Exercice périlleux ...

... pour mon retour à Nancy, seule dans mon studio, je tente de réduire mon attitude binaire comme je l'avais prévue. J'ai donc acheter des gâteaux, du chocolat, j'ai aussi fait un cheesecake (toujours aussi bon et de plus en plus présentable!!) et tout ça est dans mes placards!!

Eh bien ça change!! oui d'habitude pour aller avec mon toutou rien, c'était soi:

1. je me contrôle et il n'y a rien dans les placards ni le frigo, si non quelques pommes...
2. je perds pied et dans mon appart il n'y a que du chocolat et des gâteaux qui n'ont même pas le temps de voir l'obscurité du placard!

Alors, l'objectif est de pouvoir vivre avec cette nourriture et de la dédiaboliser. Dans le livre de Apfeldorfer, il nous conseille au début de rassembler les tabous et d'éviter d'en avoir trop autour de soi. J'ai déjà passé cette étape, et j'essaie maintenant vous l'avez compris d'adopter un autre comportement. Et pour l'instant tout se passe bien!

Mes repas ne sont pas forcément équilibrés, mais je joue la carte de la modération et évite les privations. Depuis le temps que j'avais compris ce principe, il était franchement l'heure de le mettre en pratique!!

Maintenant, je sais qu'il faut que je prenne de la distance. J'ai l'impression que tout va bien, mais je suis malgré tout dans le contrôle de la nourriture. Je mange seule et je décide. Il faut donc que je sois très vigilante, notamment pour les moments où je me retrouverai confrontée à devoir manger à l'extérieur et avec d'autres... Je devrai me concentrer énormément sur mes sensations de faim pour ne pas perdre pied...

Sinon, j'ai terminé mes deux jours de stage en cabinet libéral. Que du bonheur !! Le kiné que j'ai suivi pendant ces deux jours (qui est intervenant à l'école) est quelqu'un de passionné et de passionnant! J'ai beaucoup appris rien que sur ces deux journées! Son dada c'est la kiné respi pédiatrique et le lymphoedeme. Heureusement qu'il existe des gens comme lui qui réfléchissent et sont capables de se poser des questions qui font avancer la profession! En plus, il sait rester modeste, il est dynamique mais d'un grand calme en même temps. Et puis, il a surtout un contact aisé, et on se sent d'emblée détendu à ses côtés. J'ai réussi à mettre ma timidité au placard, mais mon manque de confiance s'est malgré tout fait sentir (screugneugneu !!!). Il m'a dit en souriant "j'ai cerné le personnage, tu sais beaucoup de choses, maintenant sois sure de toi". Enfin, je reste optimiste, je sais que lorsque les examens seront derrière moi, je serai capable d'acquérir avec l'expérience, toute l'assurance qui me manque...

Allez, demain après-midi direction la médiathèque pour bosser sérieusement sans diversions webiques quelconques!!

Je partage un douzième de mon cheesecake avec vous aussi par la même occasion :p Je suis retournée dans ma caverne d'ali-baba où j'avais déjà trouvé les moules à charnière. Eh bien, je suis pas la seule ;) par chance, j'ai eu le dernier de 18cm qui rentre pile-poil dans mon mini-four, ouf ouf ouf !!!

De mon bureau

Révise (presque) à fond STOP

gère nourriture STOP plaisir et modération STOP

Stage kiné libéral mercredi jeudi STOP partiels lundi mardi STOP

Calculette premium fichue STOP cherche outil de remplct STOP

Souhaite bonne semaine à la blogosphère STOP

Bilan et optimisme

J'ai récupéré sans difficultés les gaufres de vendredi soir qui m'avaient fait tant envie, en économisant 4 points sur ma journée de samedi. Je n'ai par contre par réussi à me motiver pour aller courir..

