C'est le printemps qui revient !!

Aah comme ce beau soleil et cette douceur font plaisir à voir!!

Je n'ai pas donné de nouvelles depuis quelques jours, mais question nourriture pour le moment, j'ai repris le chemin des additions et je suis sortie du maquis! Les révisions se font difficiles, je bosse mais je n'ai pas l'impression d'en faire suffisamment...

Hier j'ai bien travaillé à la bibliothèque universitaire toute la matinée. Et puis l'après-midi, j'ai tournicoté un peu par ci par là, laissant venir la soirée...et voilà que je me suis mise à travailler seulement à 23h jusque 3h du matin... Ce ne sont pas des horaires pour bosser, mais c'est là que j'ai été le plus efficace... Pour aujourd'hui, on va dire qu'il n'est que 17h et qu'il est encore tôt... Je reviens de la jardinerie où nous avons fait provision de fleurs!



Alors maintenant, je file au travail, plus d'excuses. J'ai trouvé d'ailleurs une autre raison de l'apparition des crises, généralement elles arrivent quand je stresse et quand il faut que je me mette à la tache et que je n'en ai guère le coeur... Du coup, je mange parce que ça me fait une bonne excuse, "ah ben là je peux pas réviser, j'ai les deux mains occupées hein!"...

J'espère que vous profitez tous du soleil général qui réchauffe l'hexagone! Je vous souhaite de passer un bon week-end. Et j'adresse une pensée toute particulière à Elowine (sauf que je n'arrive pas à aller sur son blog pour avoir le lien via netvibes ?!!) qui comme moi doit mettre du coeur à l'ouvrage pour ce qui est révisions et mémoire...

Sur l'air de:

Ah ah...me revoilà... Ca n'est donc plus la panique en direct du Lisa Palace, épisode 22...

Bienvenu à toi, dans ce monde archi-loufoque et total foutraque où l'élégance se mélange au n'importe nawak. La machine est prête est, à priori, nous serions cet après-midi du lundi 21 avril 2008, 14h38. Bonjour à toi l'ami!

Cette semaine dans stop-la-panique au Lisa Palace, tu es révision, tu es rebellions, tu es motivation?, tu es stress mais tu es aussi patachon. Alors, oui l'ami tu l'as compris, ça n'est pas fini et ça n'est pas reprise. Oui l'ami, la vie continue...

Alors rendez-vous aussi souvent que possible, sur la route des ennuis, la route des soucis, la route de mes envies...

Et pour la version orginale, écoute ça l'ami: parce que nous sommes tous gourmandise et péché mignon. L'originale de Philippe Collin et sa bande qui n'hésitent pas à mettre les doigts dans la prise, sur france-inter, pour ravir nos dimanches matins!

Déchéances, décadences, échéances..

Boulala, me revoilà.

Bilan toujours aussi mauvais pour ce qui est de la "bouffe". C'est vraiment n'importe quoi de chez n'importe quoi depuis deux semaines, je ne fais aucun mais aucun efforts pour améliorer tout ça. Autant vous dire que le taux de cholestérol qui baigne dans mon sang doit battre tous les records...

Demain, DERNIERES HEURES DE COURS DE MA VIE ! oui les dernières, j'avoue que finalement, ça ne me fait pas plus de sensations que ça... étrange, je me souviens de l'école primaire, du collège ou du lycée, où je faisais attention à chaque détail de ce dernier jour. Et là, ça me passe par dessus la tête.. le stress peut-être.

Je dois recommencer une bonne partie de mon mémoire et réviser (enfin apprendre) 36 000 cours pour les 28/29/30 avril, où oraux et écrits en tout genre m'attendent... Il va falloir gérer pour éviter un rattrapage qui remettrait en cause le passage du diplome en juin. Alors autant dire qu'à partir de demain et jusque dimanche soir, il va falloir mettre les bouchées doubles (sur les cours et pas sur les plats!) pour ingurgiter tout ça!

Je me dis que si les cours pouvaient s'avaler aussi vite et facilement qu'une tablette de chocolat, ça serait bien moins galère!!!

Pour ce qui est de la nourriture, je ressens un sentiment étrange, je mange des choses grasses et même pas bonnes. Je NE culpabilise pas. Ca m'agace de manger, comment vous dire.. Je ne trouve pas de plaisir dans la prise des aliments, tout me parait semblable. J'ai l'impression de manger pour manger, et pour me remplir. Je n'arrive pas rétablir un équilibre. Mon psychique alimentaire est bien pertubé. J'aurais envie de me passer de cette façon de manger, cette façon de manger qui m'occupe trop l'esprit et les hanches...

Essayer de rétablir un minimum de tenue dans ma façon de manger pour la semaine à venir. Je pense que tout ira mieux après le 13 mai, jour où je dois rendre mon mémoire. Mais avant, il va tout de même falloir que je me calme, et d'arrêter de faire que chaque examen, chaque échéance, chaque moment de stress soit une porte ouverte aux mauvaises conduites alimentaires. A chaque fois, je reporte tout à une fois prochaine.

