intenses pour ne pas craquer cette semaine, la balance indique + 500g. Je suis donc un peu déçue forcément. En plus hier après-midi, je suis allée courir plus d'une heure! là j'étais fière de moi. Bon, il ne faut pas que je me décourage et prenne ça comme un échec mais plutôt comme une relance pour être sérieuse!

Le petit challenge des 185 jours me motive, d'ailleurs ça m'a beaucoup aidé à faire pencher la balance pour me faire continuer. Ce midi, choucroute et gâteau glacé, avec modération! Hier soir, j'ai été raisonnable. Ma mère avait fait des petites verrines. Une à la bisque de homard et aux fruits de mer, et une autre au brocolis, choux romanesco et saumon fumé! Un régal ! et le gâteau venait de chez Bourguignon, un pâtissier messin qui fait des merveilles! c'était un "genre" de cheesecake au chocolat blanc. J'ai compté 7,5 points la part, sans grande idée de sa valeur...

Sinon, j'ai eu de chouettes cadeaux!! de mes parents j'ai reçu un livre de peinture sur les oeuvres et la vie d'Arcimboldo. J'étais allée voir l'expo au musée du Luxembourg à Paris. Et de ma soeur, j'ai reçu, une lampe de chevet originale!! c'est un fait un socle sur lequel on visse une ampoule. Celle qui était avec, a ses filaments colorés, ça me plait beaucoup :)

Passez toutes un bon dimanche, et continuons sur le bon chemin...

J-172 = je lutte !!

2008-01-11T21:58:00.000Z

Eh bien, me voilà de retour de Mulhouse!

Mon stage se passe très bien! je suis une jeune kiné (plus jeune que moi d'ailleurs) qui travaille depuis décembre, après avoir obtenu son diplôme en Allemagne. Elle est très sympathique, et le contact entre nous passe bien. Une bonne chose!

Par contre, parlons "régime" ou "mon rapport à la nourriture"! Je ne peux pas vous cacher que de mercredi à ce vendredi matin, ce fut une vraie torture !!!!!!! J'ai connu une crise d'envie d'hyperphagie. Au point d'être obsédée par l'envie de me goinfrer, de tout envoyer valser (comme d'habitude), d'envie de chocolat, de biscuits, de gâteaux à n'en plus finir. Mercredi soir, quand je ressentais ce sentiment, j'ai donc ouvert mon calepin pour y griffonner quelques lignes. J'ai compris, pourquoi cet envie subite m'envahissait. Deux choses, à midi j'avais restreint, car c'est un self, difficile de juger les points quand je me sers.. du coup, je me suis retrouvée avec un plateau super light (poisson sans sauce, endives braisée, yaourt 0% et abricots au sirop) et le soir, c'est un sentiment de solitude qui m'a gagné. En fait, lundi prochain c'est mon anniversaire, et je voulais faire quelque chose samedi soir avec des amis et mon petit ami. Mais en résumé mon chéri est en formation à Paris, ma meilleure amie dans les vosges et les autres amis non dispo. De plus, il y a d'autres stagiaires avec moi, ils sont gentils, mais nos centres d'intérêts divergent un peu.. Alors, bon tout ça mis ensemble, la tête au dessus des cours, ça a explosé. Je n'en pouvais plus, j'ai passé mon jeudi à penser à de la bouffe, à essayer de me calmer, à me raisonner, à repenser à la bouffe. On aurait dit une vraie droguée, obsédée, je n'avais en tête que la nourriture. J'ai vraiment encore du mal à comprendre ce qui fait que je puisse réagir comme ça. Même si j'ai compris que l'envie d'hyperphagie de cette semaine était du au sentiment de solitude, et que je cherchais donc du réconfort dans une éventuel sensation de présence de mon estomac.

Bon, au final, j'ai lutté, lutté et encore lutté. Je suis allée faire des courses, enfin trainer dans les allés du magasin, à regarder les gâteaux, les chocolats, mais sans vouloir en acheter. Je suis sortie avec un paquet de bonbons à la gomme sans sucre que j'ai mâchouillé histoire de me calmer. Et le soir, on est allé au restau, j'ai mangé une tarte flambée entière, à m'en distendre l'estomac. La "satiété" je connaissais plus!! Je voulais même repasser au distributeur automatique de l'hôpital dans lequel on retire nos repas le soir, pour prendre du dessert. Mais finalement l'heure tardive m'en a découragé.

Ce matin, je portais encore ce sentiment en moi, puis à midi il s'est heureusement effacé! Ouf, maintenant que je suis à la maison, ça va mieux. J'ai mangé raisonnablement un épis de mais et des légumes farcis que mes parents avaient préparés. Pour mon anni, mon père a acheté de la choucroute, en clin d'oeil à mon stage ;) Il me reste 3 points à rattraper de la tarte flambée, mais si je n'y arrive pas tant pis, je ne veux pas serrer la ceinture pour mieux recraquer!

Je suis allée sur motivonsnous, je regrette de ne pas avoir internet à Mulhouse, car les exercices proposés par Isabelle m'aurait vraiment servis cette semaine!

Sur ce post, un peu longuet.. mais que me fait du bien. Je vais aller faire le tour de vos blogs et surtout aller dormir! Et peut-être que demain, si il ne pleut pas, j'irai courir! Je me suis achetée des écouteurs spécial jogging qui tiennent aux oreilles pour me motiver...

J-177

2008-01-06T12:39:00.001Z

Bon dimanche d'épiphanie !

Je partage virtuellement ma galette avec vous, ça a au moins l'avantage d'être léger en points :p (je suis sympa hein!) Remarque on peut manger de la galette, mais au nombre de points, ça fait le repas du jour ^^ Je suis contente de moi, vu comme ça, elle a l'air bonne! Mais j'ai galéré avec la frangipane, parce qu'au lieu du beurre, j'ai testé avec de la crème, et du coup c'était trop liquide...

Sinon, à midi, on a mangé la terrine de courgette que j'avais préparé hier soir. Histoire de faire léger, et bien c'était réussi. Réchauffée, c'était encore meilleur.

-1kg de courgettes
-4 oeufs
-250g de fromage blanc
-2 oignons
-1 pincée de piment de cayenne + des pignons de pin
- 100g fromage râpe

-Laver les courgettes, les râper grossièrement, verser dans une passoire et saler généreusement. Laisser dégorger 1h.
-Emincer les oignons, les faire revenir dans une grand poele, quand ils sont translucides, ajouter les courgettes et laisser revenir 10min sur le feu. Laisser refroidir.
-Mettre le four à préchauffer et dans un saladier battre les oeufs en omelette avec le fromage râpe et le fromage blanc. Ajouter sel, poivre et piment, les courgettes refroidies et mélanger.
-Garnir un moule à cake, saupoudrer de pignons de pin, et laisser cuire 1h à 1h15. Placer 12h au réfrigérateur.

Et la dernière de mes créations culinaires du week-end, le cheesecake. Pas très appétissant sur la photo.. Il était très humide à cause de la faisselle, donc ça n'a pas la densité du cheesecake classique. J'ai regretté d'avoir utilisé des biscuits thé plutôt que les spéculoos car j'avais peur que ce soit trop fort, mais le goût des gâteaux associé au potiron aurait convenu!

Sur ces petites présentations, merci à toutes pour vos commentaires! Destination Mulhouse maintenant, je vais aller voir si je trouve la liste des "hot-spot" sur la ville, histoire d'avoir ma dose de net... Et puis, j'oublie pas mon maillot de bain, pour faire un peu de sport !

Ah ouiiiii, j'allais passer ça sous silence, alors que c'est peut-être même le plus important, j'ai reperdu 50% de ce que j'ai pris ces dernières semaines, quand je n'ai pas fait attention! Contente, surtout avec le repas à 31 points de lundi, qui m'a fait trembler quand j'ai voulu le rattraper!

Je penserai à vous cette semaine!

J-178

2008-01-05T13:58:00.000Z

Bien le bonjour à tous!

Plusieurs choses à mettre sur ce blog. Tout d'abord, je me sens plus sereine!! j'ai bien travaillé et avancé mon mémoire hier après-midi lorsque j'étais chez mon petit ami, et je pense que ça joue beaucoup.

J'ai en plus (presque) trouvé le moule à charnière, après avoir fait moultes requêtes dans au moins 6 magasins différents, j'ai eu l'idée d'aller dans le magasin caverne d'ali baba de Nancy, et BINGO, ils avaient toutes les tailles du 18cm au 30 cm! j'ai pris 22cm, mais je me rends compte que c'est encore grand. A mon retour sur ma ville étudiante, j'irai acheter un 18cm, en plus il rentrera dans mon mini-four électrique. Et le mieux, 4€45 le moule! Du coup, ce matin, je me suis mise au fourneau et j'ai réalisé ce cheesecake. J'ai beau avoir laissé la porte entrouverte, les lézardes sont quand même venues faire un tour dessus.. tant pis.

Dimanche soir, je prends la route pour Mulhouse, pour entamer le 5e stage sur les 6 que j'ai à faire. 6 semaines en tout, logée sur place, mais pas le net... ça va être dur pour donner de mes nouvelles, et suivre Motivons nous.
J'ai tout de même investi dans un petit carnet, puisque celui que j'avais, a vu toutes ses pages griffonées. Je pourrais donc me tenir à jour question moral et écrire quand ça ne va pas. Et j'ai mon tableau de points hebdomadaires sur l'ordi qui m'aide également. Il va falloir que je sois vigilante, car on est aussi nourri, et apparemment le midi, c'est très bon. Mais le soir, c'est de la "bouffe" oui on peut le dire, tout prête, dans des machines genre croq, quiche etc, et rien pour cuisiner... On verra ça.

Hier soir, je suis allée chez ma meilleure amie, on était 10, c'était sympathique et conviviale. Et pas de crise de goinfrerie. Les tuiles et cacahuètes en apéro ne m'ont pas tentée, ni les gâteaux au dessert. Donc, pas d'excès :) Spaghetti bolo, salade, et mousse au chocolat. C'est raisonnable, et je ne me suis pas sentie frustrée.

Réveil : aujourd'hui, je bats tous les records 11H15!J'ai peur de ne pas me lever lundi matin.. Je sais déjà que je vais passer une mauvaise nuit (je dors à l'hôtel), à surveiller si je n'ai pas loupé la sonnerie du réveil!

Repas : 1 steak haché 15% (5,5 pts), 130g pdt duchesses (5,5 pts) ----> 11 pts

Diner : surement de mon cheesecake, j'ai compté 6 points si on le coupe en 4.

Pour demain, je ferai une galette des rois, pour mes parents qui vont chez des amis, en plus j'aurais pas le soucis de la manger. Et je n'irai pas avec eux, car j'ai le mauvais souvenir de la galette, il y a un an, ils étaient tous venus à la maison, j'ai lamentablement craqué (je venais de rompre et les partiels arrivés) ce fut le point de départ de 9 semaines de perte de contrôle totale, et 8kg en plus... UN GROS POINT NOIR.. Alors non, j'éviterai cette tentation, et comme ça je ferai mes bagages tranquillement.

Bon week-end !!

J-179

2008-01-04T07:22:00.000Z

Coucou, je vous écris de chez mon petit ami qui est parti travailler. J'attends 9h pour aller à la biblio rendre mes books.

Le repas d'hier aurait pu convenir, si en dessert nous n'avions pas pris 100g chacun de galette des rois. Enfin, d'un autre côté, elle était très bonne et c'était la première de l'année. Je l'ai bien savourée, mais question quotat ça ne va pas rattraper lundi dernier... Soupe 1pt, pain 1 pt, poisson 2 pts, salade 1 pt, galette rois 8 pts. Ca fait malgré tout 22 pour la journée.

Réveil : 7h30, après une mauvaise nuit, j'ai eu et j'ai toujours mal à l'estomac, crampes fréquentes..

P'ti dej : 1 yaourt et 1 pomme = 1 pt

Repas : sandwich, 2 pain de mie, beurre 20%, jambon et salade, 1 pomme = 5,5 pts

Hier soir, quand nous faisions les courses, j'ai eu cette petite voix en tête qui voulait me faire manger de tout en énorme quantité. Je suis toujours hantée par les démons de l'hyperphagie. J'ai l'impression d'avoir banalisé le fait de pouvoir manger plus d'un paquet de gâteaux en 1 seule fois. En plus, j'en rêve, cette nuit effectivement, je me suis vue avaler des gâteaux apéritifs, c'est récurrent quand je me surveille. Je pense que c'est encore un signe vicieux de l'hypercontrôle non? Ce comportement n'a pas eu lieu en pratique, je fais attention depuis 1 semaine, mais ça me travaille et j'ai peur que ça me reprenne..

Ce soir, repas chez ma meilleure amie. Je vais lui offrir "little miss sunshine" un roadmovie sympathique, si vous ne connaissez pas, je vous le conseille, de jolies scènes, des fous rires et des moments plus durs, et de bons acteurs!

Bon vendredi à tous!

J-180

2008-01-03T13:15:00.000Z

Déjà 5 jours, ça avance un peu!

Réveil: à 10H30..

Repas: risotto au potiron, jambon de parme, sauge et noisettes concassées du blog "Dans la cuisine de sophie"
Un vrai régal! Pour les points, tout dépend de la quantité de riz, de beurre ajouté ou non. J'ai oublié dans la précipitation de mettre le parmesan, mais ça n'a pas manqué.

Je vais vite aller préparer mes bagages, je fais un saut sur Nancy, pour profiter de mon nouveau petit chéri, et aussi rendre des livres à la biblio de rééducation. J'espère seulement qu'on pourra partir car ici, dans notre bonne région lorraine, (mais ailleurs aussi visiblement) tombe de la pluie verglaçante.. alors bonjour la patinoire!