Aussi, d'après mes lectures, j'en suis à dire que je suis dans la phase de "réconciliation" avec la nourriture. Pour le moment donc, je ne cherche pas à perdre du poids (même si c'est ce dont j'ai le plus envie). Du coup, je ne me pèse pas, j'essaie de casser le clivage psychologique ancré en moi depuis 2 ans, c'est à dire depuis que j'ai commencé à vouloir faire des régimes qui finalement n'ont rien donné de stable dans la durée! En ce moment, j'en suis donc à manger de tout, mais avec modération. Je veux faire la paix avec tout ce que je pouvais m'interdir, faire la paix pour pouvoir manger de tout, sans forcément manger tout!

Je n'ai retenu qu'une seule phrase de l'ouvrage pour le moment, qui disait que si pour nous réconcilier il fallait manger des biscuits à chaque repas, eh bien qu'on le fasse, jusqu'à temps que cet acte nous soit banal. Alors après, on en viendrait à manger plus équilibrer. Ce que j'espère grandement.

Hier soir, au début de ma lecture, je me sentais solide "ah ouais depuis 5 jours, je mange sans soucis, un peu de tout nananère mais pas trop de tout"... Foutaises, je suis sure qu'à la moindre vexation, qu'à la moindre frustration je suis capable de me jeter sur le paquet de waffles à la vergeoise entamé raisonnablement ce matin. Pourtant, j'aimerais réellement que cet acte de vandalisme ne voit plus jamais le jour. Je veux retrouver un rapport serein avec la nourriture et j'y travaille! Je n'ai plus d'excuses maintenant de stages à perpète, de nourriture imposée etc, je suis libre de choisir ce que je veux manger, où je veux le manger et quand!

Je souhaite mener à terme ce projet, avec le temps qu'il faudra. Cela fait 5 mois maintenant que je tiens ce blog, avec des hauts et des bas. J'ai pris conscience de beaucoup d'affects. J'espère m'être pris tous les obstacles présents sur la chemin et pouvoir alors continuer sereinement ma route. Les seuls obstacles qui pourraient apparaitre seraient ceux du stress des études avec le diplome qui approche, et la solitude sentimentale. Je commence dès demain à lire le chapitre "existence de soi", afin de comprendre que la nourriture n'est pas le remède à mes désordres psy.

J'arriverai à faire la paix avec moi même et avec la nourriture. J'arriverai à remontrer une photo semblable à celle qui suit, mais la seule différence sera que cet état ne sera pas éphémère!


EDIT: après avoir lu le commentaire de Maria, je suis consciente qu'il faut que je calme mes rêves d'utopie... Forcément, après 2 ans de crises hyperphagie, c'est évident que celles-ci reviendront tôt ou tard. J'en suis consciente, j'espère juste savoir beaucoup mieux les apprécier, et les gérer. Mon estime en a suffisamment souffert.

Et mince, ma calculette premium pour calculer les points, enregistrer mes données etc, vient de me lâcher!! flucre !! J'ai refait une petite recherche sur le net pour voir si on pouvait encore la trouver, chose satisfaite ici seulement je n'arrive pas à l'ouvrir un message d'erreur me disant que le langage DLL n'a pas été trouvé... Hum si vous avez une solution ou si vous êtes pro en info faite signe, ce petit logiciel est bien utile !

On poursuit

Les journées en ce moment se ressemblent beaucoup! Révisions, ordi, un peu de cuisine, ciné et bras (ouhhh le lapsus, je suis bien loin des embrassades! donc "BARS") entre amis.

Hier, en cuisine ça a donné ça:

Des muffins au fromage blanc vanillé, dont je suis plutôt fière! Pour une fois, que je suis satisfaite de ce que j'ai pu faire! J'ai trouvé la recette ici. Pour l'huile, j'ai mis 3 CS soit 9 points, ce qui est suffisant, ils ne sont ni trop secs, ni trop gras!J'ai également rajouté du sucre vanillé. Et le coeur au fromage blanc les rend bien sympathiques.