Pourquoi ne pas reprendre tout maintenant? non dans ma tête, c'est "plus tard, ça sera plus facile.." plus tard et encore plus tard, mine de rien ça va faire 2 ans que je remets tout à demain...

Bref, un dur combat, que je suis encore bien loin de gagner...

Me revoilà pour le week-end. Je poste rapidement avant d'aller dormir, je suis éreintée!

Question alimentation, pas de reprise de ww pour le moment. Je mange comme ça vient, mais compter les points et vouloir trop bien faire, me prend trop d'énergie, et le surménage arrive encore plus vite. Je mange trop et je vais reprendre c'est évident, il faudrait que je me calme pour rééquilibrer le balancier et apaisé au moins ce point le temps des 2 semaines à venir.

Hier, examen pratique de contention, j'ai du réaliser ça:

précaunisé en cas d'entorse du Ligament Latéral Interne du pouce. Je m'en suis bien sortie, ainsi que sur les questions d'anatomie palpatoire des tendons du poignet qui ont suivi (heureusement que j'avais eu l'idée de réviser ça la veille avec une amie !!)

J'ai eu comme remarque "eh bien, vous savez tout, pourquoi vous sentez vous inférieure?" grrrr, quoi mon manque de confiance s'est encore fait ressentir ??? pourtant je fais tous les efforts du monde, et non au final, je doute de moi, je tremblote et j'ai la voix qui part en vrille.

Je suis TIMOREE, qu'on se le dise. Et j'ai beau faire tous les efforts du monde, rien n'y fait. Je crains, je doute, je manque de confiance... Pourtant, j'aimerais m'affranchir de cette image et de cette idée, mais visiblement, c'est pas encore réussi!

Allez demain, journée mémoire et encore mémoire. J'ai les idées pour la rédaction de la discussion, le plus dur est d'organiser tout ça, ça part dans tous les sens (un peu comme moi remarque...)

Bon dimanche à vous tous et vous toutes!

Et sinon, au repas de ce soir, on a réalisé la tarta del sol d'Eryn folle cuisine. Un petit régal croustillant, facile à faire avec les pignons de pin comme seule matière grasse.

Femme au bord de la crise de nerf

Je n'en peux toujours plus... Chaque jour qui passe me rapproche des échéances, chaque jour qui passe rajoute sa dose de stress, chaque jour qui passe rajoute son examen supplémentaire. J'apprends aujourd'hui que je vais être interrogée à l'oral sur 3 matières de plus...

Je dors mal, et je dois supporter JOUR et NUIT la douce mélodie technoienne tant appréciée visiblement par ce stupide voisin. Pas moyen de réviser ou même de dormir dans le calme! J'ai beau tapé sur les murs ou à sa porte, il diminue le son, mais recommence de plus belle le jour qui suit...

Ce soir, je suis sensée aller à une démo de rock d'une amie, en gros ça va prendre toute la soirée, retour prévu vers minuit... J'étais à moitié motivée pour y aller, j'avais envie d'y aller pour lui faire plaisir, mais d'un autre côté, je sais que ça ne va faire que renforcer mon idée de stress voire de perte de temps qui aurait pu être mis à profit pour réviser. Alors, je fais comme j'en ai envie, et je vais garder ce temps précieux pour réviser. Chacun fait sa vie comme il le sent, je ferai des concessions plus tard.

Pour la bouffe, je mets tout ça de côté, le temps que les choses se calment, je pense qu'après les prochains partiels ça ira mieux tout de même.

Pareil pour le net, je ne trouve même plus le temps d'aller faire le tour des sites, et pourtant j'étais une as de la discipline...

Ca ne va pas...

Je ne sais pas si c'est un tout, ou si c'est parce que je fais n'importe quoi de nouveau avec la bouffe, mais le moral et la santé ne suivent pas vraiment...

J'ai une espèce d'angine depuis plusieurs jours, avec mal de tête, je mange tout ce que j'ai sous la main. Du coup, alors que je dois faire le même poids que la semaine dernière, je n'ai pas envie de sortir de chez moi, je traine dans de vieilles fringues informes, je me sens ronde et boudinée.

Je n'ai pas envie de sortir du lit le matin, j'attends la dernière minute.

Je suis malgré tout aller à la séance de sport prévue ce soir, ce qui m'a fait du bien, je l'avoue!

J'en ai marre de ce schéma binaire, je sais ce qu'il faut faire pour l'éviter et pourtant je retombe toujours dedans. Si on regarde toutes les deux semaines, j'annonce une crise d'hyperphagie...

Sur ce, je continue de méditer, je m'en vais prendre une bonne douche et finir les révisions prévues pour la soirée..

LISA en état off...

Me voilà à refaire n'importe quoi....