Il me reste 9 points pour ce soir, j'essaie d'être à 18 encore aujourd'hui, toujours pour rattraper les points de lundi et mardi.. Tout dépendra de ce qu'on mangera chez lui ou ailleurs! Pas toujours évident quand on n'a pas la main mise sur ses menus. Mais bon j'aurais toujours le moyen de me débrouiller!

Hum sinon... cela fait exactement un an que j'ai annoncé à mon autre Sébastien, que je voulais arrêter notre relation. Nous n'avions plus de contacts depuis plusieurs mois maintenant, et il m'a supprimée de sa liste msn. Mais voilà, qu'il a trouvé ma fiche sur facebook et m'a recontactée par mail interne. Me disant, qu'un an après, malgré tout, il pensait toujours à moi, que les différentes petites amies qu'il avait eu cette année, je cite "ne t'arrivait pas à la cheville". Oulala, certes d'un côté, c'est touchant, mais d'un autre? je ne sais pas quoi penser, ni trop quoi lui dire. Il a enchainé par un autre mail, moins direct où il me demandait de mes nouvelles générales, études, santé, amour... auquel j'ai répondu, sans évoquer ma vie sentimale actuelle.

J-181

2008-01-02T12:09:00.000Z

Nous voilà, tous les 3 de retour à la maison. J'ai estimé les points de lundi et mardi, ça donne respectivement 31 et 24,5, pour mes 22 points quotidiens estimés. Je suis au dessus, on va rattraper ça ces jours ci.

Réveil: à 8H40, et levée à 10H40, je suis une vraie mère plumard...

Repas: 7 points, un crumble courgettes et crabe réalisé par mes soins, une mag*ie blanche à la fraise et une orange.

Au programme de cet aprem, un peu de mémoire, rien de bien palpitant! Pour ce soir, pizza avec la pâte non utilisée. Pour demain, il nous reste du potiron, j'hésite entre risotto et cheesecake. J'ai vu plusieurs recettes sympas sur le net. Je pense que ça sera risotto, après les points en excès du début de semaine, c'est peut-être plus raisonnable. Surtout que jeudi soir, je risque d'être avec mon nouvel ami, et vendredi soir, je suis invitée chez ma meilleure amie,donc ...

Sinon, qui sait où on peut trouver des moules à charnière de 22cm?? je viens de faire 4 magasins, je n'ai trouvé que des grands diamètres. Le plus petit était bien 24cm, mais vendu avec deux autres formats encore plus grands. Je préfère attendre. Si jamais vous avez une idée...
Sur internet, j'ai trouvé deux modèles, le premier est celui que j'ai vu vendu par 3 en grande surface, avec les frais de port, il revient à 17,90 euros. Le second, c'est la grande classe, assiette en céramique et charnière en silicone, soldé à 21,60 au lieu de 24euros, et les frais de port sont de 8€. Je crois que ça ne vaut pas la peine de me ruiner pour si peu.. Tant pis :(

Diner: pizza maison, improvisée par les parents.

Bilan: 18/22 points. On rattrape un peu les deux jours précédents, mais c'est pas encore ça!

J-182

2008-01-01T13:57:00.000Z

Tout d'abord, je tiens à vous souhaiter une BONNE ANNEE 2008 !

J'espère qu'elle nous apportera à tous et à toutes la réussite des objectifs que nous nous sommes fixés. Et ensembles, nous y arriverons, même si nous ne devons pas nier que ça ne sera pas forcément rose et aisé chaque jour, cela ne devra pas entraver notre volonté!

Pour commencer l'année sur une note de poésie, je voulais partager ce clip vidéo que j'apprécie particulièrement, notamment pour l'originalité apportée par Philippe Découflé (chorégraphe talentueux, qui avait entre autres, amené un souffle nouveau aux ouvertures des JO à Albertville)

Pour mon combat, je suis fière de moi! Je me contrôle! ça apporte vraiment beaucoup de satisfaction personnelle. Hier soir, on a mangé de la raclette, j'ai su me modérer. Le plus dur chez moi est à chaque fois l'arrivée du dessert, hier j'ai donc un peu pioché dans les raisins secs, 2 abricots secs, 3 boules roses, 2 chocolats et 1 marron glacé. Rien de gargantuesque comparé à ce que j'ai englouti à noel!! Et puis, à la fin en débarrassant la table, j'ai plongé la main dans le sachet de chocolat au beurre et.... j'ai croqué dedans, mais je me suis ravisée, je n'aime pas vraiment ça en fait, alors je suis allée le jeter. (gachis certes) Et ce midi, j'ai pris une part de tiramisu, délicieux! et puis stop! Il ne me reste que ce soir à tenir pour l'apéro dinatoire. Un bon exercice qui se passe bien jusqu'ici :)

Je ne suis pas sur mon ordi, je n'ai donc pas mes photos, ni mes repères..
Bonne fin de journée pour ce premier de l'an!

J-184

2007-12-30T09:20:00.000Z

Poids: 60kg, je ne serai pas restée longtemps au niveau poids de santé..

Réveil: 9H45, mais depuis 30min, je trainasse! 4 pts

Repas: 2 verrines noix de saint-jacques et thon/tomates confites, un peu d'épinards, pain, faisselle. 9 pts

J'ai avancé sur mon mémoire, je sèche sur une transition, mais je dois l'avoir trouvée avant le départ! Sinon, j'ai fait cuire mes spritz, ils trônent dans leur sachet, photo à l'appui dès mon retour. Ma mère usine aux fourneaux, bouchées genre cake raclette-bacon, et tarte soufflée au citron! J'y goûterai sans succomber! Gros challenge que les trois jours festifs à venir...

Il me reste 9 points pour le diner, ça va partir vite!

C'est parti: J-185

2007-12-29T10:53:00.000Z

Bonjour, aujourd'hui c'est la ligne de départ, on est encore loin d'apercevoir celle d'arrivée... Patience sera le mot d'ordre!!

Lever: 11h ... commencer par une déception, y a rien de mieux. J'ai mal dormi, j'ai eu des crampes aux ischio-jambiers... Pas de petit déjeuner, surtout avec tout ce que je me suis empiffrée hier, je n'ai pas faim.

Repas: chez un traiteur asiatique, une salade concombre, soja, poulet au curry et nouille. Je n'arrive pas à finir les pâtes, je décide donc d'en laisser. Un petit exploit!

En ville, pour faire quelques achats de noel pour le reste de la famille que je vois pour le nouvel an. J'ai trouvé tout ce qu'il fallait ouf! En sillonnant les mags, j'ai décidé que je ne m'achèterai pas de frings d'ici le mois de juin, et la perte (^^) de mes kilos... Ça fera du bien à mon compte en banque, et j'ai suffisamment de quoi faire avec ce qu'il y a dans mes placards..

Diners: seule, je m'énervais sur mon mémoire et sentais la faim m'envahir. Je suis donc allée chercher dans le congélateur un plat ww sans attendre le retour de mes parents.. Ca allait mieux après!

BILAN: 19/22 points ww, j'ai écouté ma faim!

Demain, mince c'est dimanche, je voulais aller faire des courses, enfin acheter ma dame balance. Tant pis, on prendra en compte la pesée sur la balance parentale comme point de départ.
Les jours à venir s'annoncent un peu plus difficiles que prévus, en effet on part rejoindre la famille paternelle dès demain après-midi, jusque mardi soir.. Un premier test d'emblé pour analyser ma motivation!

Renouveau

2007-12-28T22:20:00.000Z

Bien, me voilà enfin de retour à la maison, et donc comme je l'annonçais (facilement) il y a quelques jours, je dois changer!

Il me reste 40 minutes afin le passage à une nouvelle ère. J'ai l'envie de chasser les démons de la paresse qui me hantent, envie de me reprendre en main, et de vivre sereinement les 6 mois à venir. Ces 6 mois qui me séparent de mon diplôme d'état et de la vie active! Je compte donc, me bouger le popotin dans tous les sens du terme, et arrêter de me laisser vivre. Je vais donc aller dormir histoire de me lever suffisamment tôt demain matin.

Au programme, ranger les vêtements qui trainent encore dans le panier de linge propre, passer l'aspi dans ma chambre, recompter les points ww, préparer une petite recette avec ce qu'il reste dans les placards, aller m'acheter une dame balance qui me suivra dans mes épreuves, et bosser THE mémoire et mes cours! J'ai de quoi m'occuper jusqu'au 6 janvier au soir, je dois donc être régulière!

Si je veux tenir ces 6 mois, il faut que j'applique ce que j'ai compris le mois dernier. Savoir donc, sentir ses sensations, sortir du schéma binaire et arrêter les privations! Et reblabla de choses dites et redites ici... Je dois finir par soualer mon monde...

Je vous tiens au courant des nombreux jours qui suivront jusqu'à la fin du mois de juin soit 185 jours à partir de demain! 185 jours pour revivre.

Quelques jours de rab

2007-12-27T15:25:00.000Z

Coucou!
Je suis toujours près d'Orléans, ma mère étant malade, on a repoussé le trajet de retour d'une journée. Je profite donc un peu plus de mes petites cousines, et je fais le plein de jeu de société.... ;) Bon question régime, c'est la vraie catacatacata! je ne me sens capable de m'y remettre qu'une fois revenue à la maison.. si j'étais vraiment motivée, peut-être que je commencerai maintenant? mais bon, j'ai tout de même l'intention de m'y tenir jusqu'à juin!! oui oui oui, 2008 sera l'année de la réussite, je le veux. Je suis contente de rester quelques jours de plus ici, mais l'ennui c'est que je n'ai rien pour travailler mon mémoire et que le retard se fait de plus en plus grand...

Jour de noel

2007-12-25T14:26:00.000Z

Coucou,
un passage éclair à partir de l'ordinateur familial, j'ai laissé le mien à Metz pour une petit sevrage! J'espère que votre réveillon s'est bien passé, ici malgré quelques maux de ventre et une gastro pour la plus grande de mes cousines, nous passons un bon moment en famille.
Le père-noel m'a gatée une fois de plus, à croire que je suis sage tous les ans? huuum j'en doute! cette année n'a pas été l'année de la raison. J'ai donc reçu une petite enveloppe pour une aide à "un soin beauté", je voudrais en effet tenter l'épilation laser.. Si certaines d'entre-vous en ont fait l'expérience, n'hésitez pas à m'en faire part. Je dois me renseigner pour choisir le lieu, la personne et la méthode. J'ai également reçu des livres de cuisine, "cheesecakes", "verrines" et "crumbles", je compte cuisiner pendant la semaine prochaine, que je prévoie tranquile, car il faut que je travaille sérieusement sur mes cours et surtout sur mon mémoire, avant d'attaquer le stage!

Sur ce, un marron glacé à la main, je m'en vais retrouver les 'zines impatientes de jouer à cro-magnon= jeu faire toi rire beaucoup... Ca va donner, n'ayont pas peur du ridicule!

A BIENTOT, pour de nouvelles aventures! Ah, et puis j'ai testé le sauna at home, installé par mon oncle, à plus de 50°C à la fin, j'en suis sortie bien vite ;)

BIZ LIZ et bon courage!

Bonnes fêtes!

2007-12-23T20:45:00.000Z

Ce soir, c'est branlebas de combat pour finir tous les bagages et nettoyer la maison, avant de prendre la route demain matin pour Orléans. On passe prendre mes grand-parents à Reims. J'ai hâte d'y être, j'aime bien nous savoir réunis, profiter de la famille et de mes deux cousines!
J'ai enfin trouvé le temps pour cuisiner les gâteaux dont je parlais il y a deux semaines de ça! J'ai usiné, 3 heures passées au fourneau! Résultats, des spritz ( spécialités lorraines) aux noisettes en poudre. Pour ma première de ce genre, je suis fière de moi, c'est une réussite! et je ne les ai pas laissés brûlés, waaouh ;) Mais aussi, des amaretti, qui eux sont malheureusement un peu secs.. ainsi que des sablés à la noix de coco, et des florentins.

Côté ww, nourriture, poids... Je ne me suis pas pesée, mais je sais que j'ai grossi... J'ai du reprendre au moins 2kg, je le vois sous la douche, mon ventre rebourlote, et mes cuisses refrottent.. Aie, aie, aie... pour les points, je mets ça totalement de côté. Ce que je veux pour les fêtes, c'est pouvoir m'arrêter quand je sens que mon estomac est rasasié. Ce que je ne veux pas, c'est me voir me goinfrer alors que je n'ai pas faim et avoir l'estomac qui tire! Donc: MODERATION!!

A mon retour, jeudi prochain, et avant la nouvelle année, je ferai donc un petit bilan de cette année 2007 plutôt catastrophique! Je compte sur 2008 pour aborder un renouveau, une nouvelle motivation qui ira de paire entre la nourriture et la préparation de mon DE. Une bonne hygiène de vie et du travail sérieux ne pourront que m'amener à un état serein pour le mois de juin. Je me donnerai donc 6 mois pour "réussir", réussir à retrouver un poids de santé, et réussir mes études.. ----> OBJECTIF JUIN 2008

Sur ce, je vois que l'activité des blogs est plutôt ralentie ces derniers temps! Alors, je vous souhaite à toutes et à tous de bonnes fêtes de fin d'année!

Pas terrible côté ww..