Au total, pour ma recette de 9 muffins, on obtient 2,5 points tout rond. J'ai utilisé 100g de fromage blanc vanillé à 0%.

Pour ce soir, il me reste 8 points et mon père fait des gauffres. Je pense que je pourrais en manger 2. Le côté suivi de l'alimentation se passe bien pour le moment, j'espère poursuivre ce chemin! Je fais donc bien attention à ne me mettre aucune restriction sur aucun aliment. La seule "restriction" est la limite à 22 points!

Pour ce week-end, ayant bien travaillé tous les jours de la semaine, j'aimerais passer la soirée à Strasbourg, pour l'anniversaire d'un ami. Mais j'hésite, alors qu'à 23 ans je devrais être libre de mes choix, je me sens un peu redevable auprès de mes parents. Est-ce que je peux décider de partir comme ça? après tout oui! et ça serait l'occasion de couper un peu plus le cordon, que je m'oblige de conserver entier, alors que rien ne me retient. Je pense que je réagis comme ça, pour compenser un peu le départ de ma sœur qui elle vit sa vie. Mais cela ne doit pas m'empêcher de vivre la mienne. Je me barre la route toute seule!

Bien, assez cogité! Je vous souhaite à tous un bon week-end!

Finalement, sa soirée d'anniversaire est décalée, du coup...
J'ai mangé plus que 2 gaufres, mais parce que j'avais encore faim. Je pense que pour tenir dans la longueur, il vaut mieux que je mange plus ce soir, parce que j'en ai envie, et non pas me priver. Demain, je ferai plus léger. Ça ne ressemblait pas à une crise, donc je ne m'inquiète pas :)

Je me sens mieux !!

La photo en témoigne, sur les conseils d'un bon copain, pour calmer le stress de ne rien faire, je suis allée courir ! Fière de moi, première (ou 2e fois) que je prends mes jambes à mon cou par ce froid lorrain! J'ai tenu 45 min huhu. J'ai même fait klaxonner les gens sur mon passage, qui sont devenus aussi rouges que moi, en voyant que je n'étais pas celle qu'ils croyaient.

En plus, j'ai pris d'attaque mon cours de sociologie, sur la loi de février 2005 sur la personne handicapée, qui à la base m'effrayait. Je l'ai finalement sagement dompté et je me suis même surprise à pousser les recherches un peu plus loin sur le sujet.

Question nourriture, je feuillette doucement mais surement (je l'espère!) le livre de Gérard Apfeldorfer, qui m'apprend beaucoup sur mon comportement. Je suis sur l'aspect "faire le deuil de la nourriture". Je me rendais compte hier soir, que j'en étais encore loin. Je m'imaginais jeter une part de mon cheesecake, et rien que ça suffisait à faire s'emballer mon coeur! J'ai modéré ma part de ce fabuleux, mais bourratif, gâteau à midi, et mes parents se sont chargés de le faire disparaitre vite fait dans la soirée.

Depuis 3 jours, je gère. J'attends mon retour sur Nancy prévu mardi soir prochain pour acheter les aliments tabous (à savoir, tablettes de crunc*, biscuits chocolatés des élèves sages, bount* et cocheneries en tout genre) et apprendre à en manger raisonnablement chaque jour, jusqu'à ce que leur présence ne me fasse plus rien, que je sache que je peux en manger quand je veux, sans avoir à finir le paquet à tout prix, parce qu'après on ne pourra plus. Non, si je veux je peux en avoir tout le temps, s'en avoir l'estomac qui se dilate, et le dégout de m'être goinfrée. "Banal et pas banni"

Je retourne donc à Nancy pour deux jours de stage en kiné libéral, gérés à la dernière minute, mais gérés et c'est l'essentiel! Last-minute made in Lisa, je ne sais pas si cette formule me réussira toute ma vie... mais pour le moment ça fonctionne hein!