Ma balance a pas trop été sympa dimanche dernier, mais c'était pas une raison pour me laisser aller. Enfin, le stress ajouté aide.

Je n'ai pas beaucoup de temps pour poster en ce moment. Mais je vais réfléchir, du moins essayer!

Bisous

C'est pas de tout repos

Je suis à la maison.

Mon mémoire n'attend que moi pour avancer.

J'ai du mal à m'y mettre.

Ça me stresse, enfin ça m'énerve plutôt.

J'aurais envie de me calmer sur de la nourriture.

Ca passera, le tout c'est de se lancer dans le travail ......

MOTEUR

Un pas en avant??

Aujourd'hui, il m'est arrivé quelque chose que je n'aurais pas soupçonnée il y a quelques temps, j'en parle d'ailleurs ici le 20 février, il y a presque 1 mois et demi.

Oui aujourd'hui, j'ai fait ça:

et j'y ai mis la moitié du cheesecake que j'avais fait dimanche, en toute facilité, sans ressentir d'énervement ou d'angoisse. J'espère que je ne vais choquer personne à dire cela ouille ouille, un si bon gâteau! Seulement, il a fini par m'écoeurer, et je ne pense pas qu'il puisse se garder indéfiniment au frais. J'en ai gardé qu'un 12e pour ne pas avoir de regret si j'en reveux demain ou les jours qui vont suivre.

Aurais-je réussi à banaliser ce dense et riche gâteau??? j'en ai tout de même cuisiner 4 depuis le 20 février... Je me souviens, à cette période, j'avais en tête de vouloir en manger des parts entières, et aujourd'hui, cette obsession n'est plus là. Hum, un peu d'espoir?

Enfin, je n'en oublie pas pour autant qu'il y a une semaine, je sortais de 4 jours d'hyperphagie! mais je prends du recul et finis par croire aux dires de Gérard Apfeldorfer, dédiaboliser toute cette nourriture, la banaliser!

Et j'ai même encore dans mes placards un paquet de bonbons entamés depuis plus de 2 semaines. Certes, j'ai pas mal accru sa descente pendant la crise, mais je ne l'ai malgré tout pas terminé! Tout ça m'offre un peu d'optimiste et une vision différente des choses, même si je reste très vigilante...

Allez, on continue notre route!

Le 1er avril 2007

j'étais en stage en Corse, j'avais passé un dimanche formidable avec des gens sympathiques. Nous aurions voulu que l'après-midi enchanteur ne s'arrête jamais. Il s'était clos par ce coucher de soleil au dessus des iles sanguinaires à l'extrémité de golf d'Ajaccio que je prolonge un peu ici...

Un an après, ce que le temps passe vite! j'en suis toujours à batailler contre les kilos et le yoyo, le contrôle et les crises. Ce qui change, c'est que depuis quelques mois, je m'exprime et j'apprends à me connaitre. Mais le chemin est long...

Un an après, j'apprends que je valide la première partie de mes modules !!!!!! Assez juste, sur 4 modules, j'oscille de 11,5 à 12,5. Un peu déçue parce que je suis en dessous de ce dont j'étais capable, mais bon je crois qu'il faut tout de même se réjouir de ne pas avoir de rattrapages à passer là dessus! C'est tout moi quoi, jamais satisfaite de ce que j'ai !

Et c'est pas un poisson :)

Ce midi, je suis allée manger au RU, brrrrrr. Comme d'hab à chaque fois que je mange là bas, je m'enfile tout ce qui se trouve sur le plateau. Je ne vous dis pas l'état de ma digestion tout l'après-midi et même encore ce soir! Je n'avais plus que 2 points pour mon repas du soir (bah oui, un steak haché et sa sauce, des spaghettis et leur beurre au gruyère, forcément ça pèse lourd sur la balance + un yaourt mixé super sucré + du pain en bonus !!)

Et avec ce beau soleil, je suis allée courir, 4 tours de parc les amis! Avec une autre amie, et là notre cadence devait être plus soutenue parce qu'en moins de 35 min on était de retour, alors que vendredi j'avais du mettre 45 min!

Maintenant, il est temps de se mettre (voire de se "re"mettre) aux révisions, oui en même temps que les résultats on a eu les plannings pour les exams prévus à la fin du mois. Des machines, je vous dis nous sommes en train de devenir des machines!!! un planning chargé, interro sur des tonnes de cours que nous devons connaitre dans les détails... plus un mémoire qui pour le moment est de nouveau en stand-by... et puis un stage neuro à anticiper, et des MSP de fin d'études à envisager...

JE VAIS DEVENIR FOLLE? tous les matins, tous les soirs, JE STRESSE !!! trop peur de ne jamais finir le mémoire à temps... d'autres fois j'essaie pourtant de relativiser, et non finalement mon coeur rebat la chamade (mais pas amoureuse celle là...), non il bat la chamade du stress...

Allez on souffle et on prend les choses comme elles viennent... BE HAPPY DON'T WORRY.....