2007-12-20T19:29:00.001Z

Bonjour à toutes,

bon c'est toujours la pagaille côté bouffe. Ca m'énerve réellement, et pourtant je fais rien pour que ça change, j'ai l'impression que je tourne en rond, qu'un jour je dis "voilà, ça y est j'ai le déclic blabla" et finalement je n'arrive pas à m'y tenir. Alors bon, depuis hier je ne compte plus les points, et je mange pluss en conséquence...
De récrire sur le blog, me redonne à l'instant envie de refaire attention. J'ai de plus en plus le sentiment que je peux écrire ici quand tout va bien, mais dès que je fais un faux pas, je laisse des heures avant de revenir poster. Bon, je crois que pour la semaine à venir, je ne vais pas essayer de compter les points, mais de manger NORMALEMENT.

Trop d'états binaires, encore prouvés hier et aujourd'hui. J'ai trop l'impression que c'est une fatalité, une "faim" en soin. Et ça ça ne peut pas aller. Donc, je crois que pour finir la semaine, et pour les fêtes, mais essayer de simplement me raisonner. Ça me fera un bon exercice, et ça m'éloignera peut-être du schéma binaire= ww quand tout va bien, anarchie quand plus rien ne va. Depuis le début de ce blog, j'ai l'impression que les semaines et moi même nous nous répétons.. J'ai eu l'impression d'avancer, mais là je sens un palier...

Sinon côté coeur, une nouvelle histoire commence. Je ne sais pas trop où ça me mènera, je n'ai pas forcément eu le coup de foudre, comme je l'attendais ou me l'imaginais depuis longtemps. Mais c'est peut-être mieux comme ça, les 2 seuls coup de foudre que j'ai connus dans ma vie sentimentale m'ont finalement fait beaucoup plus souffrir qu'autre chose.
Pour le moment, c'est une ébauche, un début et ça me rend heureuse je dois dire :)

Perte de contrôle.. donc tjs dans l'hypercontrôle..

2007-12-17T23:07:00.000Z

Me revoilà..
dimanche fut de trop, après le restau bien maitrisé de samedi soir, j'ai perdu mes notions dimanche quand tous les amis se sont mis à commander des pizzas+brownies et que l'après-midi, on se retrouvait pour goûter des crêpes... Alors là, impossible de me maitriser, j'ai perdu pied et mes repères, aaah plus de points, plus de cadre, je faiiiiiiis comment? Je crois que la panique a pris le dessus, incapable d'écouter des notions de satiété ou quoi que ce soit d'autres. Alors dimanche et aujourd'hui, ce fut l'anarchie, j'en ai même terminé ma confiture de lait!

Avant les fêtes, j'ai intérêt à rectifier le tir! J'aurais du commencer dès ce matin, mais je n'en ai pas été capable... Je ne suis même pas aller faire un tour sur mon blog ni sur motivons-nous... Enfin, ma démarche de ce soir, va me permettre de repartir.

Je sais que ce qui m'a fait partir dans la perte de contrôle était justement le fait que je ne puisse plus rien contrôler. Mais pas la restriction, je ne pense pas. Bon maintenant, je ne dois pas laisser trainer cet état d'esprit, je dois reprendre un équilibre plus sain, surtout avant d'attaquer la semaine festive. Pas de privations, mais pas de gavage!

A côté de ça... j'ai du mal à le dire. Hum en résumé, un gentil jeune homme est, selon ses mots "tomber sous mon charme". Je ne sais pas ce que je ressens pour lui à l'heure actuelle car je le connais très peu à vrai dire. Il m'avait invité ce soir à manger chez lui, c'était délicieux, fin, relevé et attentionné. Je ne sais que penser, et comme j'ai du mal à communiquer, j'ai peur d'être maladroite... On verra bien donc ce qui se passera, je dois réfléchir un peu là-dessus.
Si je devais rajouter un trait de caractère, je crois que ça serait bien "indécise"...

J'espère que vous ne connaissez pas les mêmes craquages dominicaux presque hebdomadaires que moi et que tout va au mieux pour vous toutes!

A BIENTOT!

Fin de semaine, début des réjouissances

2007-12-14T15:27:00.000Z

Bonjour à toutes!

Je passe poster un petit message, avant de me mettre à mon mémoire (qui me stresse beaucoup d'un autre côté, parce que je ne suis pas satisfaite de ce que je rédige... enfin j'ai encore du temps pour modifier tout ça par la suite. Je crois trop qu'il faut que ce soit parfait du premier jet!)

Pour cette semaine, je disais donc que je suis dans mes points. J'arrive même à utiliser la modération, et à en laisser dans mon assiette quand je trouve que je n'ai plus faim. Je n'y crois pas! je souhaite que ça dure en tout cas! Ce soir, on fête l'anniversaire d'une copine. J'ai le droit à 12 points. Demain matin, j'ai 4h de TP, puis je prends le train à 15H15, je viendrais peut-être résumer la soirée de ce soir. En tout cas, je ne dois pas glisser sur la mauvaise pente, mais je n'en ai pas envie et je me contrôlerai. Je ne me suis pas trop restreinte ce midi, car je sais que si ça avait été le cas, j'aurais plus de chance de sombrer ce soir. Mais là non, ça n'est pas la question.

Demain midi, étant donné que le ru habituel sera fermé pour cause de week-end, je ne sais pas trop ce que je vais manger. J'irai faire un tour au supermarché voir ce que je peux dégoter. Ça sera de toute façon plutôt léger, étant donné que demain soir c'est restaurant, et pot de retrouvailles. Alors les points risquent d'être un peu plus forts que pour un repas classique. Alors prévisions prévisions!

Sur ce au boulot !! j'arrête de trainasser sur internet... J'ai trouvé un truc que l'on ne trouve seulement quand on veut se donner une excuse pour ne pas aller bosser... Je clique sur "blog suivant" sur la barre en haut des blogspots, c'est assez amusant, on part dans un voyage à l'autre bout du monde avec de jeunes japonaises fans de "hello kity" et accrocs à leur portable. Puis, on se retrouve à Brisbane en Australie avec un français globe-trotter parti sillonner les continents. Un peu plus tard, c'est en Angleterre que l'on atterri sur les bancs d'une école réputée, avec un élève on ne peut plus appliquer sur ses cours, qui nous fait le résumé de l'avancée de ses devoirs.

Hum, oui je disais quoi 10 lignes au dessus? que j'allais bosser? ah oui... tiens :p

Bon week-end en tout cas si on ne se revoit pas d'ici là!!

2007-12-12T22:23:00.000Z

Aujourd'hui =

visite médicale ou comment remuer le couteau sur ma reprise de poids...

Il a donc fallu que j'assume. J'avais rendez-vous avec la santé universitaire pour l'annuelle visite de routine. La dernière remontait donc à un an, date à laquelle je pesais pour quelques temps les fameux 52kg dont je fus si fière, et dont ce fut aussi si bref! Bien, après quelques petites questions sur mon humeur, mes habitudes etc, l'épreuve de la balance est arrivée, et oui inévitablement leur balance a indiqué +7kg. J'ai donc du réassumer mes échecs, en justifiant un "régime trop restrictif". Ça c'était devant l'infirmière, après rebelote devant le médecin.. qui a bien insisté sur le fait que mon IMC était de 24, que je devais savoir qu'au dessus de 25 hein, on parlait de surpoids. Bah oui "jsais bien m'sieur", me suis gardée de lui dire que je venais de le quitter. J'ai pas trop insisté sur ce point, je pense après les épreuves passées, avoir enfin compris les effets pervers de la restriction et du yoyo..

En bref, cette petite visite a juste un peu remué les sentiments d'échecs que j'avais connus. Mais ça va mieux ce soir, je l'accepte et l'assume mieux..

Bon, je ne suis pas allée au cours de gym... mais j'ai une excuse, je devais aller manger en ville avec une amie que je n'avais pas vu depuis le collège! et le restau dans lequel nous étions ne servait qu'à partir de 19h, du coup les plats sont arrivés à 19h30 et j'avais plus le temps d'être à 20h au cours. Je suis vraiment contente de cette soirée, on a bien discuté, bien rit ensembles des souvenirs etc. Dommage, qu'on se soit un peu perdue de vue, parce qu'on s'entendait bien, et ce soir l'a confirmé! Il est prévu qu'on se revoit d'ici le 21, au moins à une soirée kiné à laquelle on doit aller toutes les deux.

Question repas, ce soir au resto donc, j'ai pris un jus de fruit mangue/goyage, de l'émincé de volailles avec riz et purée au gingembre. C'était vraiment bien cuisiné, relevé et fort en saveur, un régal! En guise de dessert, j'ai pris une salade de fruits frais, elle aussi très bonne, bien meilleure que les fruits au sirop habituellement servis au ru, là rien à voir! Puis le patron, nous a offert un rhum-gingembre-canelle! Avec ce quotat de gingembre hum hum :p

J'ai estimé les points, pour ma journée je suis à 24,5/22, mais ma journée d'hier était à 20,5/22, donc no problème! Et avec les montées à vélo, ça ira!

Demain soir, question repas, ru à midi et ru le soir, donc ça ira comme sur des roulettes! Mais vendredi soir, c'est l'anniversaire d'une amie, elle cuisine salade de riz, salade d'autres choses, et gâteau de carottes. Je devrai donc être sérieuse et ne pas péter les plombs! Mais il n'y a pas de raison. Et ce week-end, je ne pourrais pas contrôler mon repas de samedi soir ni dimanche midi, puisque je rejoins un ami à Paris, que je n'ai pas vu depuis 3 ans, il rentre de 2 ans passé en Indonésie. On ira donc au restaurant, il faudra gérer!

Sur ces quelques descriptions/anticipations, je vais aller dormir, et inaugurer mes BOUCHONS ANTIBRUITS! j'ai investi parce que je ne supporte plus le cafarnum des voisins, ça remue d'ailleurs au dessus, hier c'était la techno à côté. 4 ans que je subis, et là vraiment je sature!
Faut juste que je pense à mettre le réveil à donf, déjà qu'en temps normal je l'entends si je le veux bien...

Nouvelle semaine

2007-12-11T08:15:00.000Z

Bonjour à tous,

déjà mardi! Tête en l'air, j'ai oublié mon chargeur d'ordinateur portable chez mes parents... Donc, je profite des ordis de l'école pour avoir ma dose quotidienne d'informatique avant d'être en manque.. (qui ressent souvent ça? trop de net pourrait tuer le net, mais non chez moi ça ne marche pas..)

En ce moment donc, la base sereine continue. Même si le week-end dernier, rédaction de mémoire oblige, j'étais stressée de voir que je n'arrivais pas à m'y mettre. Je n'ai donc pas cuisiné les biscuits aux saveurs de noêl, parce que je tournais trop en rond avant de me mettre à travailler. Etrange situation. J'ai donc simplement fait de la confiture de lait (et ça n'est pas de la cuisine...) en plongeant une boite de lait concentré sucré dans ma cocotte-minute. En tout, la boite vaut 26 points glups! J'en mange donc les matins, mais des toutes petites doses. Je ne sais pas comment répartir pour avoir des parts avec des points, donc j'en mange "un peu" et je compte 1 point.. Le tout, c'est surtout de me dire que je mange de la confiture de lait, histoire de tirer la langue à la restriction-privation et de pratiquer un exo de modération les matins!

"Restriction-privation" est devenue ma bêbête noire! j'espère ne plus me laisser tenter par son côté obscure!

Je dois filer, du travail m'attend...

Bonne continuation!

Ma balance et moi

2007-12-09T09:47:00.000Z

Ce matin, j'avais rendez-vous avec dame balance que je n'avais pas revue depuis 2 semaines. C'est donc armée de courage que de bon matin, je suis allée lui demander son avis. Eh bien figurez-vous qu'elle a voulu encourager mon changement de spiritualité, et je crois qu'elle a voulu me gratifier de cette prise de conscience en m'accordant une perte de 1,1kg en deux semaines! Ca me rebooste, et ça m'encourage à oublier l'envie de baffrage connue hier soir, pour redoubler d'efforts!

Grrr, envie de me goinfrer!

2007-12-08T21:06:00.000Z

Allez, ce soir, j'ai un peu bossé sur mon mémoire, mais pas suffisamment... Du coup, je m'énerve parce que je n'arrive pas à m'y mettre plus efficacement. Et à cause de ça, j'ai envie de manger pour calmer tout ça! Hors, je sais que ça ne sert à rien. Ce soir en plus j'ai bien mangé, moules et frites ww, et pour le dessert, je suis sortie de quelques points pour une orange givrée parce que je ne voulais pas rester sur une frustation.
Je m'énerve intérieurement, mais je ne dois pas pour autant aller chercher du pseudo réconfort dans la nourriture!

Besoin de calme !!

2007-12-07T20:44:00.000Z

!!! Besoin de souffler !!!

En ce moment, je suis au bord de la crise de nerfs! je n'en peux plus... d'habitude je suis patiente et là, un rien m'énerve, je ne me reconnais pas. Je craque, je verse des larmes pour un rien, je bouillonne, j'envoie ballader les gens, je suis stressée...

Mes journées se résument à courir partout:
-levée à 7H37 pour être en cours à 8h.. j'arrive pas à me lever avant, alors voilà, à peine sortie du lit, la course est lancée.
-4h de cours en amphi sans la moindre lumière du jour,
-je mange en 30min à midi, pour pouvoir aller à la bibliothèque, à coup de pédales rapides entre la cohue des voitures, pour faire les recherches pour mon mémoire (qui n'a pas avancé)
-retour pour 4h d'amphi, sans poly puisque tout a buggé et que je n'ai pu imprimer le cours..
-je recours pour un enième rdv chez le médecin
-je me bats avec mon parapluie qui se retourne, marche en plein dans les flaques d'eau..
-retour au ru pour le repas du soir, dans un brouhaha monstre..
-et me voilà chez moi, le temps de passer à la salle de bain, ranger quelques cours, il est déjà minuit... Et le comble, quand j'arrive enfin à m'endormir, je suis réveillée par les voisins qui discutent. Je crois que ça c'est le pire! Je me suis improvisée des bouchons anti bruit de fortune avec du papier toilette mouillé. Ma foi, ça a fait ses preuves pour la nuit, mais je crois que je vais investir!