Et sinon, ce soir, j'étais de nouveau au ciné, voir "Juno" bien sympathique. La compagnie aussi était bien sympathique.... mais mais mais mais je ne cherche rien, je ne veux pas me retrouver face à du négatif, alors même si ce garçon me plait, je laisse faire les choses. Je ne crois pas être celle qu'il attend, malheureusement. Il est prévu de se revoir demain soir, mais en comité. Je suis peut-être trop pessimiste sur ce point? à voir.

A l'aide !!

C'est l'horreur, si ça continue je vais sombrer dans la déprime (sans raison) et dans l'appel de la bouffe qui va avec!!

Aujourd'hui, il fait un beau soleil, j'ai deux semaines devant moi pour réviser sérieusement, avancer mon mémoire. J'ai tout le temps qu'il faut, et je le gâche!

Je suis restée au lit jusque 11h, je trainasse sur l'ordi, dans un jeans et un tee-shirt sans forme, les cheveux en bataille. Seule à la maison, je ne prévois rien d'autres de mes journées que les cours à réviser. Ce qui fait qu'au final, je ne m'en sors pas.

Demain soir, j'ai prévu d'aller au ciné avec 2 amis, ça me bougera. Mais d'un autre côté, j'attends qu'on soit demain soir, sans rien faire d'autre. Je ne comprends pas mon état d'esprit.

Il n'y a pas grand chose à faire, à part se mettre un peu au travail. Contacter des gens pour me divertir. Prévoir des plages horaires plus restreintes que "toute la journée" pour réviser. Je ne suis plus en médecine, et je n'arrive plus à passer des heures durantes à la tache.

Je crois que ce qu'il se passe, c'est que je me sens "seule". Cela ne doit pas appeler la nourriture. La solution, Lisa, c'est de te bouger le derrière!! aller bosser ce que tu as prévu de bosser, puis appeler des amis et trouver quelque chose d'autre à faire. Rempli tes journées et ça ira mieux!

Sinon, mon poisson coco en crumble coriande, curry et gingembre a ravi mes parents! Pas eu le temps d'en faire une petite photo. Bon pour ce soir, j'ai le droit à 12 points, de quoi faire de la place au cheesecake!

Aussi, pour le moment je n'ai pas faim, mais j'aurais envie de manger pour combler le manque. Deux sensations bien différentes. Je ne dois pas oublier:

"Manger quand on a faim, arrêter de manger quand on a plus faim."

Elle est bonne ta quiche mon coeur

Première journée de reprise...

Bien motivée (sur le côté "active woman") pour la première moitié de journée, moins pour la seconde. J'avais révisé tous les cours prévus sur la matinée, du coup pas le courage d'en ouvrir d'autres pour l'après-midi.. face à l'ennui ou l'envie de ne rien faire? j'ai fait une sieste de 3h. PASSIONNANT

Ce matin, j'ai réitéré le cheesecake d'Isabelle. Il patiente sagement dans le frigo pour être encore meilleur demain. Je l'espère!! En tout cas, j'apprécie mon nouveau moule à charnière! Sinon, dans le dernier Guide Cuisine, une petite recette de poisson crumble au lait de coco m'a fait de l'oeil. Je m'en irai tester ça peut-être demain soir.

Côté alimentation, la journée s'est passée sans encombres. J'ai écouté ma faim ce soir, je voulais pour être dans mes points manger 2 yaourts. J'ai laissé la moitié du 2e à dad, car "je n'avais plus faim"!! Il y a bien longtemps que je n'avais pas fait attention à cette sensation!

Maintenant, direction le cinéma, pour no country for old men, des frères Coen. Assez violent parait-il, mais vraiment envie de voir leur dernière création!

Passage éclair

Huhu, j'ai passé mon dimanche à réviser (avec quelques, beaucoup, de pauses ordi) efficacement toute ma pédiatrie! Et ça, ça fait plaisir :)

Rapidement, demain j'essaie de reprendre soin de moi. C'est à dire, me lever à des heures décentes, être active, surveiller mes comportements alimentaires et mes besoins.