Ce soir, ce fut la course infernale avec ma valise à roulette chargée de linge sale et de cours (ça pèse...) pour aller choper le train à la dernière minute. Mais maintenant que j'ai retrouvé ma chambre de jeune fille, lancer la lessive, rempli la paperasse, je compte bien souffler un bon coup et me reposer! Il est déjà 22h, après cet article JE DORS !!!!

Je résume ici mes caprices, mais je crois que j'en ai grandement besoin, il faut que tout ça sorte. Je me demande si demain soir, si j'ai bien avancé dans mon mémoire, je ne vais pas me permettre une petite soirée à Thermapolis (sauna, hamman, piscine chaude, bulles etc) je crois que ça me ferait du bien pour décompresser!!

Bon et puis côté ww, je n'ai rien lâché. J'ai laissé tomber les mots "restriction, interdit,tabous" et j'ai rattrapé les mots "petites quantités, modération, satiété et plaisir".
Figurez-vous que hier soir donc, j'avais pris de la semoule, et je commençais à m'enfourner les fourchettes dans le bec, puis à un moment, j'ai tout posé, et je me suis dit que je n'avais plus faim, et que ça n'était donc pas la peine de continuer à engloutir toute cette semoule. J'ai sagement et sans frustration donc laissé 3CS de semoule dans l'assiette.
Et pareil pour ce midi, j'ai donc pris un morceau de pain et des spaghetti (chose que je n'aurais pas fait la semaine dernière...), j'ai coupé le pain en deux, séparé les pâtes en trois, et j'ai mangé les autres quantités. Et tout c'est bien passé!

Je suis vraiment contente, car je sens qu'au fond de moi, je ne suis plus dans l'idée du régime restriction. Enfin, de passer de 18 à 22 me fait tout de même une drôle de sensation, j'ai l'impression que c'est beaucoup. Mais, je préfère cette situation qui je l'espère me fera sortir du schéma Hypercontrôle/Craquage, que je ne veux plus voir revenir chez moi!! Je veux manger normalement!

Ce week-end, je voudrais aussi essayer de cuisiner un peu pour noêl. Alors, si vous avez des recettes de biscuits etc qui pourraient se congéler aisément, n'hésitez pas à m'en faire part!

En espérant que vos journées soient plus détendues que celles que je vis actuellement, je vous envoie malgré tout les quelques ondes positives qui me traversent côté ww!

BONNE SOIREE!

Un peu de mieux..

2007-12-05T11:36:00.000Z

Bon après, une poussée de fièvre et une belle angine blanche.. J'essaie de me remettre un peu sur pied. Déjà, je suis revenue à 37,5.

Question repas, j'ai essayé de remplir mon tableau quotidien après la débacle du dernier week-end et de lundi dernier. J'ai eu du mal à retrouver tout ce que j'avais pu ingurgiter. Je me suis rendue compte que je ne savais même plus, j'ai du chercher loin.. Et ça donne une triste liste:

plus de 30 points en trop pour le week-end
45 points rien que pour la journée de lundi, avec une plaque de chocolat entière, un paquet de palmiers au chocolat, un kinder bueno, une crème vanille, des pdt grasses, 2 petits écoliers, un sandwich bagna, une pomme, du bœuf bourguignon... olala quand je revois tout ça, j'ai les yeux qui sortent de leur orbite!!

Même si, je couvais l'angine et que j'ai eu une conversation qui m'a un peu remuée et remise face au fait que je ne sais pas encore assez dire ce que je pense. Etait-ce une raison pour remanger tout ça? NON entre autres, la raison était la RESTRICTION et les évènements un peu péjoratifs. Tout ça fait un mélange détonnant!

Donc, je me répète depuis 3 jours, mais maintenant que j'ai compris et réellement accepter que la restriction ne menait à rien (sauf à ne plus avoir d'estime de soi, à se trouver bonne à rien et à faire déprimer!). Je change!
Aujourd'hui donc, j'ai mangé des crêpes au petit-dej, c'était totalement imprévu. Disons que pour leur campagne les étudiants de la rez livrent des crêpes, et qu'ils sont arrivés par erreur chez moi, qui ne fait pas partie de leur école. Du coup, ça m'a motivé pour me sortir du lit! Merci à eux!
Et ce midi, j'ai mangé au ru, plateau équilibré, crudités, plat principal, laitage (que je sautais souvent avant car toujours sucré..) et PAIN, que je ne prenais seulement 2 fois par semaine...

Malgré les déboires et les excès de ce week-end, je ne me priverai pas, je ne descendrai pas mes points. La reprise sur la balance dimanche prochain sera inévitable. Je m'y prépare donc. Mais, je sais que si je dis que je dois récupérer les débacles du week-end, je ne sors pas du schéma yoyo... donc on reste comme ça, 22 points malgré tout.

En espérant que vous passez une bonne journée!
A BIENTOT!

C'est annulé

2007-12-04T12:28:00.000Z

Pff à croire que mon corps tient vraiment à ses dents de sagesse! Je n'y vais finalement pas, pour cause d'état infectieux avec fièvre à 38,5°C...

On se reprend...

2007-12-04T08:13:00.000Z

Bonjour à toutes...

Allez, il est temps que je revienne à la raison. Je vous écris de l'école. Cet aprem, je vais à la clinique pour normalement me faire retirer mes dents de sagesse. J'espère que ça aura bien lieu, parce que je suis un peu enrhumée de nouveau depuis hier matin, avec mal de gorge! Je crois que ça aussi ça m'use, cela fait plus d'un mois que je suis fatiguée, fébrile et fragile. Peut-être un peu d'hypocondrie?

Je vais recopier ici les extraits tirés du livre, qui me vont si bien, mais pour aujourd'hui! parce que je veux en finir avec tous ces yoyos, ces privations, ces ingurgitations. Je veux penser normalement! J'ai enfin compris qu'il fallait donc que j'arrête de serrer la ceinture et d'être aussi dure. Puisqu'à chaque fois, c'est vérifié maintenant, je craque et mon estime en prend réellement en coup. Je me vois comme bonne à rien, sans volonté!

Je pense avoir fait un petit pas, en acceptant cela. Donc, dorénavant, et même si les kilos mettront je le sais plus de temps à partir, mais au moins ils partiront plus définitivement! je garde la méthode ww, avec un quota de 22 points et non plus 18. Il faut que je me sorte de cette boucle d'auto-entretien. Cela fait un an maintenant qu'elle est activée, il m'a fallu un an pour comprendre que j'étais trop difficile avec moi même.. Mais mieux vaut tard que jamais. Je sais que cet été par exemple, je n'arrivais pas à me raisonner, pcq je pensais "olala avec tout ce que je me suis baffrée hier, demain et les jours qui suivent, il faut que je mange crudités" et du coup première bouchée, je tenais puis à la 2e j'engloutissais tout le pain qui trainait! Bref, autant dire que ça noircit bien le tableau..

Bon, mon texte est un peu décousu, donc voilà maintenant les extraits:

"Maigrir et regrossir tout de suite après, sont des épreuves dont on a le plus souvent du mal à se remettre"

"Puisque j'en ai mangé, c'est donc que j'ai dores et déjà échoué dans le contrôle de mon alimentation. Dans ces conditions, j'abandonne toute idée de limitation et je cède à mes pulsion dévorantes"

"C'est carnaval, les interdits sont momentanément tombés, c'est le moment ou jamais d'en profiter!"

"Mangeuse binaire en surpoids qui restreint avec perte de contrôle"

"1 état de restriction alimentaire caractérisé par l'hypercontrôle, dans lequel vous vous montrez raisonnable et rationnel, et 1 état de perte de contrôle irrationnel, centré sur la jouissance immédiate de la nourriture"

Voilà, qui est dit. Je pense que maintenant que j'ai conscience de tout ça, je vais pouvoir avancer enfin! Avant, je me disais que je m'accordais des plaisirs, que non je n'étais pas exigeante. Mais avec un peu de recul, je me rends compte que je l'étais (et non plus, je l'espère "que je le suis"!). Bien, je repars donc pour ce dernier mois de l'année sur de nouvelles bases... peut-être puis-je espérer à ne pas avoir de bonnes résolutions à prendre au mois de janvier! Je sais qu'il faut que je réagisse maintenant, et non pas dans un mois, car si je me continue à me lâcher je vais dévorer pendant les fêtes et arrivée au combien ternie à mon prochain stage (à Mulhouse, un peu loin de tout) et ô combien stressée! Mais non, je sais ce que je veux, tout mais pas ça!

Je pense que le déclic que j'ai aujourd'hui, je le dois entre-autres à Isabelle, pour tout ce qu'elle a pu mettre en oeuvre au travers du blog "motivons-nous" et à tous ses commentaires qui nous font avancer et réfléchir. Alors Merci pour tout!

J'ai du mal...

2007-12-03T11:55:00.000Z

Bon, je reviens sur le blog, mais vraiment en me tirant...
Et puis, je ne vais pas faire semblant.. Je n'y arrive pas!!

Je voudrais trouver la stabilité et sortir des phases hyper-controle/craquage...
Samedi aprem, étant donné que l'ami que je suis allée voir devait bosser (ça n'était pas prévu) j'ai donc eu le temps de flâner dans la ville et d'aller à la bibliothèque!

Je suis tombée sur le sacro-saint livre "Maigrir c'est dans la tête". Je me suis retrouvée dans le tableau de la mangeuse binaire. J'étais stupéfaite de voir comment mon comportement était si bien décrit.. J'ai pris en note des passages sur lesquels je me retrouvais à 100%, je les réécrirai ici dans mon prochain article.

J'ai donc compris, qu'il fallait que j'arrête de tout vouloir contrôler, et que les moments d'hypercontrole n'étaient pas physiologiques, même si au cours de ceux-ci je croyais admettre que c'était le BON sentiment.

Donc, je choisis, même si aujourd'hui "c'est carnaval et que tout est permis" comme le dit Apfeldofer... d'être moins dure envers moi même!!! Jusqu'à maintenant je mangeais pour 18 points pcq je trouvais que de rester assise 8h en amphi était trop statique! mais stop tout ça, ça n'amène qu'à l'hypercontrole. Donc, je passe à 20 points et j'arrête de vouloir après avoir craqué serrer trop la ceinture juste après. Sinon, je n'en finis pas des craquages-reprises.

Je dois filer, je prendrais plus de temps peut-être ce soir pour reparler de tout ça. Mais, je dois courir partout avant l'opération de mes 4 dents de sagesse demain aprem sous AG... Pas envie!!

Bonne semaine à vous!

Départ en week-end!

2007-11-30T09:50:00.000Z

Coucou à toutes!
Je vois que je ne suis pas la seule à qui les coeurs au caramel ont fait de l'oeil. A vrai dire, les recettes proposées sur ce blog (http://erynfollecuisine.canalblog.com) ont toutes l'air plus fameuses les unes que les autres. (Vous pourriez me dire comment on fait pour mettre directement le lien sur le mot? ^^)

Ce week-end, je vais rejoindre un ami à Limoges! ça me fait un peu de route ferrée c'est vrai, mais le TGV facilite tout de même les choses! Mon prof étant absent ce matin, je vais voir si je peux avancer l'heure du billet et partir encore plus tôt!

Question alimentation, je ne vais pas compter les points pour éviter la panique! et je vais me baser sur la satiété et le raisonnable! Non, je ne ferai pas de l'anarchie 2 week-ends de suite, il ne faut pas exagérer hein... (Lisa tient ses paroles... oui oui oui!) Je serai RAISONNABLE, je me suis bien mis ce mot là en tête! Je gouterai donc au marzipan que j'ai ramené en tant que petits plaisirs germaniques pour la saint-nicolas! C'est trop bon :p

Passez toutes un très bon week-end, ressourcez-vous bien, et faisons-nous plaisir!

A dimanche soir! (pas de pesée pour lundi prochain...)

Caramel

2007-11-29T12:34:00.000Z

En ce moment, j'ai un énorme penchant pour le caramel! Depuis cet été, je suis fan... Le glacier à Collioure a fait son plein avec moi pour sa glace au caramel et beurre salé. Certes ça n'était pas du tout régime!

Bref, je raffole du caramel. Et comme on parlait produit de beauté, il y a quelques jours, je voulais vous parler du gel douche cota*** que j'ai trouvé à l'hypermarché! Pour les gourmandes comme moi, c'est un vrai plaisir!

Et toujours sur le caramel, en flânant sur les blogs, une auteur avait posté une recette d'un petit cœur moelleux au caramel qu'elle avait réalisé à partir d'un blog cuisine. Il avait vraiment l'air fameux, et je n'arrive malheureusement plus à retrouver ce blog.. Si l'une d'entre vous se sent concernée, ou si ça vous réveille vos papilles, faites moi signe!!

Merci d'avance. Et bonne fin de jeudi!! 4h de cours pour moi cet après-midi. Ce matin, c'était TP avec apprentissage des gestes pour désencombrer les tout-petits lorsqu'ils ont une bronchiolite. Vous savez, ce qui fait passer les kinés pour des torsionnaires... Mais, il faut savoir que l'on est doux malgré ces apparences! Voilà pour l'info, étant donné que le virus de la bronchiolite sévit déjà apparemment!

Trop fatiguée

2007-11-28T22:31:00.000Z

Salut les filles et les gars (si certains passent par ici),

J'ai commencé un peu à faire le tour de vos blogs. J'ai remarqué une absence un peu plus longue que d'habitude chez certaines, j'espère que tout va bien! Je finirai mon petit tour demain soir, parce que je tombe de fatigue. Je suis allée à la gym et ça m'a mise KO. A la base, je devais aller à la soirée étudiante au café des anges pour le téléthon, et la motivation m'a perdue!

J'ai jeté un coup d'oeil rapide sur les nouveautés ww. Je ne vais pas aux réunions, et j'applique ww avec tout ce que j'ai pu apprendre par ci par là sur le net. Je n'ai en fait jamais guère utilisé la méthode à satiété parce que je crois bien que je suis incapable de bien la ressentir. Et puis aussi, je pense que ça me mènerait à volonté "tout est permis allez hop". Bref, en résumé vous aurez compris que je fais mon ww à ma sauce (et pas allégée celle-ci! ;)

Concernant les exos de modération, je n'ai pas encore réussi à en mettre un seul en pratique... J'ai plusieurs excuses:
-la première, je voulais aller acheter un bo*nty au distributeur de goinfreries de l'école, pour le couper en 4 et donc avoir 4 portions à 1,5 points. J'aurais partagé avec mes amies. Mais, juste à côté, les élèves vendaient des gâteaux maisons au profit du téléthon. Il aurait été mal venu que j'aille piocher dans l'appareil juste derrière. Je trouvais ça plutôt déplacé. Mais, je n'ai pas pour autant acheter une part de ces succulents gâteaux, parce que je voulais quelque chose de connue en points pour pouvoir faire correctement l'exo... (hum ok, mes excuses sont tirées par les cheveux..)
-la 2e, je voulais après l'épisode infructueux de l'après-midi, prendre au ru pour le menu du soir, une madeleine ou un biscuit sec pour le dessert. D'ordinaire, il y a toujours ce genre de petites sucreries, et là, juste le soir où je suis décidée, et bien non plus rien! Bref du coup, c'était loupé.

Et aujourd'hui, j'ai fait rasia sur mon plateau et j'ai mangé tout ce qu'il y avait dessus. Mais, pour la journée, il y avait tout pile mon quota de points, je n'ai pas réussi à prendre des aliments qui auraient pu coûter cher et donc qui auraient ainsi pu servir à l'exo. Mais là, si j'en laissais de côté, j'aurais eu encore plus faim. Parce que en ce moment depuis lundi, mon ventre me fait sentir qu'il a faim, je sens la fringale.. C'est pas terrible de ressentir ça. Et pourtant, je mange bien. Je ne comprends pas. D'un autre côté, j'ose pas manger plus, mais je devrais peut-être? Je ne ressens pas l'envie de carnage, non je ressens réellement la faim. C'est mon ventre qui me parle et non pas ma tête comme le week-end dernier.

J'ai jeté un coup d'oeil aux plateaux de mes amies, et je me rends compte qu'elles savent s'arrêter. Ce soir, elles ont laissé la moitié de leur compote et la moitié de leur pain, quelques crudités au fond de leur ravier. Pour moi, c'est impossible, je fais l'aspirateur sur tout ce que j'ai! slurp, c'est choisi donc avalé...

Bien, je disais quoi au début? que j'étais fatiguée, résultat je vous débite mes paroles... Je file dormir maintenant!

En petite quantité...

2007-11-27T09:33:00.000Z

(ah!! bonne nouvelle! Je croyais avoir effacé mon message, mais il était finalement conservé dans les brouillons! je suis soulagée!)

Coucou, bien après mon week-end catastrophe qui montre que je ne suis encore pas du tout au point sur la gestion de mes sentiments et de mes rapports à la nourriture, je crois que les exercices proposés par Isabelle arrive au bon moment!

Déjà par rappport au week-end dernier, je n'ai pas fait l'effort d'anticiper et de vraiment vouloir éviter la crise. Vendredi après-midi, je savais que l'affront serait difficile. Et donc arrivé au dessert, moment crucial d'où sucré et des mes diverses tentations, j'ai failli. Après une part de gâteau raisonnable, je me suis dit dans ma tête "allez ok, j'ai savouré et je m'arrête...." mais je n'en étais pas convaincue et j'ai ouvert les vannes!

Bon, lundi par contre, je suis allée faire quelques courses pour mon repas du midi. Je sais que dans ma tête je me suis dit: "on continue le vautrage? on achète des gâteaux en excès?" et puis une autre moi a dit "non, tu n'as pas besoin de ça, revient sur terre" et je m'en suis persuadée.

J'ai donc repris la voie de la raison, stop au carnage, mais jusqu'à maintenant ça reste de l'arrêt intermittent. Je continue à manger trop de crudités, je n'ai pas en moi la modération! et les crises d'yperphagie se répètent trop souvent.

J'ai toujours du mal à laisser une part d'un aliment, comme le mentionne Isabelle. Je n'ai pas fait le deuil. Voilà donc un point sur lequel je dois travailler prioritairement en ce moment!

Maintenant passons à la MSP (ça me change de ce qui m'attend à la fin de l'année en kiné ;)

Question 1:

à l'apéro: de l'eau gazeuse, les apéritifs alcoolisés je m'en passe très bien. Et je ne mange pas les olives ni les mini-saucisses je n'en raffole pas. Concernant les friands au saumon, j'en mange peut-être un en fonction de leur taille. Sinon, je m'en passe pour mieux savourer le repas.
entrée: je n'aime pas les huitres. Par contre, j'aime la mousse de poireaux. Et je prendrai un petit peu de foie gras..
plat: je mange la dinde farcie la quantité qui m'est servie et quelques pdt vapeur.
fromage et salade: j'ai remarqué que j'arrivais facilement à me passer de fromage. Si la salade est trop asaisonnée, je sais que je n'en mangerai pas à cause des points.. c'est peut-être pas une bonne chose..
dessert: gâteau au chocolat inévitable et je mange une part entière.. Par contre, la buche au beurre du patissier je m'en passe sans difficulté, il n'y a rien de plus écoeurant...
post-dessert: je me réserve un chocolat après les avoir bien tous observés et désigné celui qui me tente le plus!

Question 2:

Hum le travail sur les compliments n'est pas évident. Allez je me creuse les méninges.

-pour éviter apéro: "Non merci, je garde de la place pour la suite du repas."(ça n'est pas un compliment...ok)
-pour l'entrée: "Ce foie gras est délicieux/la mousse de poireaux est succulente et fondante/les huitres sont (ah oui zut j'en mange pas, là mon hypocrisie sera trop évidente.. ;)
-pour le plat: "Ta dinde farcie est vraiment très réussie, cela a du te prendre un temps fou!/Comment fais-tu cette farce?"
-pour le fromage: "Le plateau ne manque pas de choix, mais je me réserve pour le dessert"
-pour le dessert: "Le repas était tellement délicieux que je n'ai plus d'appétit, merci!"
-pour le post-dessert: "Tous ces chocolats semblent fameux mais non merci"

Je ne sais pas si l'utilisation du "mais non" après chaque compliment est bien employée... Dure situation que tu nous proposes Isabelle, après un repas il y a 4 jours, celui-ci et le réveillon qui s'annonce! Une façon de bien anticiper les fêtes qui vont vite arriver!!

Par contre, je ne sais pas si vous rencontrez le même problème, mais j'ai constaté que lorsque j'économisais des points avant un repas prévu, généralement je cède pas mal en me disant "ohh ben j'ai des points". Ou alors c'est du à la trop rude restriction que je me mets avant ce repas peut-être. Pour noêl, je pensais essayer d'économiser 2 ou 3 points par jour, mais j'ai peur de trop me lâcher après. Vous pensez faire comment vous?

Je sais que l'an passé mes fêtes de noel, c'étaient bien passées.. j'avais juste repris 100g après une semaine d'orgie à la maison et en famille. J'étais vraiment fière de moi!! Seulement, une semaine après ça, et la rupture d'avec mon petit ami, tout est parti en vrille un dimanche de galette des rois. Je me rappelle encore ce maudit jour, début d'une triste débacle qui me mène là où je suis aujourd'hui.

Maintenant, je file faire une petite sieste.. Sinon les 4h de cours de l'après-midi vont être difficiles!

A bientôt!

2007-11-26T20:56:00.000Z

Maquillage, à quel âge ?
J'aimais bien aller piquer les rouges à la lèvre de maman, seulement je les écrabouillais partout, et elle aimait pas trop ça! Après, j'ai du mettre un peu de mascara au collège. Rien au lycée, nature. ..

Et depuis, c’est tous le jours ?
Maintenant, j'essaie de me maquiller tous les jours, pour être plus féminine et aussi pour qu'on me traite un peu moins comme une gamine. Mais, je crois que ça ne change rien, on me croit toujours mineure...

J’ai toujours dans mon sac :
Mes clés, un petit carnet, deux trois médocs,mon carnet de chèque, un baume à lèvre, un parapluie, mon portable, des papiers souvenirs

Et sur ma table de nuit :
Une lampe de chevet, une bougie, une carte postale des indes, un range bijoux de chine. Mon radio réveil est lui par terre...

Budget beauté par mois :
Pas bien grand. Quelques euros en gel douche et en crème. Généralement, je change de maquillage tous les 8 mois, je crois.

Un produit fétiche?

Les lingettes démaquillantes, mais ça n'est pas très écolos...

Au saut du lit que faites vous ?

Généralement, je suis hyper à la bourre, alors je cours à la salle de bain et hop dans mes frings..

Et avant de me coucher :
Je prends une bonne douche, je règle le réveil et je me parle dans ma tête, j'essaie de repenser à des bons moments.

Une super astuce beauté :
Hum.. là dessus c'est pas moi la pro! Une erreur que je faisais avant, je mettais le trait de crayon khol au dessus des cils inférieurs. J'ai appris qu'il fallait le mettre en dessous si on voulait qu'il ne s'efface pas trop vite.

Un beauty faux pas :
Je n'ai pas toujours une épilation parfaite...

Un truc qu’il faut faire et que je ne fais pas :
Se couper régulièrement les ongles des pieds...

Ce que j’aimerais qu’on m’offre à part des diamants (et à quoi personne n’a jamais pensé, naturellement) : son coeur.

Je retombe dans mes travers....

2007-11-25T21:23:00.000Z

Et voilà, mon message de vendredi était un peu annonciateur je crois... J'ai flanché question bouffe ce week-end. Dans ma tête, c'était une évidence et je n'ai même pas cherché à l'éviter. J'ai senti l'envie de me baffrer arriver, et je n'ai pas fait comme les fois d'avant, non j'ai laissé les émotions m'envahir et vas-y que je mange du chocolat, du gâteau sans appétit.

Je suis en colère contre moi! Déjà que je n'étais pas en forme, là c'est pire, je suis mécontente de ce qui s'est passé. Et quand je craque comme ça à la déraison, pour revenir à la normal il faut que j'attende le dimanche soir pour repartir à zéro. Avant ça, rien à y faire.

Je croyais réussir à mieux me contrôler et bien c'est loupé! Pas de pesée pour demain, parce que je n'étais pas chez moi, donc pas de balance. Ce sera pareil pour la semaine prochaine. J'espère que je vais réussir à me reprendre en main durant toute cette période et que je pourrais annoncer une perte dans 3 semaines! J'ai tout intéret...

Sinon, demain à 17h rdv chez le stomatologue, je ne sais pas si il va me retirer ces fichues dents d'emblée. Je ne pense pas. Enfin, j'ai de la crème anesthésiante pour le moment ce qui fait que les douleurs sont plus supportables. Par contre question fatigue c'est toujours à son paroxysme..

Ah oui, et puis j'avais commencé le saint-genix et pour faire un tout, j'ai mis 60cl de lait au lieu de 60ml... je m'étonnais que la pâte paraissait bien lisse.. soit un raté de plus!

Sur ce, il est temps que je vous souhaite une bonne semaine, en espérant que vous ne flanchez pas comme moi et que vos balances vous sourient!

Bon dimanche soir!

C'est pas la forme...

2007-11-23T14:23:00.000Z

Bonjour à toutes. Aujourd'hui, c'est la galère.. ma dent de sagesse me fait hyper mal, ma gencive est toute gonflée... J'ai pris un rdv chez le médecin ce soir, je ne sais pas si c'est lui que je dois voir ou plutôt un dentiste mais bon. Je veux juste quelque chose pour soulager ça et tenir le week-end, qui plus est le week-end anniversaire de ma maman.

Mon mal de dent se surajoute à ma toux incessante et des douleurs de tête depuis plusieurs semaines. Et en plus de ça, il pleut sans arrêt, et n'ayant pas acheter de nouvelles chaussures la dernière fois, j'ai les pieds trempés! Bref, je ne peux m'en prendre qu'à moi même, je n'avais qu'à aller chez le stomato il y a bien longtemps et je n'aurais pas du hésiter pour les chaussures. Je récolte ce que je sème!!

Même pas le courage d'aller jusqu'en ville pour trouver des chaussures, je suis trop patraque... je crois que je vais aller me prendre une douche ou un bain bien chaud, et voir dans les placards si je peux cuisiner quelque chose. Peut-être le fameux saint-genix.

Demain matin, nous partons à Reims chez mes grand-parents, ma soeur doit nous y rejoindre. Je n'ai pas économisé un seul point (je suis même à +1) ça va être dur de rester dans mes comptes. Car j'imagine bien le repas copieux et les gateaux à foison. Va falloir gérer tout ça.