"Ayez confiance en vous"

Voilà la phrase qui a conclu ma mise en situation professionnelle de fin de stage.. Autant dire qu'elle résume beaucoup de mes maux!

Aujourd'hui, c'est donc le retour à la maison, pour deux semaines de révisions, avec un retard pour cause de flémardise extrême!! Mais no stress Lisa, no stress...

Côté bouffe, voilà 5 semaines d'orgie gustative (officiellement), bourrative (officieusement) qui s'achèvent. Le résultat se voit sur mon corps --> des fesses et des hanches rondes comme le monde. Le seul petit bénéfice des ces kilos repris se voit sur ma poitrine, un peu plus généreuse.. Autant positiver sur certains points!

Maintenant que tout cela est passé, que je retrouve mes petits repères, il est donc temps de s'y mettre. Bien sur après avoir lu la première moitié du livre de Gérard Apfeldorfer, je veux à tout prix éviter les phases binaires. Pourtant, je suis encore en plein dedans!! Puisque dans ma tête, le gavage alsacien ne cesserait uniquement qu'avec la fin du stage. Mais bon, essayons de faire la paix avec tout ça.

Je ne sais pas si je suis prête à faire tous les efforts nécessaires, mais cette fois-ci (je ne compte plus les nombres de fois où j'ai essayé de m'y remettre depuis 1 an et demi...) je ne dirai pas "c'est la bonne!!! je suis motivée !!! j'ai tout compris comment ki fo fère !!! " Non, cette fois-ci, je veux m'écouter, et ne pas m'imposer des règles, des façons de faire etc.
Je pense tout de même repartir avec le comptage des points façon weight-watchers © et surtout de façon primordiale m'interdire les interdictions! (comme en 68). J'ai tenu toute la semaine dernière le cahier explorateur de mes comportements alimentaires, et les conclusions, que je soupçonnais déjà, n'ont été qu'amplifiées! Ce qu'il ressort, c'est que je me jette sur les petits déjeuners, comme j'en faisais rarement depuis un moment pendant mes phases d'hypercontrôle. Et de plus, je me jette sur tous les aliments tabous, tous ceux que je m'interdis quand je veux reprendre le contrôle (que j'abandonne honteusement et goulument au bout de 2 semaines!)

Maintenant que j'ai compris toutes mes erreurs, il est temps de réussir à passer à la pratique et à virer de ma tête les affreux démons qui me rongent. La nourriture est à ce jour mon ennemie, je voudrais qu'elle devienne mon amie..

J'ai décidé que je n'irai pas acheter de balance personnelle, pour ne pas faire de mon poids une obsession (même si ça l'est, sinon je ne serais pas là ce soir à écrire toutes ces lignes..) Dans mes dernières expériences laborieuses, chaque stagnation de poids après des efforts ardus était souvent pris comme un échec, et facilitait encore plus le craquage. Donc pas balance = pas de stress supplémentaire inutile!

Ça n'est pas une nouvelle aventure qui commence, mais la suite logique des évènements.

Je vous souhaite à tous un bon dimanche. Je file dormir, j'ai passé la nuit chez un copain strasbourgeois, et elle fut courte... En plus, j'ai décidé de me lever tôt demain et les jours qui suivent pour profiter pleinement de la journée et réviser efficacement. Il va aussi falloir que je réduise nettement le nombre d'heures passées sur la sphère virtuelle et ça n'est pas une mince affaire!!

Pix : la dame de fer vue du quai Branly

Dernier dimanche

Bonjour à tous!

Me voilà donc chez mes parents pour un dernier retour de Mulhouse, encore une semaine à passer là bas, avant de retrouver une vie un peu plus fixe par la suite. J'ai beaucoup de sentiments à exprimer en ce moment, que je ne sais pas comment m'y prendre.