Question cadeau, je n'ai pas terminé l'écharpe que j'avais commencé il y a un moment déjà! il me reste une pelote à tricoter sur les 3. Je compte faire ça ce soir. Etant donné que lors de mon départ précipité de Nancy, j'ai oublié mon ordi portable dans mon studio, j'aurais pas d'excuse de diversion... LA TOTALE!

Sur ce, je vous souhaite de passer un agréable week-end. Je donnerai de mes nouvelles certainement dimanche soir.

Défauts/qualités

2007-11-21T22:21:00.001Z

Bon, je vais mettre ici en vrac ce qui me passe par la tête concernant mes défauts et mes qualités.

Gentille/Naive/Curieuse++/Réservée/Timide/Généreuse/Nonconformiste/Rancunière
/Susceptible/Non conventionnelle +-/Patiente/Gourmande/Sens de l'orientation/Quelques fois hypocrite/Calme/Je ne sais pas me mettre en colère/Manque de confiance en soi

Ce qui me vient de ma maman:
-généreuse= je garde
-non conformiste= je garde
-non conventionnelle= je garde
-gourmande = je garde !

Ce qui me vient de mon père:
-réservée= j'oublie
-patiente= je garde
-calme = je garde

Ce qui me vient de ma mamie:
-gentille= je garde

Ce qui m'appartient:
-naive= je garde
-curieuse= je garde (même si parfois ça me porte préjudice)
-timide = j'oublie
-rancunière= je crois que je garde, ça peut peut-être m'aider à me mettre en colère
-susceptible= j'oublie
-sens de l'orientation= je garde car c'est bien pratique!
-hypocrite= je jette
-manque de colère extérieure= j'oublie !
-manque de confiance en moi= j'oublie

Les traits de personnalité que j'aimerais avoir:
-pleine d'humour
-souriante
-confiante
-créative

Et un ET deux Et trois abdos!

2007-11-21T21:16:00.000Z

Oulala, j'ai le ventre et les cuisses qui ont la tremblote! Je suis de retour du cours de gym. Je pense que je vais m'y inscrire, l'ambiance est détendue et sympathique, et mes coupines sont motivées pour y retourner! Ca fait du bien de se défouler un peu dans la semaine. Ca me rappelle quand j'étais plus "jeune" ;) En conclusion: j'ai perdu ma souplesse et mes muscles lol

Sinon, aujourd'hui, je me rends compte que je n'ai mangé aucun laitage. Le matin, je suis allée acheter un pain viennois à la boulangerie. J'en ai mangé une moitié et j'ai laissé l'autre à ma voisine d'amphi qui adore ça. Ce midi, crudités, steak de thon, poelée chinoise et pomme. Et ce soir, j'ai mangé les restes chez celui chez qui on a fait la soirée crêpe: 2 tranches de pain de mie, du jambon, du fromage, 2 tomates. Et 3 biscuits en guise de dessert.

Je vais travailler un peu sur mon mémoire, et je reviens plus tard dans la soirée pour réfléchir sur mes défauts et qualités hérités de mes chers et tendres géniteurs!

A tout à l'heure donc!

Mon corps a parlé..

2007-11-20T22:17:00.000Z

.. et ce soir, il avait visiblement envie d'être serein! parce que je n'ai pas eu envie de m'empiffrer! J'aime bien quand il a cet état d'esprit!

Donc, pour cette crêpe party, j'ai dégusté 5 petites crêpes (aucune idée des points... surtout que je n'ai pas vu de quoi était faite la recette), 2 salées et 2 avec un peu de confiture, et 1 parce qu'il faut savoir se faire plaisir, au nutella. Et après ça, STOP je me sentais bien. Ni trop, ni pas assez mais ce qu'il fallait. J'avais le droit à 10 points, je pense que ça doit tenir plus ou moins.. Ca sera à la louche, comme les crêpes!

Sinon demain soir, je vais tester un cours de gym à la MJC qui est à l'angle de ma rue. J'espère que ça sera bien. Si c'est le cas, je pense que je m'inscrirai. J'y vais avec deux de mes amies, on a eu envie de se bouger un peu le popotin.. sinon ça devient vite routinier, amphi/ru/amphi/ru/dodo! Au moins, une petite heure par semaine à se motiver en groupe, c'est chouette!

Trouver chaussure à son pied..

2007-11-19T20:04:00.001Z

Au sens propre... Mes petites baskets du poulet patriote ont fait leur temps, (achetées 15€ il y a un an sur www.cdiscount.com, j'étais contente de mon achat!).

Je suis donc partie dans la course infernale de la recherche de chaussures, et je suis hyper difficile.. J'ai un mal fou à trouver. Disons, que je craque beaucoup sur les ballerines, mais j'en ai déjà quelques paires, et puis pour l'hiver je voudrais des chaussures confortables et qui remontent jusqu'au cou de pied, pour avoir chaud!

Alors, j'ai fait quelques magasins déjà. Et j'ai repéré chez A**dré une paire de petites tennis qui me conviendrait. Mais, parce qu'il y a toujours un mais, selon mes amies ça fait trop "teenager" arrg! Enfin, elles et moi, on n'a pas les mêmes goûts. Elles sont disons-nous assez classiques, et moi plutôt sport version féminin. Du coup, j'hésite malgré tout à prendre cette paire ou une autre qui y ressemble. (si vous avez du temps à perdre... elles sont sur cette page web http://www.andre.fr/ , la troisième paire dans "être rock", modèle "gladiateur" avec les trois boucles.) Je crois que j'irai prospecter encore un peu demain le temps de midi..

C'était l'intermède: shopping-conso..

Pour en revenir à l'alimentation, ce midi je suis allée manger au flunch avec mon père qui m'a gentiment conduit de Metz à Nancy! J'ai donc pris un filet de poisson pané (comme souvent) des légumes et un fromage blanc 0%. Ce matin, j'ai terminé la petite part du cheesecake. Et ce soir, c'était ru, donc crudités, feuilleté et poêlée de légumes (au beurre, mais ça je crois que ce n'est plus la peine de le préciser) et puis une pomme en dessert.

Demain soir, c'est crêpes party chez un ami. Donc difficile de compter les points... je vais essayer de ressentir ma faim et donc de rester raisonnable. Comme d'habitude, je sais que je vais entendre cette petite voix au fond de moi qui me dira "allez vas-y mange encore!!" Mais, je serai plus forte qu'elle!

Maintenant, il est temps que j'aille travailler sur mon mémoire de kiné, qui est en stand-by depuis bien trop longtemps!

Pesée de ce lundi,

2007-11-19T08:19:00.000Z

Ce matin, j'ai retrouvé ma balance, qui m'a annoncé une bonne nouvelle! Une perte de 1,7kg en deux semaines! Je suis bien contente, il faut que je continue maintenant.

Je suis toujours malade par contre, avec une toux qui n'en finit pas. Et pour couronner le tout, voilà qu'une de mes dents de sagesse refait parler d'elle... Je n'avais pas envie d'aller me les faire enlever, mais là je crois bien que je vais devoir y passer. Alors, je vais de ce pas chercher le téléphone pour prendre rdv sinon je ne le ferai jamais, je me connais..

J'espère que mesdames vos balances seront aussi aimables avec vous, et je vous le souhaite de tout coeur!

Bonne semaine!

Ange/Demon/Ange/Demon/Ange/Demon

2007-11-18T02:50:00.000Z

Oulala... ce soir, disons même depuis cet après-midi, j'avais au dessus de ma tête mon ange et de l'autre mon démon.
L'un me disait:
- "allez Lisa finis le ce délicieux cheesecake, et les petits beurres au choco aussi tant qu'à faire!"
Et puis l'ange de reprendre:
-" aah non Lisa! qu'est ce que ça va t'apporter?du stress en plus? tu veux reperdre l'estime que tu as de toi? sois raisonnable, regarde les autres, ils ne se jettent pas sur tout ce qu'il mange! une part c'est bien!"

Finalement, j'ai plutôt écouté mon ange, même si le diablotin a réussi à me parler... et à me tenter, j'ai mangé quelques (pour ne pas dire beaucoup) de petites pâtes de coing dans l'après-midi, j'ai bien et largement lécher le saladier du cheesecake... Mais, je n'ai pas repris de lasagnes, et je n'ai pas fini le plat de cheesecake, et pourtant l'idée m'est restée un bon moment en tête. J'ai alors essayé de dialoguer avec moi même. J'ai finalement manger un peu les miettes et mis sagement le plat au frigo, en essayant de penser à autre chose et de profiter de mes invités. Ce qui m'a finalement réussi.

Alors, je dis OUF OUF OUF. Demain, je mangerai léger, crudités, yaourts et fruits. Il faut que je compense un peu mes journées d'hier et aujourd'hui, assez riches disons-nous. Enfin, je suis satisfaite d'avoir réussi à établir un petit dialogue intérieur au moment où j'ai senti en moi l'état d'esprit qui me fait perdre mes moyens.

Et pour parler du cheesecake d'Isabelle, en un seul mot: EXCELLENT!!! vraiment! Je pense que je vais aller m'acheter un moule amovible de 18cm car le notre en fait 27.. j'ai donc utilisé le plus petit moule que nous avions, mais je n'ai pas pu le démouler... C'était dommage. Et puis, j'ai du mal régler le four car au bout de 30min, j'avais deux belles lézardes sur le dessus... Faudra que je ressaie tout ça! Mais, c'était un vrai régal, que ce soit pour la texture (bien moins écoeurant que le cheesecake parisien de la semaine dernière!) ou pour le goût délicatement sucré.

Maintenant, il est l'heure pour moi d'aller retrouver la clé des songes!

BON DIMANCHE!

Vendredi nous ce que tu as mangé

2007-11-16T22:55:00.000Z

Aujourd'hui, j'ai mangé au flunch avec deux amies à midi.
Le soir, avec d'autres amis, on s'est fait des croques-monsieur à l'aide de mon petit four électrique. L'ambiance m'a un peu irritée en fait. J'avais mal à la tête depuis ce matin, et je ne sais pas pourquoi, mais ils m'ont tous énervée, je me suis éclipsée pour aller faire la vaisselle parce que je ne supportais plus leur petite rigolade enfantine... Des fois, je me dis que je ne suis peut-être pas patiente ou alors je ne suis pas sur la même longueur d'onde, c'est aussi fort possible.

Bref, ensuite on s'est séparé et je suis allée rejoindre un ami que je n'avais pas vu depuis juillet dernier, dans un café de Nancy, où il y avait un concert rock assez sympathique. Par contre, j'avais déjà dépassé mon quota de 2 points pour la journée, et j'ai donc demandé un coca light, et ils m'ont servi un coca sucré. Pas de bol je m'en suis rendue compte une fois la bouteille vidée... Je ferai un peu de step demain après-midi.

Pour mes lasagnes bolognaises, je pense utiliser de la viande hachée à 5% par contre concernant la béchamel, j'ai déjà testé lait+maizena, mais ça n'a jamais été un franc succès, et j'ai peur de la rater demain... Mais il est évident que je préfèrerais faire une béchamel ww plutôt qu'une béchamel riche en beurre, j'en mange assez au ru!

Alors, j'attends vos conseils et vos recettes miracles!

Bon samedi!

Réflexions

2007-11-16T17:42:00.000Z

"vous êtes à la recherche de celle ou celui par qui vous existerez."
Je sors un peu la phrase de son contexte, mais je m'y retrouve. J'ai l'impression que ma vie future, une fois entrée dans la vie active, ne s'organisera que si je trouve quelqu'un. Alors, dans ce cas, je saurais où aller vivre, et quoi faire. Sans cela, j'ai l'impression de simplement voir les jours défiler sans buts.

" Le premier cercle relationnel"
J'ai souvent remarqué que mes pulsions alimentaires revenaient au grand galop, lorsque j'étais confrontée aux difficultés morales que connait fréquemment ma sœur.. Dans ces moments, où je me sens incapable de l'aider et de dialoguer avec elle..

"Le troisième cercle relationnel"
Celui ci ne me pose pas vraiment de problème. Lorsqu'il s'agit de personnes que je croise dans la rue, je suis assez à l'aise. Je crois surtout que c'est parce que je peux jouer un rôle et étant donné que les gens ne seront pas amenés à me connaitre vraiment, et bien ça ne m'angoisse pas. Du coup, mon manque de confiance ne pourra pas se faire ressentir, et donc là j'arrive à être plutôt dégagée, claire et concise. Par exemple, il y a quelques semaines, je suis allée sur un salon forum organisé par la région pour parler de mon futur métier à des inconnus, et je me suis étonnée d'être vraiment très à l'aise. J'ai même parlé pendant presque 45min avec une mère et son fils.

"Le deuxième cercle relationnel"
Alors celui-ci par contre me pose vraiment beaucoup plus de problèmes... Si autant avec des inconnus que je ne reverrrais pas, je peux être à l'aise, autant avec mes amis ou les gens qui m'entourent et qui seront amenés à mieux et bien me connaitre, ça coince! Pourtant, j'ai des amis bien entendu avec qui j'arrive à être moi même une fois que la relation de confiance est installée. Mais avec les gens qui m'intéressent, je me mets à angoisser parce que je me dis qu'une fois qu'ils me connaitront mieux, ils finiront par penser que je ne suis pas intéressante.. Parce que, je trouve que je n'arrive pas à défendre des idées, à avoir une opinion. J'ai peur sans cesse de ne rien avoir à dire. J'ai peur de faire partie de ces gens qu'on dit "ah oui, elle, ah elle est gentille oui" et rien de plus... C'est là dessus qu'il faut que ça change. Dans mes relations amoureuses, pour les quelques unes où j'avais eu le coup de foudre, et réciproquement, je ne pouvais m'empêcher de penser, c'est impossible que quelqu'un comme lui puisse craquer sur moi. Il va finir par s'en rendre compte et s'ennuyer. Et du coup, je doute tout le temps et c'est là que je deviens plutôt lisse et que je n'ose pas m'imposer, de peur de tout perdre. C'est un peu un cercle vicieux si on y pense.

"des personnes que nous sommes conduits à fréquenter de façon régulière, et qui ont donc la possibilité de ne pas s'en tenir uniquement aux apparences pour se forcer une opinion à notre sujet."
Cette phrase résume tout ce qui m'angoisse. Rien à dire de plus...

Le vent nous portera.

2007-11-15T20:54:00.000Z

Hier, je disais que je me sentais fatiguée et mes fichus voisins tout fraichement entrés dans la vraie vie étudiante, n'ont rien trouvé à faire de mieux que de mettre la musique à fond à plus de minuit, et de rentrer éméchés en brayant à tue tête à 5h du matin! O joie, O bonheur, je ne les ai jamais autant aimés que cette nuit...

Finalement, je suis allée passer la RP. Plus d'une heure de marche pour traverser la ville et par ce froid.. ça ravigote je vous le dis! Enfin bonne nouvelle, c'est qu'ils n'ont rien trouvé de significatif dessus.

Le compte des points poursuit sa route. Je me sens légère car en ce moment, j'arrive à bien gérer. Mais, il faut dire aussi que lorsque je mange au ru et que je suis cadrée comme en ce moment, j'arrive à me contenir. Samedi soir, j'ai invité ma meilleure amie et son copain à la maison, ainsi que d'autres amis. Je pense que je cuisinerai des lasagnes, et le cheesecake d'Isabelle qui me fait tant envie! Pour les lasagnes, j'aurais bien voulu varier un peu, tenter un gratin un peu innovant, mais je ne connais pas les goûts de tout le monde. Au mois avec des lasagnes traditionnelles, pas de risque!

Et puis, j'ai aussi envie d'essayer un Saint-Genix avec la MAP. Ma mère avait acheté des pralines roses entières, il y a quelques temps, et à part dans cette brioche je ne vois pas où on pourrait les voir. Quand elles sont concassées, ça sert bien en déco, j'avais fait le décor de truffes avec, c'est sympa! Je ferai sûrement ça dimanche ou lundi matin. En espérant que ça ne soit pas un désastre!!

Voilà, pour ce qui est brièvement résumé de MON MOI JE de MA vie..

En espérant que vous vous portez tous et toutes pour le mieux. Essayons de profiter des quelques rayons de soleil qui percent en ce moment!

A bientot!

Milieu de semaine

2007-11-14T22:03:00.000Z

En ce moment, je me sens HYPER FATIGUEE!

Je ne sais pas si ça va de paire avec le fait que je ne sois pas très en forme en ce moment. Côté santé, ça fait maintenant 3 semaines que c'est assez instable. Je tousse sans cesse. Du coup, je dois passer une radio pulmonaire demain matin, histoire de voir si on trouve quelque chose, surtout que je sors de mon stage en pneumologie. Enfin, je pense plutôt à une sinusite, mais j'en sais rien et je suis pas médecin... Ce que j'espère, c'est que ça se tasse bientôt et que je retrouve un peu plus la forme.

Rooh et puis, j'exagère, parce que les matins, je ne me lève pas pour aller à 8h en cours en amphi... C'est pas bien ! mais seulement, je n'y arrive pas. Je me sens trop fatiguée, les yeux gonflés et le reste, que c'est trop dur de sortir du lit... Va quand même falloir que ça cesse! Je ne peux pas profiter éternellement des cours de mes amies, c'est pas honnête et pas sérieux!

Côté régime... pour aujourd'hui:

Midi= Carottes rapées/ Haricots beurre/ Poisson pané/Fromage blanc/ Pomme

Soir= Carottes rapées/ Poireaux béchamel :$ / Saumon huilé/ Pomme

Alors, pour le repas du soir, au choix entre gratin dauphinois et poireaux à la béchamel et pour ce qui est des protéines, c'était paupiettes de dinde ou pavé de saumon! Question matière grasse, tu peux pas passer à côté! Du coup, j'avais pris une danette au caramel avant de voir les plats principaux (c'est un self). Je m'en suis donc passée. Ca aurait été de la gourmandise si j'avais eu assez de points, mais après le saumon et l'abbé chamel, on avait atteint les sommets.

Je file dormir maintenant, histoire d'essayer de me reposer un peu. Surtout, que demain il faut absolument que je me traine hors du lit...

A bientot !

En vitesse, et pas de croisière...

2007-11-13T14:30:00.001Z

Hello everybody!

Je profite de 15min de temps libre entre deux cours et des RDV chez le médecin (pour cause de toux persistance qui casse les oreilles de mes chers collègues) pour donner quelques nouvelles!

Donc, une nouvelle semaine commence. Retour au Restau U pour les repas, avec des plâtrés de riz beurrées à gogo, que je termine encore sans ne laisser un seul grain. Je me rends compte que je n'écoute pas ma faim, même si ça tient dans mes points... Donc prochain objectif: savoir prendre en compte ses sensations.

Ce midi, j'ai choisi une part de quiche lorraine, j'ai compté 8 points pour la part, j'irai jeter un coup d'oeil sur les guides ww que j'avais récupéré, il me semble qu'ils parlent des données "traiteur". Vous en pensez quoi vous? même si vous n'avez pas pu voir ce que j'ai mangé...

Sinon, je vais essayer de prendre du temps pour réagir aux nombreux et riches articles d'Isabelle sur motivons-nous. Je les lis avec intéret, et ils me font réfléchir, mais il faudrait que je prenne le temps de mettre tout ça par écrit.

Et puis, comme le souligne Lilly: J'AIME LE SUCRé!! et ça c'est pas nouveau. Mais étant donné mes craquages antérieurs sur tout ce qui pouvait être gateaux, choco et bonbons, j'ai décidé que le sucré tiendrait une part importante dans mon alimentation, histoire de ne pas voir revenir au grand galop mes carnages! J'ai d'ailleurs ce matin, en rangeant ma kitchennette, retrouvé des emballages que je devais mettre au recyclage. Et bien ça n'était que des boites de biscuits engloutis au mois de mai dernier avant mes stages. Oh quelle belle joie de remettre le doigt dessus....

Sur ce, je vous dis à bientôt, je m'en vais montrer mes gambettes en TP de contentions. Ca devrait être sympa!

Enchantée!

2007-11-11T23:00:00.000Z

Coucou!!

Je suis en train de faire le tour des blogs et notamment de "motivons-nous". Je n'ai pas lu l'article sur l'autonomie, je le garde pour demain car il est déjà tard et je tombe de fatigue. Mais, j'ai bien lu celui sur le journal de bord.. je crois qu'il serait intéressant que je teste cette méthode.

Sinon, mon week-end c'est très bien passé! Que ce soit question par rapport à la nourriture (bien que je n'ai pas pu compter les points) ou par rapport aux autres et aux moments que j'ai pu passer!

Pour la nourriture, je me suis permis des desserts:

-un palet au caramel, dans une brasserie du 7e là où habite ma soeur. Un peu déçue, il était moins bon que celui que j'avais pu apprécier la fois dernière au même endroit!
-une noix de coco givrée! Par contre, 7euros..., je l'ai savourée, mais vraiment je crois que j'adore la glace à la noix de coco.
-une part de cheesecake. Quelle déception!! j'avais le souvenir d'un cheesecake délicieux, dégusté à New-York, dans la même enseigne. Depuis, des mois je salive devant la recette du cheesecake d'Isabelle avec l'envie de le cuisiner depuis longtemps. Donc, après des heures de marche sous la pluie, nous voilà arrivés au chaud, devant cette bonne part de gâteau tant attendue, et vraiment, je l'ai finie mais je me demande pourquoi, j'en étais écœurée! Ça m'aura fait mon repas du soir. Je me demande bien combien de points ça peut valoir?

En gros, ça fait un dessert par jour. Et sur les plats principaux, j'ai pris ce qu'il y avait, à priori, de moins gras sur les cartes et les sandwichs. Je n'ai pas pu me peser alors, on verra ce que dit ma balance messine, le week-end prochain!

Pour le reste, le concert était GENIAL! j'avais hâte de les voir en vrai et j'en sors encore plus ravie!. En plus, les personnes avec qui j'y suis allée, étaient vraiment sympathiques. A vrai dire, je ne connaissais qu'une seule d'entre elles à la base. Et le contact est bien passé avec tous. Pas de timidité marquée. Bref, un peu de baume au coeur!

Sur ce, je file dormir. La marche parisienne c'est bien fatiguant!

Bon début de semaine !

Parce que je le veux vraiment...

2007-11-09T10:06:00.000Z

Parce que j'ai lu l'article d'Isabelle sur motivons-nous, et que oui je le veux pour moi et pas par rapport aux regards qu'on porte sur moi...

!!JE NE CRAQUERAI PAS SUR TOUT ET N'IMPORTE QUOI CE WEEK-END !!!

Pas question que je revienne dimanche soir, la queue entre les jambes pour redire une énieme fois que j'ai disjoncté.

Parce que cette semaine est sereine,
Parce que j'ai mangé de tout en me faisant plaisir,
Parce que j'ai su mangé des petites doses,
Parce que le moral est là,
Parce que tout ça: je saurais être forte et responsable!

PAS DE CAPRICES!

Bon sur ce petit article perso, coup de pouce, je vous envoie aussi tout pleins d'ondes positives et vous souhaite un bon week-end!

A dimanche!

Bientot en week-end parisien!

2007-11-08T10:47:00.000Z

Je me rends compte que je ne suis pas venue poster hier, et que les fois d'avant je me suis contentée des questionnaires (fort intéressants par ailleurs).

Donc, en ce qui me concerne: je reprends doucement la vie étudiante, entre les cours en amphi et leurs confortables strapontins, les retrouvailles entre amis, les soirées, les recherches pour le mémoire... et j'en passe! Les journées paraissent bien courtes et défilent à une allure trop rapide! Je n'en lâche pas pour autant le suivi des points! Je note bien tout, et cette semaine se passe bien côté ww. Même si, j'aurais de nombreuses critiques à apporter au kilo de beurre que peut mettre le cuisinier dans ses légumes au RU! C'est bien dommage, je ne dis pas que je préfèrerais des légumes à l'eau, loin de là, mais quelque chose de moins gras, c'est tout de même plus agréables à déguster!

Question moral: je me sens mieux, les angoisses se tassent étant donné l'effervescence qui rôde autour de moi. Et puis, depuis le début de la semaine, j'héberge une amie qui est sous le coup d'un chagrin d'amour.. Je ne suis pas la plus douée pour apporter conseils ou réconfort, mais j'espère que je lui apporte un peu de soutien.

Ce week-end, c'est à dire demain 10h! direction PARIS pour un petit week-end avec en prime, DEBOUT SUR LE ZINC au café de la danse! Depuis le temps que je voulais les voir en concert, je suis ravie. Ce qui me fait juste peur, c'est que je n'ai pas récupérer ma nouvelle carte bancaire bloquée par les bornes automatiques de la SCNF la semaine dernière. Que de déboire sur mon trajet pour Orléans! Alors, je fais avec mes chèques et le peu d'argent liquide que j'ai sur moi.

Allez, une petite chanson pour le plaisir et peut-être vous faire découvrir ce groupe sympathique.

A bientot!

Pq les journées ne durent-elles que 24h?

2007-11-08T10:18:00.000Z

Je viens de voir la suite du questionnaire sur motivons-nous. Je n'ai pas regardé les réponses, je vais y répondre avant.

A - Ai-je de l'estime pour moi-même?
3 - Je porte assez d'estime à ma personne

B - Puis-je maigrir seul?
4 - Je pense pouvoir maigrir par moi-même, par exemple en appliquant une méthode éprouvée

C - Est-ce que je dirige ma vie?
3 - Mes succès et mes échecs dépendent surtout de moi, et pour une part du hasard, ou de la destinée, ou de la volonté d'autres personnes

D - Ai-je des conduites impulsives problématiques?
1 - J'ai fréquemment tendance à avoir des conduites impulsives problématiques

E - Ai-je tendance à me centrer sur des activités extérieures (en oubliant la notion du temps, la faim, la soif, la fatigue, la douleur, etc)
3 - Lorsque je me lance dans une activité, elle m'absorbe, mais pas au point de perdre de vue d'autres éléments importants ou mes besoins propres (fatigue, faim, soif)

F - Que se passe-t-il quand je n'ai rien à faire?
3 - J'apprécie d'être désoeuvré durant de courtes périodes, mais ne le supporterais pas trop longtemps. Je peux alors rêvasser, apprécier le temps qui passe

G - Sais-je me décider?
2 - J'ai parfois de la difficulté à prendre des décisions. Je regrette parfois mes choix

H - Est-ce que je lutte contre les contraintes?
3 - Les contraintes ne constituent pas un problème pour moi, je fais ce que je dois faire sans rechigner

Question d'autonomie

2007-11-06T13:22:00.000Z

Voilà un questionnaire fort intéressant! J'y réponds sincèrement, et je ne me voile pas la face..

A - Est-ce vraiment moi qui décide de maigrir?
3 - Les avis de mon entourage ne contribuent pas de façon prépondérante à ma décision de maigrir, qui correspond pour l'essentiel à une démarche personnelle.

B - Mon état émotionnel est-il sous la dépendance de mon entourage?
2 - Mon état émotionnel est modérément influencé par celui de mon entourage.