Déjà, je suis stressée... la boule sur le coeur en voyant les partiels arriver, les cours à apprendre, le mémoire à finir, le stage à valider et la pression sur tout ça... Ce qui me fait le plus peur c'est surtout de voir le mal que j'ai à me mettre à fond au travail.. Pourtant, j'aime ce que je fais, il ne me reste plus que quelques mois pour être au maximum, et non je bosse mais pas à un niveau optimum.. Enfin, il ne tient qu'à moi de chasser ce mauvais stress et de me bouger un peu plus!

Côté alimentation, j'ai reçu le livre "Maigrir c'est dans la tête" de Gérard Apfeldorfer. Grâce à Isabelle, j'avais déjà compris beaucoup de principes ces mois derniers. Maintenant, il ne reste qu'à faire l'effort de mettre tout ça en pratique. Je tiens donc depuis hier et pour la semaine à venir un cahier des conduites alimentaires. Celui ci a mis en évidence des aliments tabous sur lesquels je me jette en période de relâchement (comme en ce moment).

J'ai décidé depuis un moment, que mon retour à Nancy dans une semaine, sera accompagné d'une reprise en main. Aussi, j'en ai marre de devoir "subir" ce que je mange, au self, au ru etc. Donc pour mon retour, je mangerai chez moi, des choses qui me font envie et qui me font plaisir! Je pense que c'est une solution pour éviter la frustration, si j'ai envie de gâteau et de chocolat, je mangerai gâteau et chocolat! en comptant les points bien évidemment.

Bon, y a un autre côté de la médaille, c'est que si je décide de ne pas manger au ru, je mangerai seule, mais je crois que j'ai besoin de ça, de me retrouver en tête à tête avec moi même, de me centrer et de vivre pour moi. Je vais devenir quelques temps égoiste. Je crois que ça me fera du bien.

Maintenant, je vais vite aller me préparer et bosser si je veux être bien plus sereine sur ce point!
Bon dimanche à vous qui passerez par ici, et rendez-vous samedi prochain!

Moi glamour? Toujours...

Et surtout en ce moment! Imaginez moi, avec mes kilos repris, petite bedaine au dessus du jeans, crise d'acné mentonnière et quelques cernes sous les paupières... ça fait tout mon charme oooh que oui. mieux vaut se dire ça pour le moment.

Alors aujourd'hui, j'ai testé au bout de 23 années d'existence, une coloration cheveux, et comme une petite fille avec l'aide de maman. Je me suis laissée materner, mais parfois ça fait du bien, et puis pour appliquer la crème s'était plus évident comme ça et en plus ça détend. Donc ce dimanche matin, séance coiffeur à domicile. Je ne suis pas déçue du rendu de la couleur marron glacé, (n'allez pas dire que ma gourmandise a eu une influence sur mon choix!). Ce soir, j'aurais un peu d'occupation, je lisserai ma chevelure un peu tignasse, histoire de la dompter un peu, et d'augmenter mon charme si glamour du moment.

J'assume mieux question moral, le fait de ne pas avoir tenu le défi des 185 jours, le fait d'avoir fait de l'anarchie. Je ne culpabilise pas comme avant, j'espère que cela soit déjà le signe de l'éloignement des phases binaires. Mon combat vers la sortie de cet état d'esprit, de cette façon de penser trop ancrée en moi maintenant depuis 1 an et demi, ne sera pas vain!

En ce moment, j'ai des envies d'achats divers. Je n'ai pas fait les soldes comme je l'avais dit il y a quelques mois, en raison de l'état de mon compte en banque (ça coûte de faire des stages pour lesquels on ne touche rien en retour...) et également de ma reprise de poids. Alors, le fait de ne pas avoir dépensé d'argent en habits ou autres accessoires, me laisse l'envie d'aller taper quelques chiffres de ma carte bleue sur certains sites. C'est trop facile par internet, trouver, cliquer et dépenser...