C - Suis-je influençable?
1 et 2 - Je vois aisément les choses du point de vue de mon interlocuteur. Je vais comprendre...
Là dessus, il faut bien le reconnaitre.. J'ai mes idées au fond de moi, mais je n'irai pas les opposer. Alors, je dirais que je réponds 1,5 ;)

D - Est-ce que je vis pour moi-même ou pour les autres?
2 - Je fais souvent passer les désirs et besoins de mon entourage avant mes propres désirs et besoins.
Je n'irai pas à dire "systématique" tout de même. Mais, on y est presque...

E - Est-ce que j'ai tendance à jouer un rôle?
2- J'ai souvent l'impression de jouer un rôle.
Celui d'être timide et réservée.

F - Sais-je faire preuve de séduction?
1 - J'ai fréquemment tendance à user de séduction...

De retour pour la vie étudiante.

2007-11-04T22:24:00.001Z

Et bien voilà, je suis de retour sur Nancy pour reprendre la vie étudiante jusque noel.

Bilan du régime: 60,3 sur la balance de ma tante ce matin, soit encore +200g. Enfin, après les restau and co, c'est normal je pense. Par contre, pas très fière de moi car j'ai une fois de plus craqué sur les papillotes et bonbons en tout genre dans l'après-midi. Et je me suis achetée un MAXI panini et encore des bonbons à la gare de l'est en attendant le train. J'ai même pas idée des points que j'ai pu engloutir aujourd'hui. Enfin, c'est passé, tant pis l'essentiel est que je ne culpabilise pas, que je tire un trait la dessus. Même si ce comportement est encore trop fréquent. Je ressentais l'envie de me goinfrer, de me dire qu'il fallait à tout prix que j'en mange le plus possible dans un minimum de temps! Y a encore du travail..

Demain soir, il ne faut pas que j'oublie et que je fasse le même coup que chez le dentiste (hmm hmm), j'ai mon premier rendez-vous chez le psychologue. Je disais dans un de mes derniers articles qu'il fallait que je fasse part prochainement de certaines angoisses. Je ne les ai pas encore précisées ici. Je crois qu'il faut que je le fasse. Ca m'aidera en plus à savoir quoi lui dire demain. Parce que je me sens capable de sortir "euh non finalement, j'ai pris RDV mais tout va bien pour moi. Merci"

Je crois que tout ne va pas bien, je n'arrive pas à être sereine. Que ce soit vis à vis de la nourriture. C'est une chose. Mais, il y en a d'autres que ce blog a en fait un peu remis au goût du jour, notamment: le fait que je me trouve inintéressante. C'est vrai, quand je relis mes articles, je les trouve creux. Je ne parle que de moments futiles qui ont occupé mes petites journées. Et puis, j'ai peur de donner mes opinions, il faut que j'arrête de vouloir plaire à tout le monde et accepter que dans la vie, il faut se heurter un peu aux autres. Seulement, j'ai mes idées malgré tout, mais je n'arriverai pas si il le fallait à les défendre. Je manque férocement d'arguments et de jugements. Je crois que j'ai une "personnalité dépendante" et que je n'arrive pas à m'affirmer. Je dirais trop facilement oui, alors que je pense NON!!

Bon je pars un peu dans tous les sens, mais pour résumer:
-je manque d'originalité
-je manque d'affirmation
-je manque de confiance en moi
-je manque d'ouverture d'esprit...

Et puis, une autre angoisse qui se fait de plus en plus présente: c'est l'arrivée de la fin de mes études et l'entrée dans la vie active. Avec mon futur métier, j'ai au moins la chance de ne pas avoir de soucis pour trouver un travail. Mais voilà, j'ai l'impression d'avoir atteint le but "avoir un métier" qui est tout de même ce que l'on vise depuis notre plus jeune âge. Et là, dans 8 mois, j'y serai. Seulement, je me vois seule, pas d'objectif précis, pas de vie à construire à deux. C'est un peu le néant. Je devrais rendre mon studio nancéen. Retourner chez mes parents? Partir travailler quelques mois à la Réunion? oui et après?

Allez, on se recentre. Demain, nouvelle semaine, retrouvaille de notre chère petite école. Reprise sérieuse du rééquilibrage alimentaire!

Et puis, bon courage à vous toutes et tous aussi :)

Je pleure encore devant E.T.

2007-11-03T21:48:00.000Z

Soit! me voilà donc chez mes petites cousines à Orléans après quelques péripéties avec le train... J'ai du payé deux fois le trajet car la borne automatique n'a pas voulu reconnaitre mon code bancaire et qu'en plus de ça, elle a fini par me bloquer ma carte! Je me retrouve donc avec un aller à 108euros et plus moyen de me servir de ma carte. La poisse! en plus la guichetière s'est permise de me donner des leçons, et je me suis laissée faire..

Bref, après ce petit épisode de cafouillage, j'espère que je serai remboursée tout de même.

Je profite donc de la famille et d'un ami du lycée qui a déménagé ici, il y a quelques années maintenant.

Donc côté régime, j'essaie d'assurer malgré tout. Cet aprem, ça a failli partir en vrille.. je me suis un peu laissée aller sur les papillotes en chocolat, que je trouve écoeurantes en plus de ça. Puis ouf je me suis resaisie! J'ai essayé de juger les points après le repas de ce midi.. ça devrait tout de même convenir.

De toute façon, demain soir j'arrive à Nancy à 23h, mes placards sont vides et je ne peux pas avoir d'argent liquide pour cause de CB bloquée. Alors, j'aurais pas grand choix! je me passerai du repas dimanche soir et puis c'est tout.

Et lundi, reprise des cours! ça va faire tout drôle de remettre les pieds dans l'amphithéatre! mais je vais en profiter car je réalise que ce seront mes dernières heures d'école!

J'espère que tout va bien pour celles qui passent par ici.

A BIENTOT

J'ai profité de ma journée

2007-11-01T23:36:00.000Z

Bon après cette petite nuit, couchée à 6h du matin, levée à 14h. J'ai pris du temps pour moi: douche et petite beauté!

En fin d'après-midi, j'avais un premier rendez-vous avec un ami du net rencontré il y a un petit moment déjà. Ce fut fort sympathique et nous avons bien discuté. Par contre, niveau points étant donné que nous avons fini au restaurant, ça déborde quelque peu. J'ai jugé en sortant approximativement ce que ça valait... entre cocktail, kir et le reste... Je n'avais pas mangé à midi parce que je dormais, alors ça compense un peu. Enfin, à vrai dire je me sens bien. J'ai à un moment senti l'envie de me baffrer. Et j'ai réussi à me raissonner, et à ne pas manger le 2e morceau de pain qui me narguait (et qui n'était pas vraiment bon en plus de ça!)

Du coup, demain pas de petit déj. Et je vais essayer de me resteindre un peu chez ma tante autant que je peux.

Et quand j'aurais plus de temps, j'essaierai de mettre des mots sur quelques angoisses qui me traversent en ce moment.

J'étais finalement en retard...

2007-11-01T14:02:00.000Z

... d'une journée!

Je commence à vraiment avoir mauvaise réputation chez ce dentiste. Je prends RDV encore une fois chez lui, mais après je crois réellement que j'en prendrai un sur place à Nancy!
Enfin bon, j'étais pas fière de moi..

J'ai donc pris le train pour Nancy plus tôt où j'ai retrouvé mes amis. Petit repas improvisé haricots verts et poisson pané. Ça va questions points. Et puis après, je me suis permise un petit gâteau sec. On a passé une bonne soirée chez des amis à mes amis que je ne connaissais. Bien qu'encore un peu timide, j'ai réussi à être un peu plus dégagée vers la fin..
Bon et puis on a fini en boite, où cette fois ci j'ai réellement pris froid! Sur le chemin du retour, on est passé devant une boulangerie ouverte (ya bien des courageux pour bosser si tôt un jour férié!) et bon je n'ai pas refusé le pain au chocolat. Mais vu que je me suis levée à 14h, ça fera le tout!

Je viens de penser que je n'aurai pas ma balance à la fin de la semaine. Du coup, je me pèserai sur celle de ma tante, mais je sais qu'il y a un décalage avec la mienne..

Départ express

2007-10-31T16:58:00.000Z

Bon après avoir passé la journée à ne rien faire, me voilà en train de faire la course partout pour préparer sacs et valises pour 2 semaines. Je pars donc ce soir sur Nancy rejoindre des amis pour une petite soirée.

Seule chose productive du jour: des trifles gâteaux secs émiettés, compote maison et fromage blanc.

Mais maintenant, direction le dentiste.. et je n'aime pas ça. Il trouve toujours à refaire sur mes quenottes!

Profitez bien de votre soirée, veille de jour férié!

Je vous dis à bientot avant d'être en retard!

On poursuit

2007-10-30T19:25:00.000Z

Hello girls!

Allez pour débuter, je vous donne des nouvelles de mes pannacotta. J'ai réussi à en prendre un en photo rapidos avant qu'il ne soit englouti. 1,5 points par personne, avec la vraie texture du pannacotta que l'on trouve dans les restos italiens. Moi, je suis fan.

La recette pour 4:

-faire ramollir 3 feuilles de gélatine dans de l'eau froide.
-faire chauffer sans bouillir, 40 cl de crème liquide à 3% + 2 CS de sucre ou de l'édulcorant + de la vanille (de la vraie, ou de l'arôme..)
-ajouter la gélatine et laisser refroidir au frigo pendant un petit moment.

Sinon, quand je compte mes points, je les inscris dans un tableau excel que j'avais trouvé sur un site il y a bien 2 ans maintenant, mais impossible de me rappeler lequel.. J'ai fait quelques modificiations après dessus. C'est un tableau hebdomadaire, je le trouve vraiment efficace pour suivre ses points sur la semaine. Je l'utilise depuis le début avec un raccourci sur mon bureau. Si vous voulez voir à quoi il ressemble, demandez le moi par les commentaires. Enfin, voilà je le trouve pratique! Merci à celle qui l'a créée en tout cas!

Pour finir mes vacances, j'irai faire un petit tour chez mes cousines à Orléans. Je ne pourrai donc pas prévoir mes points, mais je commence finalement par avoir l'habitude de ne rien prévoir, entre les resto universitaires etc.. Je dois juste me préparer à ne pas flancher! Allez super Lisa, tu y arriveras!

A bientot!

Le régime se porte bien!

2007-10-29T20:53:00.000Z

+100g sur la balance ce matin, mais je relativise! Le débordement de jeudi y est bien sur pour quelque chose, mais les semaines précédentes, c'était +1,5kg qui s'affichait. Alors rien de comparable, mon rapport à la nourriture est nettement mieux. Il reste à voir comment je me comporte la prochaine fois où je n'aurai pas de repère.

Voilà pour le bilan "ressenti".

Question pratique:

Matin: brioche...la levure devait vraiment être trop périmée, du coup la brioche est vraiment tassée. Dommage!
Midi: lasagnes épinards/ricotta by my daddy! Suffit de demander et hop c'est tout pret dans l'assiette. Un régal!
Soir: samossas aux carottes râpées, cumin, thon et restant de ricotta. Fière de moi, le pliage était impeccable.

Demain, j'ai l'intention de faire des panacottas. Ceci clôture le sujet cuisine. Car à côté et bien plus important, il y a le sujet stress familiale. Ma soeur se fait souffrir.. je me sens incapable de la soutenir dans les moments de désespoirs comme ceux qu'elle traverse actuellement. Ça m'agace de la voir se gâcher la vie, alors qu'elle a tout pour être heureuse. Je sais que c'est pathologique, mais je voudrais qu'on trouve une solution pour qu'elle sorte de ce "masochisme"... Gardons une lueur d'espoir..

Petit dimanche

2007-10-28T19:01:00.000Z

Bon ce dimanche a été vice/versa! par moments productif et zen, par d'autres ennuyeux et stressant.

Déjà, j'avais oublié de déprogrammer le réveil, ce qui fait que j'étais debout à 7H45. Heureusement que j'avais changé l'heure avant de dormir! Du coup, j''ai eu une bonne matinée devant moi, et j'en ai profité pour ranger toutes mes valises de stage, faire du repassage, ranger et trier les fringues. Finalement, ça occupe bien!

Dans l'aprem, avec ma mère, on a fini de chaperonner les pots de confiture. Ca donne ça:

Après tout ça, et quelques multiples aller-retour sur le net. J'ai englouti quelques pâtes de coing... Du coup, je suis allée retrouver le stepper histoire de me défouler! Et j'ai tenu 1h dessus, ça fait plaisir. Par contre, je n'irai pas en faire toutes les semaines, parce que c'est encore plus lassant que les longueurs à la piscine. Le seul avantage c'est que j'ai pu écouter de la musique en même temps et que je ne me suis pas pris moultes coups de pied comme à la piscine! En plus, il est bien gentil, il indiquait 1000 calories de brulées! mais bon je le crois bien généreux ;)

Ce midi, on a mangé des bons choux de Bruxelles avec de la palette à la diable. J'ai mangé deux tranches de viande, mais j'ai aucune idée des points que ça peut représenter. J'ai compté 5 points.

Après avoir visité le blog d'Aurélie, j'ai été tentée par sa brioche! J'ai remis ma MAP en état, et puis je suis passée à l'oeuvre. Mais, je crois que ma levure était un peu vieille et du coup, ça lève pas trop... il reste une heure..

Bon, et pour finir, je vous montre les avancées de mon tricot. Je viens d'entamer la deuxième pelote!
Bonne soirée à tous et à toutes! Je pense que je vais regarder Harry Potter! ça fait du bien de se laisser vivre un peu :)