Oui, alors je voudrais:

• une balance rien qu'à moi pour repartir de plus belle dans quelques temps. Mais ça je n'ai pas encore cherché.
• le livre d'Apfeldorfer, maigrir c'est dans la tête
• la petite BD, un peu naïve, mais si réaliste des débuts du sympathique Kek
• le dvd kaleidoskop des créations de Philippe Découflé, qui à la vue de la vidéo qui suit, semble être un véritable coffre chargé d'émotions.

Et puis, si on pouvait taper quelques chiffres aussi facilement que sur des sites internet pour que la vie soit plus belle, j'aimerais taper #13, (ce symbole tapé sur caramail, il y a maintenant quelques années, formait un coeur), pour trouver un peu de sentiments, un peu de réconfort. Sauf que là, ça fait un peu rose bonbon, coeur grenadine, et tendresse chamallow :)

Maintenant, après avoir bien flemmardé, il me reste quelques heures pour aller travailler mes cours, avec le soleil comme booster! Je pense être de retour le week-end prochain. On laissera la semaine se passer comme il se doit, sur la gestion des sensations de faim.

Flamme ou flemme?

Coucou, bon tout d'abord, je vais remercier toutes celles qui ont laissé des commentaires sur mes messages précédents!

Pour bilan: cette semaine fut couper en deux... On distinguera la première moitié, ou j'ai continué à m'empiffrer jusque mercredi soir avec de la brioche même pas bonne, un croque-monsieur, et sandwich rosette-beurre qui a je crois un peu causé mon malheur. Je me suis réveillée jeudi pour la 2e partie de la semaine, nauséeuse, déjà pas vraiment contente de ne pas m'être écoutée, et puis plus la journée passait et moins j'allais bien sur le plan somatique, nausée, céphalée, crampes d'estomac. Bon si c'était pas la faute entière de ce sans de wich, y avait surement aussi un peu de virus par la derrière, je n'ai pas pu avaler plus qu'un fromage blanc et une salade de fruit. Vendredi midi, pas mieux, je n'ai mangé qu'un tiers de la part de gâteau que j'avais prise! alors c'est pour vous dire, moi, Lisa ne mangeant qu'une portion d'un gâteau (???) alors que je ne compte pas les points? c'est que je suis malade ! ou alors non? peut- être est-ce les apprentissages de mes excès passés et l'envie (enfin!) d'écouter un peu mon corps?

Donc, pour le moment, depuis 3 jours, je recommence à manger, mais sans empiffrage, sans compter de points, comme je voulais le faire depuis lundi dernier. Espérons que cela dure! Je compte quand même reprendre le comptage des points dans deux semaines à mon retour, en espérant que ces dires ne seront pas une fois de plus les belles promesses de mes jours sombres..

Côté coeur, nous nous sommes séparés d'un commun accord avec le petit ami qui était il y a une semaine "le petit ami actuel". Notre histoire était plus amicale que sentimentale, nous le reconnaissons tous les deux. Au final, pas de prise de tête sur cet arrêt en douceur, nous avons reconnu les moments agréables passés ensembles et qu'il n'était pas nécessaire de continuer plus. Je retiens de mes expériences passées, ou j'ai trop trainé à parler et où la rupture n'a pas été si facile. Mais, je crois qu'on ne compare pas 3 ans et 1 mois de vie commune...
Avec le petit ami des 3 ans, moins d'évidences, il est revenu prendre contact avec moi, un an après la dite séparation, espérant me voir revenir un jour peut-être. Et moi, avec ma communication minable, je reste distante, mais je suis incapable de lui dire que non je ne reviendrai pas.. Je sais que je devrais être franche, même si je ne lui laisse pas beaucoup d'espoir, j'ai du mal à dire de but en blanc "je ne reviendrai pas", je crains trop la sensation de rompre une deuxième fois avec lui en disant ça. Et pourtant, je sais que même si ça lui ferait mal, c'est ce qu'il faudrait qu'il entende, si il veut faire en quelque sorte un "deuil" et passer à autre chose. S'il revient me parler, je devrais agir de la sorte...